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爆笑《沙僧日记》 [文 / 荒村听雨] 1月4日 在水家湖村，师傅爱上了一个饭店老板的女儿。小姐名叫布尔玛，芳龄二八，出落的像朵美丽的玫瑰花！布尔玛对师傅还算是有点好感。 入夜，师傅骑着白龙马来到布尔玛的窗下。她的闺房在二楼，师傅就踩着白龙马爬上了二楼阳台。 师傅把一朵玫瑰递给了布尔玛说："好靓一个女，绿色的祝福。。" 布尔玛既害羞又担心，说："俺爹要是进我房间来看见你和我。。。他是肯定饶不了你的！" 师傅悠然地说："你放心，没事的。只要你爸爸一敲你的房门，我就吹声口哨，我的白马就会跑到阳台下，我跳下去，它接着我，骑上就走！" 这时，布尔玛的房门突然传来了急促的敲门声，师傅慌忙吹了声口哨，旋即跳下阳台。。。 布尔玛开了门，门口站着的是白龙马！ 白龙马解释说："哦！小姐，麻烦您对我师傅说一声：外边下雨了，我在走廊里等他。。。。" 1月7日 吃完饭，就剩最后一根牙签了。四个人都急着要用，怎么办呢？于是大家进行演说，谁的牙缝最大，他也就最需要这根牙签。 首先，大师兄说："我的牙被虫蛀了一个大洞，上次我吃了一个馒头，结果全塞牙洞里了！" 二师兄说："那算什么！我从牙缝里剔出来的东西能喂饱一头牛的！" 我说："我的牙缝里可以撑船！" 最后师傅慢吞吞地说："都是小来西！有一次，我不小心摔了一跤，竟摔出一头大象来！我问大象怎么跑到我嘴里来了？大象说：我们一家三口觉得住在你牙缝里很舒服！" 显然，师傅赢了。大师兄对师傅说："算你狠！牙签归你。但我认为你用这个剔牙更合适！" 说完，扔给师傅一根筷子。 1月10日 少数民族有些风俗很有趣。我们来到了傣族人的村寨。今天是傣家每年一度的泼水节。泼水节，顾名思义就是男女老少一起用水往人身上泼！意思是把吉祥如意的水泼到你身上，也会把吉祥如意带给你！ 村长把我们四人带到人群中，说："在我们的节日上，谁被水泼的越多，表示人们越是喜欢他。姑娘往心爱的小伙身上泼水以表达爱意。。。。" 他给我们一人发了一个泼水用的瓢。 节日开始了。当村长把第一瓢水泼到神像上后，人群开始沸腾了！到处是飞溅的水花。。。。。 突然，师傅惨叫一声："哎呀！是哪个混蛋泼我！？" 村长上前对师傅说："你怎么能骂人呢！被人泼说明你受欢迎！真没有教养！你应该高兴才对！"师傅愤愤地说："我能高兴得起来吗！？刚才哪个xxxx羔子往我身上泼开水！。。。。。" 二师兄被一群年轻人围着泼，浑身已湿透，他们一边泼一边还在喊："嗷！嗷！洗猪头喽！" 姑娘们纷纷往师傅身上泼水，我和大师兄却干得都能冒出烟来！。。。。。。。。 1月13日 今天我闹肚子！拉了三泡了。。。。。拉得我好空虚。。。。。。 1月17日 今天傍晚，师傅让二师兄去化点斋饭，二师兄去了。一会儿就捧着几个又大又白的馒头回来了。 师傅接过馒头惊讶道："哇！好大的馒头！" 二师兄说："当然喽！是'叶子媚'牌的！" 。。。。。。。。 1月20日 晚上，有点凉。二师兄就和大师兄去找点柴火来取暖。 点上火后，大家围坐，师傅看见二师兄抱来的柴中竟有一棵刚死的小树，惋惜地说："唉！是谁这么没有公德，连这么小的树都要砍？" 二师兄忙说："不是我干的，我过去时它就在那儿了！" 