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对不起，我不再爱你了 [文 / 望天外] 对不起，我不再爱你了
望天外 对不起，我不再爱你了/我不会再傻乎乎的强忍睡意/只等你回一句“安”甚至无语/对不起，我不再爱你了/我不会再见到你闪亮的QQ头像/就纠结自己要不要主动去跟你说一句hello/对不起，我不再爱你了/我不会看着通讯录里你的名字/而摩挲着要不要发一条祝福的信息/对不起，我不再爱你了/我不会再一个人傻傻的幻想/或许有一天有你的拥抱/对不起，我不再爱你了/我不会再因为收到你的信息/而放下身边所有的事情/只为了能第一时间回复你 对不起，我不再爱你了/所以，我关闭了QQ/不再去思考是否要主动言语/对不起，我不再爱你了/所以，我会在节日里送你祝福的信息/却不再在乎你是否会回复同样的祝福/对不起，我不再爱你了/已没有了期待与逃避的心理/对不起，我不再爱你了/所以，当我在提起你/没有了澎湃的爱意或落寞的情绪/交织的不再是情感/而仅止于回忆 刚才在别人的日志里看到这篇文章，对不起，我不再爱你了。让我有一点点的触动，一点点的感动，跟我的处境真的很像。我抗拒承认我已经喜欢上他，我还是固执的认为是我的心理暗示造成了现在这样的结果，所以只要我说不，我想说不，一切就可以停止。其实就是我现在写着这些东西的时候，我还是坚信的，我可以。我只不过是纯粹的想发生点什么，只不过是在寂寞的生活里呆久了，想着要给自己的生活同样着一点色彩，我才会拼命的暗示自己，或许我们之间注定要发生什么。这所有的一切不都是我自己强加在自己身上的么，我想我现在总还不至于已经上瘾了吧。想戒就能戒，这个就是我的风格。 突然这样想，是看了这篇文章吧。因为看了这个后，我觉得，所有被认为是被冷落的特点我都占到了，我还何必要这样呢。我现在也不会去计较他会不会觉得我怎么这么阴晴不定，也不会去计较他觉得我很难相处。因为或许这些事情根本就不会上他的心，如果会，那么我也会静静的先放手，让他来找我。我想，现在的我是没有一点矫揉造作的成分在里面的，我不否认写博客上那篇文章的时候，我是那样的故作哀伤。或许当时真的有点哀伤的成分，但是至少我现在是已经记不得了，所以，可见，这样的哀伤根本不值一提。 既然现在已经能够放稳心态了，我想我也可以开始思考这件事情了。所有的心理测验都说我不会是个主动出击的人，遇到心仪的人，如果发现他也对自己有好感，会发出一些暗示。我想，如果我还是我的话，我发出的暗示已经多的可以把他淹死。我不知道他现在是什么样的心态，反正我现在是这样想了。如果能够成，那当然很好，如果不能，也没有遗憾。因为那只是在很多环境和氛围里我自己为自己下的一个套子，顾影自怜的想把自己套住。我现在在幻想，会不会我一下线，他也下了，然后得出结论，他来机房完全是为了我，至少有一部分原因是为了我。呵呵，我想，我还是我，我还是这么的会幻想。所以我有点想再次打开QQ看看的冲动，但是我不会了。因为我觉得看了这首诗，我似乎已经不是我，或许更确切点说，是我已经变回了原来那个我。是一种有点释然的感觉，我想，我还是喜欢原来的那个我。除了那首诗，我想还有一个原因，就是那些永远没有止境的“晕”，我真的是很厌倦。不喜欢那种被忽视的感觉，因为我真的已经习惯在自己的世界里高高在上了。换句话说，小小姐我已经高高在上很多年。所以不习惯看你的脸色行事，不习惯让自己被你摆布，不习惯看到你的QQ头像亮了，就真的开始考虑是不是要跟你说话，不习惯用一大段一大段的话，去换你的几个字，还认为理直气壮。我不会再买你的帐了。
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