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失去你，我依旧灿烂 [文 / 郑若文] 半夜突然醒来，摸着爬下床。室内安静的像午夜的机场，打开冰箱，拿出冰水，一饮而尽。
我喜欢这种突如其来的撞击感，当冰凉的纯净水冲击每个细胞时，我的灵魂蓦然觉醒。寿说，在午夜的时候能在镜子里看见自己的灵魂，或丑恶，或鬼魅，唯独不会惊艳，因为在没有人的地方，每个人都是肮脏的。 没有开灯，就这样，摸索着回了卧室，正要睡。电话响起，在寂寥的夜内显得突兀，像是行走在空旷街道上的一声呼喊，我静了静，拿起了话筒。 我在机场，你能来接我吗？ 机场附近有24小时西餐厅，你待到天明，明天回家。 你真的不爱我了吗？ 我以为爱一个人会是天长地久，我错了。以前我是那么的爱你，可离开你，我反而觉得前所未有的解脱，我想我再也不会爱你了。 你骗我，她大声地咆哮，你撒谎，你不爱我，为什么要偷偷地离开我，分手了还可以做朋友。偷偷离开就说明你害怕看见我时，你会有难以割舍的痛。 随你怎么说，我困了。 文，文，我错了，我知道错了，你原谅我好吗？你不原谅我，我就不回去，待在机场，直到你来找我。 我挂了电话，打开灯，墙上的时钟显示现在是凌晨两点。穿上衣服，跑下楼去，截了一辆出租，去了机场。我知道她的个性，我相信她会坚持等我，直到我的出现。 她扶着行李箱站在路灯下，修长的身体在深夜显得孤寂与凄凉。头发在深夜的寒风中吹的零零散散，穿一件单薄的衣服，缩着肩，四处张望。我从出租上跳下来，把我的外套披在她身上，她紧紧地抱着我，笑着说，我知道你会来。回家吧，我说。把她移开时，趁着昏黄的灯光看见她眼睛中浸含的泪滴。 她叫夏雪，我的女朋友。一周前和我分手，我离开北京，来到上海。 电梯内，她抱着我热烈拥吻。随着电梯的缓缓上升，我的神经又开始出现错觉，脑海中不断闪现她和寿在酒吧内亲吻的镜头。我把她推开，她背靠着电梯的壁痴痴地笑，脸部扭曲的像枯萎的花。 她说，你知道吗？我喜欢电梯突然升起和下降时的感觉，像是接触到死亡，似天堂，似地狱。这种状态莫名其妙，却让我常常想起你，每次深夜回家，一个人站在电梯内都会哭泣，以前回到家会有你在等我，可当我独自宽大的床上醒来时，身边没有你的气味，手心没有你的温度，我就觉得自己像被抛弃的孩子，找不到未来。 于是，你就来了这里。我说着把门打开。 是的，我来到了这里，义无返顾地。 她跟在我的后面，挤进了房间。关上门，饥渴地要和我**，我把她推开。她再次向我扑来，我又把她推开。她痴痴地站在门口。 我把洗手间的门打开说，你先去洗澡吧。 她把箱子打开，从里面拿出换洗的衣服还有化妆品和零零碎碎的东西，在角落里放着牙膏，牙刷等日常用品。看来这次她是不打算离开了。 你没有必要的。我说。 她一边整理行李一边说，这是我的事情。 我转身回到卧室，打开电视，盘坐在沙发上。这个时候，没什么好电视，好多台已经停了。随意翻了一边，又关上了。走到窗边，拉开窗帘。上海的夜景真的好美，点点，片片，簇簇的晶莹。 把我的浴巾递给我，在箱子内。 我转身把她的浴巾找出，忽然很不想看她的身体。这种奇怪的情感究竟是出自何仿，我无法弄清楚，看了无数次的胴体，此刻胃内却产生了强烈的撞击，极想呕吐。我侧着身体把浴巾递给她。 她不接，洗澡的声音也停了。我转身看了她一眼。她静静地待在淋浴下面，她哭了，虽然我看不见她的眼泪，可她不停颤抖的身体告诉我，她的泪随着淋浴一起下落。夏雪，对不起，感情的事真的是不能勉强的，有时候，感情就像电流，一旦断路，很难恢复原状。我和你之间存在一个似有似无的障碍，这个障碍不是寿，不是任何人，是我们自己，是我们出了问题。也许很久以前我们就彼此产生了错觉，我们待在一起，没有错误的地点，没有错误的时间，也没有错误的结果，只是我们有了一个错误的开始。从开始我们已经进入了一个伪命题中。而寿只是量变到质变的一个转折点。 你这个骗子，你是骗子。她赤裸着身体站在我面前咆哮，而后从洗手间跑了出来，跑到卧室，用被子裹着自己嚎啕大哭。 我连同被子一起把她抱在怀里，她的哭泣渐渐地停了下来，呼吸也逐渐地稳定了。 雪儿，我亲爱的宝贝，我从来就没有怪你，我的离开也不是因为你。要怪只能怪我无能，我无法释放自己的情怀。我不是个男人，我太懦弱了。不能很好地照顾你。请你原谅。 不，文。是我错了，你怪我吧，你打我吧，我以后再也不伤害你了。我爱你。 我把她紧紧地抱在怀里和她热吻，内心中却有种声音在告诉我，我和她走到了尽头。也许明天醒来，我们就永远地各分东西了，这种错乱的神经不停地敲击，有规律地警世着我。我们反复地**，把所有的情感都倾注其中。 天亮的时候，她依旧在，她紧紧地握着我的手。我睁开眼睛，她正附在我的脸上淡淡地笑。我捏了捏她的鼻子问：怎么醒这么早，昨晚睡的好吗？ 