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发呆 [文 / 萧何] 前几日翻出了一本很早之前的《美文》，又读了那个名为什么扬的家伙写的《发呆》，颇有感触，便想畅谈一下自己十八年来的发呆感悟，顺便告诉那个扬，世界上不只是他和他那只傻猫寂寞地发呆，起码还有我。
我妈对我的发呆是见怪不怪。她说我很小的时候就养成了发呆的习惯，但不知道是遗传了谁的基因。婴儿的语言是诗人的语言，那发呆呢？是不是婴儿最纯洁的双眸在审视这个污浊的世界？是不是婴儿最敏感的心在探求着人类千年未解的谜？想必那时发呆的我，一定是哲人的沉思吧？当然，如今我无从知晓。 后来发呆的记忆主要集中在窗子前了。 童年，窗外是一片田地，可以称作田野么？这绝对比扬所说的最佳场所还要佳，因为我实在“世”内看“世”外的，看麦苗绿了，穗子黄了，看高粱长了，玉米笑了，一个孩子一只鸟的停歇，一直蚱蜢的掠过，为近乎苍白的发呆抹上了几丝艳丽。 “不识愁滋味”的少年时代，已由原野的空旷转到了真正的城市，窗外不远处便是市体育场，“黄金地段,黄金楼盘”，我哑然失笑。体育场大多时候是清静的，我发呆的对象大多是那片绿茵草场，呆什么呢？足球和地球震撼，而地球反能让足球停止不前。在某些假日，体育场就沸沸扬扬了，我仍是冷眼看着来的去的，篮球足球的人，窗子隔音效果很好，俯视的一切，仿佛上演着一个无声电影。每个人都是荒谬可笑的，只是很多时候都会很悔，这种审视不是太晚了吧？ 对于所有的窗子，我几乎都是不希望掺杂感情色彩的，除了那一扇。高一是在“八角楼”一个角上度过的，每天的功课都很繁重，卷子成灾，错题成堆，昏昏乱乱，但在那扇窗上一站，我便会平静下来，因为窗下是一片隐蔽了的草丛，中间立着一盏灯，孤零零地仅一盏，黯淡地惨白着脸，在漆黑的夜越发落寞。如我，在这里被名次冲淡了情感的空气里，几近窒息。远处能稍稍看到校外路的边缘，这是通向外面世界的窗口，自由的方向，偶尔疾驰过一辆车，便把我的心也带走了。我讨厌这种生活，，演算把头算大了，写字把手写肿了，背书把眼泪背下来了。每个人都在忍耐着，抑郁着，挣扎着，只是他们更多的是适从，是麻痹，而我，甘愿接受着别人异样的目光，在自己的世界里发呆。 再后来的面窗发呆，大概已上升到了一种精神境界。就是对着太阳发呆，嘴角或许应该漾着一丝笑意，在极其乏味极其忙碌的日子里，这种发呆便是奢侈的安慰。 由于发呆，我基本上可以被列为“马路被杀手”。即使这样，我仍喜欢到处旅游，一个人，就我一个黄毛丫头。 那次去圆明园，恰逢天下着雨，为这种古典的痛更渲染了一份悲凉。我站在远瀛观，不，曾经的原瀛观前，抬头仰视，低头俯拾，然后抱住最完整的残柱啜泣，再然后坐在湿漉漉的台阶上，脸贴着湿漉漉的柱子，冰凉冰凉，发呆。我是听到砍砍杀杀的声音了吗？我是看到刀光剑影的血河了吗？尖叫哀求狂笑震击着我的耳膜吗?一个民族汩汩而流的鲜血结织成一个让我无法逃脱的网吗？不知道。我想什么呢？不记得。或许压根儿就什么都没想，只是发呆而已。后来一对情侣礼貌地将我“请”走，女的站在我刚才的位置，摆了个漂亮的pose，咔嚓！难道这所有一切都只是为了给照相机一个记忆的片段？我茫然，人回到原来的位置，发呆，仍不记得自己想了什么。 大概扬也会有种体会，特定的时间特定的地点特定的心境会有特定的发呆，时过境迁，便会抓不住当时那种痴痴的意义。 我也想扬一样厌恶尘世的喧嚣，浅薄，虚伪，反胃。所以喜欢亲近自然，喜欢海。在海的面前，人会感到自己的渺小，向海那无所谓尽头的尽头望去，人会理解“水球”的含义。海风的爱抚，刹那自己忘了自己，心中的焦躁不安，会立刻被这淡淡咸咸的海水所驱除，一种静，一种和，一种深度。我想美人鱼是幸福的，毕竟化作泡沫也睡在海的怀抱里。记得那次坐在一块水中的岩石上发呆，呆了不知多久，终于从一种“忘世”的境界被喧嚣强行拽回——原来涨潮了。我试了试水深，还行，于是，一个奇怪的女孩，在众人惊愕的眼光中，双手提鞋，头顶书，趟着没腰深的水，走向沙滩。 怎么样？我的发呆能不能也被划入某个境界呢？我有一点是和扬不同的，我注重发呆的姿势，讲究舒适的位置，而我的发呆就随意了很多，甚至是没有任何要求。于我而言，发呆就是生活的一部分，就是一种在他人看起来有些特别的生存状态，它本没有任何定义，不需任何形态，每一种姿态都是美丽的，毕竟生命的每一种状态都值得去爱。
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