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冬日情怀 [文 / dongli520] （一）他叫我黑心婆
爱到尽头,是很累的感觉。 一段时间以来，我和霆之间的关系很微妙。明明心里装着对方，却要假装成漠不关心，吃饭时，他夹一块肉给我，嘴里嘀咕道：“老太太，多吃点，吃死你！” 我并不买他的帐，回敬道：“我死了，与你有什么特别的好处么？” 我们不在说话，自顾自吃着碗里的饭。日子就是这样慢慢地淡淡的流转了过去。 累！日子真他妈的累！ 我在心里暗骂了一句粗话，转过身假装睡去。 霆用手捅捅我：“黑心婆，这么快就睡着了？说说话吧！”怒由心生，一骨碌爬起来，我骑在他身上，掐他的脖子，咬着牙根说：“这才是黑心婆！” 一夜无话！ （二）世间一切都可伤人 人与人之间，到底是否有一种无形的约定？朋友之间、亲人之间、情侣之间、夫妻 之间、上司与下属之间，是否都应该有一种不需要言明的约定？ 夫妻难道不是是由情侣开始的么，一切约定也就跟从前一样，但我们多了一项约定，就是尽最大的努力去维持一段婚姻，绝不轻言放弃。你不用天天说：“老婆，我爱你。”我也不用说：“老公，我爱你。”瞧，我们不是约好的吗？为何还有黑心婆一说呢？ 郁闷至极，是以，连说话都不愿意了。 从小到大，一直喜欢光明磊落的人，喜欢那一种推心置腹的欢畅，不论在哪里，一杯茶，一位能够谈到一起的友人，一个共同的话题，就能给我一种欢乐和自由的感觉。记得结婚前，霆跟我亦有说不完的话语呢。但是，我现在才明白，所有的欢乐和自由都必须要有一个据点，要有一个岛在心里，在扬帆出发的时候，知道自己随时可以回来，那样的无拘无束才会有真正的快乐。原来，自由的后面也要有一种不变的依恋，才能成为真正的自由。 我暗自心惊，原来我将自己囚到了一个美丽的，孤寂的岛上，在这一刻，我心里开始感到一种缓慢的痛苦，好像有声音在我耳边很冷酷地告诉我：雨潇，你能够确认你是完完全全属于这里的么？ 事实上我不能，有些时候我感觉霆才是这个家真正的主人，他高兴时全家跟着高兴，他不高兴时全家跟着不高兴。 原来世间一切都可伤人。改变可以伤人，不变也可以伤人，真心关爱一个人也可以伤人。 生活里五彩斑斓，翩然入梦的却始终不是你想要的那个人。 爱情就像是一座空荡的城堡需要很多很多的东西来填满它，你我之间默契不够始终未曾到达一致。于是，只能任城堡寂寥的空荡着。原来，当你不善于经营某一项感情，那么你就将失去它。 什么茶壶陪什么盖。我和霆，多么的不协调啊。 我孤单的时候他很快乐。他悲伤的时候我云淡风轻。我和他默默坚持这么久所坚持的不过是心里对爱情对婚姻最纯洁的向往罢了。 我和他之间究竟是哪一方出了错？是他亦或是我。还是说背道而驰的两个终究只能形同陌路，彼此之间的纠缠也显得那样多余？ 今夜，做了这么久的夫妻以来，重新审视霆这个人，忧伤竟然仍然在那里等待着我，而那一剎那间，我心里最柔弱的那一部分终于被触痛了，伤口重新裂开，热血迸出，泪如泉涌。 （三）向往故乡的一场雪 霆很奇怪我为什么会流泪？他说：“老太太，有没人打你，有没人骂你，你干嘛抹眼泪呀？” 我将头埋到他怀里，哇哇大哭起来，霆拍打着我的背，笑：“真是被人宠坏的孩子，受不了一点气，我不过就是那么随口一说，值得你这样大动肝火么。” “谁让你叫我黑心婆。” “你当然是黑心婆，你明明是有夫之妇了，孩子也已经七岁了，还要将自己写成未婚，而且还背着我写那么多情书，你说说，你不是黑心婆是什么？”我俩不在说话，头对着头渐入梦境！ 第二天，长风来电话，说是要顺道看看我，我开心至极。这世界上，写字的人很多，却都像星子般分散在茫茫人海，当陌生的长风兄把一份对写字人的欣赏给我的时候，我有点诚惶诚恐，知道自己什么也不是，承受不起这样一份欣赏。挂了电话后，我对霆说一位文友会来看我，他盯着我暧昧的笑道：“不错呀，有朋自远方来，这样好了，晚上请他吃饭吧。” 我以为老公会骂我一通，会说我是个花心大萝卜，谁知道他以这种方式，平静地圆满的为我和长风的会面做了合理的安排。 为着他的理解，我掂起脚在他脸上吻了一下，他说：“这就完啦，我要的可远远不止这些。” “你要什么？” “我要你做一个月的小奴隶，罚你天天做饭，罚你天天洗衣服……” 晚上，我们一家三口陪长风用餐，平素谈笑风生的我没有多少话说，反道是霆却和长风有着说不尽的话题，我坐着一旁听他们天南地北的聊着，心飞出了很远很远。 北方应该是漫开雪花了吧，我的故乡也应该下雪了吧！ （四）别样情怀 日子似乎又回恢到了原有的那种状态，我照例不知所谓地忙着。 一天一天，一年一年…… 我舍不得小心翼翼打造来的幸福，我更害怕霆肩膀上那些责任的束缚，义务的沉重，情感的纠缠。我和他，我们心中渴望爱情，但仍然拒绝爱情。我其实一直都知道，霆愿意走近我的世界，他愿意面对一个全心全意的我，我有何赏不是这样想呢？只不过在某一时刻，有些事有些人可能还会在某个瞬间出现，在我生命的旅途停顿或者逗留，这些事这些人带给过我开心与快乐，我不能轻易将他们忘记。 霆，今晚索性是告诉你了，在我心里或者还有些暧昧的情愫，在我笔下或者还会肆意的挥洒情感，但是，我明白我在干什么，我知道我是你的妻子，是一个七岁男孩的母亲，我爱你们，胜过爱自己，这还不够么？ 这样的情怀，你也应该有体会吧！ 霆，再说了，世界上有这样一个你，我看也看不过来，烦也烦不过来，怎么会移情别恋情。 （五）总结 我会为一个信息感到温暖，会为一个电话牵挂，我会动情，但我拒绝爱情;我可能在某一天，在陌生的街头和一个人擦肩，他不认识我，我不认识他，但都被对方吸引，我们深深的对视，不停的回头，相互的欣赏，我们用眼神交流，用心灵沟通，但最终还是消失人海，化作回忆。 又或许我和他是相识多年的朋友，各有家室，但却有淡淡的情愫在心头萦绕，一种温暖的感觉长存心间，我们无话不谈，我们互相关心，我们心照不喧，但是，我们始终不道破这一层关系，在我们牙齿还没有掉光之年，就这样温暖，彼此成为心中的秘密。就这样氤馨。 霆，写这段文字时，午后的阳光透过窗棂照了进来，我止住了笔，我知道我应该做饭了，因为你总是在这个时候回家的。 我一面炒菜，一面不自禁地向窗外望去，窗外的那一角蓝天怎么看都是你坏坏的笑！ 雨潇 ２００８－０１－２０
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