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这些关于我的人生 [文 / skying] 人生是一个很沉重的话题，是一个人几十载的凝结。作为一个二十多岁的成年人来说，只能是模糊地去确立一个远大的人生目标，而没有真实的确定，因为世事是多变的，坎坷的，甚至是压迫人的。对于我来说，初步的人生观已经确立，正如许多和我一样的青年一般。
这不关乎于什么职业，做什么事情，也不关乎于得与失，成与败，正如道德是不须人强制一样。它是一种从以往的生活经验中的提炼，是一种毫无声息地在内心的探索，我要成为一个什么样的人，我应该成为一个什么样的人，就是这思索的中心。 但是突然间你就会发现一个根源，正如大树的根一般，深深扎进心底，那是所有的开始，我也梦想着那是所有的结束。 1987年1月24日的一个离城市只有约十公里的村庄，一位母亲在黎明前生下了一个孩子，他就是我。以下的六年当中便是无忧无律的童年，很小的时候，坐在田埂看着母亲在田地里劳作，稍大点便整天和村里的玩伴一起钓鱼捉虾，四处游乐。这段时光在我的思绪中留下了不可磨灭的印记，让我始终无法摆脱乡村人的那骨子憨厚善良。父亲母亲也是一样，在后来的生活里，也把那份特有田园风味的思想传承于我，那就是求实，这也就成了我人生当中最基调的一个思想观。 不可磨灭的是六岁那年的上学和搬家，可以肯定的是我身子骨里那份顽皮并没有被上学这件事情屈服，再以后的学业之中变可得到印证，哪怕是现在，搬家却成了我永远的心结。第一次搬家是从村里搬到镇里，一下子落空了儿时的甜梦，第一次体会到失去的滋味。那是什么，是一个六岁孩子内心的空洞，没了熟悉的面孔，进入一所不熟悉的学校。 也正是那一年我失去了我可亲的爷爷，在我沉重的内心里再一次添上一条伤疤。出殡那天我是没有哭泣的，天也是未下雨的，我只记得模糊的样子，父亲和叔伯们都哭的很厉害，而我呆呆地跪在他们身后，仍不明白失去了什么。后来时常在镇上的街上，见到和爷爷一般大的老人，差点错看成了爷爷，一直觉的很像。 我开始变的有些冷漠，大约是懂得了失去。 第二次搬家，搬进了城。随后用一双眼睛见证了一个城市的发展，从修铁路，公路，桥梁，到绿化街道，美化墙壁，都仿佛发生在昨天一般。我的转学也不是第一次了，不过后来，也再也没有发生过。在城市读小学的四年里，遇见了很多朋友，但是现今记得的寥寥无几。足已说明我是不懂得交际的，哪怕是最要好的朋友，我也不知道为什么，只是远远地站在他的身边，关心和爱护，到分别的时候，许多人都会想起我，而我却未曾记起他们。 这大约也就造就了我人生的关于朋友的一点原则，平淡如水。大约也是有根源的，父亲也是如此，到头来一个人做着自己的事情，养着自己的家，从未见他和朋友去喝酒，或是聊天。 第三次搬家，到了高中。父亲停了他做了十年的生意，开始寻找谋生的门路，估计那也是他最不开心的时候。我喜欢上了流行音乐，和班上的几个同龄人整天谈论音乐，直到现在也是如此，只是比那时谈论的要广泛的多，也深刻的多。大约人都是在此时，开始出现各种各样的癖好，我爱上了写诗，并一写写了七年。父亲是反对的，我不敢反抗，或是我表面屈服，暗地反抗。 那时我也发现我内心有一种强烈的执着，那叫做叛逆，做着别人总说不能做的事情。还好我的叛逆总算是在我内心那份田园式道德的屈服下，未能走进放任自流的误区。父亲的严加管教，也使我慑服，要知道在高中以前的家教大部分都是棍棒式的。 第四次搬家，父亲的生意出现转机。我一别千里，来到这里，学习完全成了自己的事情，这是完全无法想象的自由，要知道我这匹野马，要是没了缰绳，只会四处狂奔。其实，这年岁谁不是一样呢？自由是纯粹的自我，也是纯粹的放纵，我不得不在以后的十年，乃至是几十年，来思索自由这个人生命题。 这一次远离家乡的动荡，也是前所未有的对我内心的打击，没有朋友，没有家人，只有自己，在我的诗歌中完整地注入了寂寞这样一个元素。这也是我末了寻到的一个难题，人的一生，寂寞有多么的沉重？ 前面的一些琐事大概阐述了我的一点人生观，总的来说是动荡之中的人生感悟，有积极的，也有消沉的。 不言而喻，动荡对于人生的感悟是非常有益的。但是我依然找不到一个出路，那就是如何从动荡中走出？ 我想大概那是一个佛家的命题，出尘的命题，我们都是凡夫俗子，哪里能真的解脱。 末了我最后的矛盾是，出世是不对的，入世我亦感到困扰，这难以抉择的命运。
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