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迷失 [文 / 相思若雨]〈一〉我 和熙的光静静的照在湖面，四周是幽秘的树林，无语的青山，天很蓝，云洁白，一动不动地像在临照着倩影。我昂躺在一叶小舟，小舟在湖中央轻轻的晃，似梦里儿时的摇篮。我轻闭着眼晴在享受这一份童话般的宁静。多年来，我一直寻觅，寻觅一种什么？说不清楚，我走了很长很长的路，受了很多伤。 无意间闯进了这个深山中的湖泊，我欣喜若狂。这里离群很远，有原始的神秘，妩媚。 我在这里住了有些天了吧，湖边的两三户家，我的到来没有打他们的安逸，依旧是出而作落而息。我很钦佩他们！我苦苦寻觅的一些东西，在他们仿佛与生俱来。 乔乔和叶子终于是追不到我的味，这一次，她们没有寻来。我长长的嘘了。她们是我那段颓废岁月的最生动的证据。 也许是累了，我现在怎就这么害怕见到她们？曾经，我们纠缠得如此疯狂。 一只不知名的鸟儿划过天空，转了个圈，又向远的森林飞去，与这一份宁静好像不发生一点关系。我的小舟依然在湖中央，依然在轻轻的晃。这份宁静只是我飘泊路的一次偶然相遇吗？或者说，这些路的子只是我生路的一段曲？我还能否像鸟儿划过的天空，依旧回复平静？ 神秘的大自然永远是一副冷漠的面孔，沉默静看我们的徒劳。 〈二〉释然 释然真美。我暗恨老不给我高大的个子，面对心仪的女孩，心还慌。聪明如我也有语无轮次的时候，尴尬中点燃了烟，我吐出一个自认为美丽无比的烟圈。一只手敏捷的伸来过，从我的巴把烟夺下拧息在烟灰缸里。她说，“这里空不流通，不能烟。” “好可的女孩！”不要理由，就这么悄悄的来临了。 释然的纯洁善良一点点的洗去我的污垢。我很乐意地课，踢球，也不再通宵玩游戏闯关，死说我美不江山了。懒得理会他们的酸葡萄味，我感觉从未有过的幸福。我们牵手在校园里漫步，躺在湖边的草丛看夕。我说等毕业了，我帮你把这些最美的东西都用相机摄下来，释然说好呀，那我们就背着相机闯天涯，我说等累了再回家，你帮我生一堆娃娃。释然笑着钻进我的怀里。空里有淡淡的花香，微风习习，我心里盛满柔。 释然从小是保姆带大的，家境很好，但是我发烧的时候，她去学校的菜市场买了瘦回来，一手一手的熬好粥带到生宿舍来。我在心里把她想小妻子的模样。 是不是真有灵魂？可以感应到一些东西，冥冥中仿佛帝给你的一个预言。 释然生的那天晚，大家都很开心的，我用我的歪才为她举办了一个别开生面的生PARTY，她当众给了我一个吻，灿烂的笑招展着我的幸福。突然一个啤酒瓶子就爆了，碎玻璃四飞。有一片闪过众直向释然袭来，她流了很多，眼神里没来由地就闪出一种无助的绝望，我看着心都碎了。拥她在怀里，我想，今生绝不让她受到任何伤害。 我就是这么的轻狂，我以为只要我努力，我可以拥有我想拥有的，我可以创造一个美丽的传奇，我可以给心的女一份让她自豪一生的。 事实是我什么都给不了她，她一句离别的话都没有留下就走了，很突然，也很决绝！ 我在酒巴里卖醉了N次之后，乔乔不再默默地为我理一的糊涂事了。 “蔡佳你这狗娘养的，释然走了你有理由耍流氓了是吧，没管了是吧，真不明白老天怎么那么糊涂，为什么被车撞的不是你这个混蛋而是释然。有本事你去撞车，陪她去，别活着半不鬼的要侍候。”她一边哭一边骂，全没了淑女风范，当然，她从来就不是淑女，虽然她和释然很要好，但她没有释然的恬静质。 谁都不明白，当知道释然死去的那一刻，我是真的想要陪她走的，她把我的一切都带走了，只留给我一具躯壳，有什么用？但是我是家里唯一的儿子，我虽然有时很无赖，该清醒的时候却是绝对的清醒着，这也是我一直不快乐的原因吧。 〈三〉叶子 我又开始劈酒，泡妞，玩通宵游戏，浑浑噩噩地渡过余下的一年大学时光，毕业了。 到叔叔的公司挂了个职，我带摄影器材四流。摄影是我一生的好，不能亲手为释然照下一组照片是我一生的遗憾。天使走了，这世再没有让我感动的值得我用相机去留影。我土地，花草，飞鸟鱼虫，光雨露，就是不。 我加入一个摄影俱乐部，常常去采风。俱乐部里有个小叶的，友说，这女的很有韵味。我跟他们一个月的时间，把她泡到手。二十多天过去了，他们等着看我的笑话。我依旧一脸的不在乎，一个半开车去外等出，一些别具一格的图片为俱乐部的网站引来点击率。 第28天，我对叶子说，“我发现了一个山，很美，你去吗？”她跟来了。 我是真的发现一个天然穴，不但美，还适合幽会。 型态各异的石笋，与顶悬挂的钟石相接，还有一堆堆的石灰石，像彩虹一样闪闪发光。里很静，只听到“滴……滴……”的滴声，格外清脆。我拧转手提灯，石笋出现几个大字“蔡佳叶子！”