有你在，我睡的就香。 她把头贴在我的胸口说，今天能陪我吗？ 好的，我今天陪你到处逛逛。 雪做了早餐，我们简单地吃了一些后，下了楼。 上午我们逛商场，她什么也没买，却给我买了一套西服还有一个花色领带。中午我们去德国餐厅吃西餐，下午去游乐场，然后去看了一场电影，傍晚的时候回家。路过超市，她买了好多的蔬菜和保鲜食品，嘴里还不停地唠叨我，平时应该多吃些蔬菜，像我这些常常熬夜工作的人是极易缺乏维生素的。 最近在写什么？她问我。 一本关于山区女教师的故事。 啊！你怎么开始写励志小说了。嘻嘻，你的言情小说放弃了？ 没有，只是因为感动，触动了心绪，所以就写来看看，是写给自己的。是份慰藉，是寄托。 如果有一天，你不再写作了，你要干什么？ 去山区教书，那里需要。 哦！你真的不想像别人一样过奢侈的生活吗？ 想，但我觉得有些东西比奢侈更重要。 她淡淡地笑了一下就不再说话了。 那天晚上她给我做了好大一桌子的饭菜，我们面对面地坐着，像夫妻又像陌生人。我错误地以为夏雪真的成熟了，疏不知，一个人始终无法逃逸自己的宿命。 第二天醒来的时候，我孤零零地躺在双人床上，像刚来这里的时候一样，我静静地看着天花板，我知道这一切都结束了。像是一场梦，烟花过后的凄凉。 她在桌子上留下了一张纸条。 文，请原谅我。我爱你，可我必须离开你。你不是我生命的最终归宿，我要和寿结婚了，我以为你会改变，你会让我幸福，可幸福不是夫妻间疾苦的承受，请原谅我的拜金。我无法想像依靠你微薄的稿费会怎样生活，更无法想像和你去山区支教的情形。原谅我的离开，我留在这里的一切就让它们留下吧。我的牙膏牙刷，我的化妆品，我的衣服拖鞋。我求你，在你下一个女朋友到来之前，请你把这些东西留在这里吧，算是我对你的陪伴。 ——2005年9月6日 2005年9月7日，我在上海的街头遇见了寿。比起以前，他愈发显得消瘦了，在夕阳的余晖下，把影子拉的好长好长。垂肩的长发剪成了短发，头发根根竖立。棉布格子衬衣，宽大的牛仔裤，孤零零地站在街道的一端，凝视着我走近的脚步。 我没有回头，一直向他走去，恍惚间回到了高中时候，他在学校一端等着我和夏雪，也是这样的姿势，孤寂的像即将凋零的花瓣。我穿过他，视而不见。 喝一杯怎样？在我穿过他的时候，他这样对我说。 我站在他的身后，目视拥挤的人群。 我们在有一个巨大落地窗的酒吧坐下。我的记忆中，这样的安静面谈已经疏远的很就久很久了。 我和夏雪要结婚了？他开门见山。 我知道，平淡如水的回答他。 你始终这样，一切在你眼中都不值一提。 没什么好留恋的，与其伤感不如不去想念。 你真的要离开吗？ 是的 什么时候回来？ 不知道 那你的爸爸呢？还有你未找到了妹妹呢？你放弃他们了吗？他们需要你。 这个我自己会处理的。 我知道你的个性，我不强求你了。这是我们结婚的请柬，去与不去你自己做主。还有一封信，是我和夏雪写给你的。你一定要收下。 我看了看放在桌子上的请柬，把它推了回去。他欲说些什么，却没有吐出唇。我打开信封，他没有阻拦。是一张支票，20万。我淡然一笑，放在桌子上，又推给了他。 钱是对我极大的蔑视，我宁愿他们视我不见地结婚，把我彻底地遗忘，我也不能够忍受这种金钱般的交易。爱情，友情，还有金钱，同时放在天平上，他们能够承载如何的重量啊！ 我欲站起来离开。他急忙把我拉住说：我知道你不会要的，可你想想你的老父亲，还有你寻觅的妹妹。一个人活在世上，不只是为了自己。当你把钱推给我的时候，就意味着你对感情的漠视。 这些都是我的事。我愤然把他的手甩开。再次决定离开。他又抓住了我的手臂，他颤抖着说：如果我告诉你，我的生命已经走到了尽头，你会同情我还是可怜我。 我的身体一颤，我相信他说的生命的尽头。我转身看着他的眼睛，红红的，欲有眼泪溢出。我又在他的对面坐了下去。 再生障碍性贫血，也就是血癌。已是晚期。我爱夏雪，我渴望拥有她，请你原谅我。 我的手开始颤抖，寿，其实我一直都没有责怪过你，你是那么的善良，你在我的心中一直都是我最好最好的朋友。我真心地希望你能幸福，那怕是夏雪，我愿意，我真的愿意。如果爱情是一粒晶莹的果实，我愿意双手奉上。 我祝福你们，真心地祝福你们幸福。寿，夏雪，请原谅我的离开，我始终无法面对。 在酒吧的门口，我们拥抱分别。 2005年9月10日的浦东，我收拾了行李。除了几件换洗的衣服，我只带走了电脑，我不能停止创作，这是我永远无法释怀的羁绊。 2005年9月12，经过两天的行程，我站在了河南西部一个落后的小山区，一个破旧的学校门前的土地上。那年我24岁。 我知道我始终有一天会离开这里，可我要把青春最炙热的能量在这里抛洒。那一刻，我明白，除了爱情，除了金钱，有些东西比它们更重要，更有意义。
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