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把每一天都当成世界末日来相亲相爱 [文 / 方紫鸾]近来家中事情很多，父亲病重，母亲心情沉重，也不舒服了。我忽然感觉很疲惫，暂时忘记了自己的某些情绪。 虽然是父母的小女儿，但一切需要拿主意的都得我来担当。于是父亲是否转院，是否接受透析的治疗都得由我来决定，感觉要崩溃了。 当然还有医药费，从几年前，我就承担下这些本该兄弟姐妹共同担当的事宜。我给兄姐找寻着理由，姐姐经济条件不好，哥哥家里有正在成长的侄子，都是需要钱的。 没有想到这样的想法竟然也是兄姐的意思，当电话中催着我去交费用时，心真是有点疼，难道?唉!这样的疼痛也得忍耐，父母是不能不管的。 我也病了，四十天写了九万字，每天还要正常的工作，头就好象要炸裂开一样。 强忍着，准备好钱送到医院，看到父亲眼里的泪花，就笑呵呵地说:“老爸，别担心，你会好的。” 喂父亲些流质的东西，我的眼睛也酸了，这么多年除了给他们些钱花，我就没有为他们做过太多细小的事情。 姐夫说因为是我喂父亲食物，父亲便故意吃的缓慢，好让我多喂一会儿。 他实在是老了，病中的他更像个老小孩儿。我的心里又是一阵疼。 我说:“爸，你放心，不管怎样我都会请医生继续治疗，你今年72岁，你得答应我至少再活上十年。” 爸爸望着我，点头!我知道我是他的信心。 我终于累趴下了。 其实是心太累了，我希望所有人都和睦都友善，但有时候连自己的亲兄弟都做不到。 我昨天下午从医院回来就倒在床上，我说:“今天我不写一个字，我要休息，哪怕睡不着。” 很久没有这样的休息了，很久没有不写字的时候了，他知道我要是连字都不写了，一定是真累了。 我从昨天下午五点躺到今天上午十一点，阳光早就倾洒进来了，我在阳光中眯上眼睛。 我突然就哭了，很有点歇斯底里地哭，他问:“这是怎么了?” 不想理会他，对于身边的人，我有一种本能的关键时刻逃避感，似乎不近人情，其实是一种内心的疾患，那一刻必定是一个病人。 连续好几个朋友来电话，要去看望父亲，我没有答应，还莫名其妙地说什么人总得自己面对困难。 好友都是多年的老友，感情稳定度一定剩过身边的人。 一个说:“有事情说话，是需要人力还是物力，我们都会帮你。” 另一个说:“又是哪跟筋儿不对劲了，要不先给你看看。” 冬是最了解我的，也是我朋友中最经过事情，如今最幸福的，她说:“能不能把每一天都当成世界末日来相亲相爱呀?想想如果我们都知道自己哪天会死去的话，恐怕谁也不会在活着的每一天去给自己找寻痛苦挫败的理由，而后让自己产生生不如死的念头。” 把每一天都当成世界末日来相亲相爱? 这句话真的刺激了我。 我不用细细品味就感受到了一种真实的情绪珍视眼前的一切! 冬继续说:“我理解你的压力，但谁没有，因压力落寞着也是承受;轻松的面对压力也是承受。你父亲病重，正是需要你的时候，你就得撑着。你努力写小说，那是你的理想，是为你自己，是你自己选择的压力，你没有资格疲惫。” 我被数落的说不出话来。 最后她说:“请你一定记住，即使你放弃了我这个朋友，我也会粘着你，因为我不能让我的生活有遗憾，我要把每一天都当作世界末日来和你和我的家人们相亲相爱。” 我挂了电话起身，我知道我该精神抖擞地面对。 他说你在家好好赶稿子，但是也别太着急，能写就写，写不出就去杂谈轻松下，我去医院了。 我忽然又裂嘴哭了。 他说你忘记了冬刚才的话，生活中的运气是靠自己的心境来调理的，多笑笑就多些希望。 我说我哭是因为我闻到你身上有烟味儿，我接受不了烟的味道，它让我头痛。 他说真是神经。之后去医院了。 其实我是闻到了烟的味道，也的确不喜欢，但我更想说的就是——真的想把每一天都当作世界末日来相亲相爱，那样会无比珍惜眼前，不管是会有多久的缘分的人。 刚刚和杂谈的一个朋友说话，其实就是要说一句希望——大家都幸福，至少拥有属于自己内心的幸福。 我不知道她最终能否明白我的意思，但是那样说完我是快乐的。 把每一天当作世界末日来相亲相爱，珍惜遇到的每一个人，每一种情感，每一次缘分。 我想这样该是对自己的负责吧。
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