下面一个大大的吻。我很了解这些玩艺术的女孩，一脑子的不切实际幻想，她们就是喜欢这样的所谓漫，一被击中，所有防线自动崩溃。 语言很多时候都是多余的。我把叶子推倒在石壁，沉重的呼吸拂着她脸的毛孔，急促的喘声仿佛填满了整个穴。我等！ 我有的是耐心，她却撑不住了，突然就紧紧的抱着我狂吻起来。我暗笑，钩了！我们在这个寂静的穴里缠绵了一次又一次，她确实与众不同，让我有种久违了的感觉。也许是那一刻我的柔吧，让她在以后的子里一次次的受到我的伤害后，一次次离开，又一次次回来。 我不但赢了一个价格不菲的相机小小白，还得来一个暂时的伙伴。有时我觉得自己真贱，贱得有点**，我把对命运的愤恨强加到这些女孩的。 〈四〉乔乔 乔乔一直都喜欢我的，我一直都知道，她是释然的好友，我不想伤害她。可她懂我，而且我们有一个共同的特点，就是对什么都无所谓，不计后果地跟着感觉走。以前我和那些女孩来的时候，她只是嘲讽揶揄，从不过问，但这次我和叶子走在一起，却惹了她了。 俱乐部组织去外玩SRT速降。乔乔说她没玩过，也要去。速降，就是从悬崖攀着绳索沿石壁而下，刺而有挑战，是我最的运动。这次我们选择在瀑布玩，飞落的流直冲得昏眼花，女孩的尖更是令豪顿生，壮士们一个比一个勇。叶子为我不停的按快门，乔乔在我落到潭的那一刻也跳了下去，攀在我的亲个不停，说“我的佳佳真”。我看到岸叶子的脸在变。 篝火燃起的时候别还在玩游戏，我有点晕钻进了睡袋，也许是喝多了，乔乔频频向我倒酒。 当一个赤的体缠我的时候，我隐约知道那个是乔乔而不是叶子，但作贱惯了，面对这样的引我无法拒绝。借着酒兴，我把乔乔疯狂的折腾，仿佛按倒的不是一个女，而是精，乔乔也不是痨喘的林，面对我的，山般地。也许所有的都听到了吧，因为第二天早，我们发现叶子不知什么时候一个下山了。 我没有去找叶子，也该结束了，她是个好女孩。 可是叶子又回来了，她哭着抱着我锤打着，只是说“蔡佳你这个坏蛋，你这个坏蛋。”我是真伤着她了，我没有解释，再说我也没有什么好解释，我总不能说我就是这么下流吧。 我想我下辈子可能会变一只猪，因为今生我欠下的东西太多了，然后那些我伤害过的女孩提着菜篮来分我的。分吧，只是把心肝留给释然就好。 我，乔乔，叶子，就这样一直纠缠着。很多时候，为了躲避她们的歇斯底里，我一个去流，摄影，手机一关就是好几天，稍有点儿精神就又回来，继续和她们分分合合。乔乔说，“佳佳，你就是结婚了，我也愿意做你的。”也许她做得到，她从不理会世俗的教条。可我找谁结婚呀？我一脸茫然。 〈五〉老婆 的一生中，是不是很多路命运早就暗中安排好了？例如我的结婚。 老婆是公司新招来的文员，总喜欢歪着想东西，依稀有释然的影子。 有些女孩天生有种纯净质，让你不忍轻易侵犯，我陪老婆去逛街，喝咖啡，喜欢偶尔牵牵她的手，看她柔的一低，或浅浅的笑。可能，我把她当释然了。 家里又在催结婚，我心有不甘，还想逃。 有时想想我真是一个怪，我从来不喜欢和女孩去开房或把她们带回家，我喜欢外的氛，喜欢在四周的虫子得最欢的时候和她们疯狂的做。我为自己所有的不可理喻的行为痛苦着，去看过心理医生，但那个呆呆脑的医生却说不出个所以然来。我得想砸烂他的办公台。 后来婶婶告诉我，是老设的局套住了我。我带老婆去露营，回来她却有了，然后就在我家住下了。我不同意摆酒席，老说等着和满月酒一起摆。即使全世界的女我都有本事应付，我也耐何不了我那抱孙子心切的老。 当B超显示是个女孩的时候，我很高兴，但愿她长得像释然，这样我的婚就不白结了。 乔乔和叶子对于我的结婚并没有很强烈的应，这么久的纠缠，神仙也累了，无论结局是什么，都能接受了吧？可是我们还是来往，依旧发些暧昧的信息，罢不能。老婆却不和我去外了，她本来就是个安份的，也开始学着管我，为一些无意中被她看到的信息哭闹着，有时真让受不了。 可是，我就要做爸爸了，而且是个女儿，我抑制不住的动。 〈六〉女儿 这个湖泊美丽、幽静，适合疗伤，是释然指引给我的吗？没有带相机，我每天只是划小船来到湖中央，冥想，晚坐在湖边，还是冥想，想我走过的荒唐岁月。 是不是应该回家了？哪怕帮我生一堆娃娃的不是释然，我也不该再飘泊？其实三十岁不算老吧，可是我却感觉自己疲惫不堪，一沧桑。也许，应该好好对老婆，开始赚钱养家，不再让老担心了。然后，等女儿到来，每天为她照一张照片，陪着她慢慢长大…… 我还想帮她起个好听的名字——释然。但是释然只有一个，不是吗？寂静的青山和平静的湖沉默着，没有谁回答我。
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