师傅语重心长的说："现在有些人的环保意识太差了！岂不知没有植物就没有我们人类！照这样砍下去总有一天人类会灭绝的！"他深吸了一口气又说："古时候，有一种体型庞大的动物象今天的人类这样统治着地球。它们叫'恐龙'，但最后还是灭绝了！" 二师兄问："怎么灭绝的？" 师傅说："因为它们当时没有意识到环保和生态平衡的重要性。它们随地大小便使大地和河流受到污染；它们肆意破坏森林和草地；它们之间不能和平共处。。。。。特别是毁坏树木，为了做一根牙签它们能弄掉一棵长了上百年的大树！。。。。" 我说："师傅，越听越象在说我们那！我们会不会灭绝啊？" "当然不会！因为你们有这样一位肤白貌美，青春靓丽，宽厚仁慈的师傅啊！" 这时，大师兄说话了："师傅，你说的那个什么恐龙是不是卵生的？" "对呀！"师傅答。 "是不是小恐龙是恐龙妈妈孵出来的？" "没错！" "恐龙是不是会叫？" "没错，当然会叫！" "是不是恐龙也会飞？长着翅膀？" "不是全都会飞，有种翼龙长翅膀会飞！" "不会飞？那它们是不是用两条腿走路？" "没错！" "恐龙的脚趾是不是分开的？" "太对了！悟空，你难道见过恐龙？" "当然见过！只不过我们不叫它恐龙，我们叫它'鸡'！" 师傅立扑。。。。。。。。。 1月21日 天净沙--西游 和尚，行李和马， 路遥途险脚乏。 古道西风人渣。 夕阳西下， 秀逗人在天涯！ 1月28日 月郎星希。我们夜投一寺院。见一小和尚在寺门口，一会用手推门，一会儿又敲，不知道它在搞什么飞机！ 师傅问："小兄弟，你在干吗？" 小和尚说："我刚才作了一首诗，有一句'鸟宿池边树，僧推月下门'我不满意，不知道用'推'字好，还是用'敲'字好？" 师傅说："小兄弟，咱们做和尚的不要学那些大学生成天卖弄深沉。你这两句都有问题！首先，你看，树上睡觉的是鸟吗？明明是一只鹅嘛！" 小和尚问："是鹅？鹅怎么可能飞到树上呢？" "不信，你自己问它！" 小和尚冲着树上喊到："喂！你是鸟还是鹅？" 有个声音从树上传下来："你他妈才是鸟呢！没见过鹅啊！没教养！" 师傅说："你看，没错吧！还有你这第2句里用'推'或'敲'都不好。我觉得应该用'踹'字比较合适。有声音，有动作，更有魄力！" "多谢大师，我改了就是：'鹅宿池边树，僧踹月下门。"小和尚诵道。 师傅和师兄跟着小和尚进了寺院，我回过头问树上的鹅："请问这位帅鹅，你怎么跑到树上睡觉啊？" "唉！没办法，被逼的呀！寺里的老秃驴爱吃肉！" 进了寺，一个大脸和尚给我们安排了客房。并没看见老秃驴。 1月29日 今天一大早，我们就被小孩的跑闹声吵醒了。 醒来后来到院子里，见一个老和尚在给一群孩子上课。好象是在教他们认识'颜色'。 老和尚："小朋友们，草是什么颜色的？" "绿色的！"小朋友们齐声答到，声音很响亮。 "那，天空呢？" "蓝色的！" "真聪明！大家再看我的牙齿，是什么颜色的？"老和尚想教孩子们认识白色。但底下顿时安静了，看得出孩子们在思考。 有一个小朋友小声说："是米色得。"老和尚有点不高兴。 又一个小朋友说："不对！是橘红色的！" "不对！是碳黑色的！" "错！应该是藏青色的！"。。。。。。。。。。。。底下乱作一团。 老和尚忍不住破口大骂："娘的！你爸牙才是藏青色的呢！你脑子进水了！"骂完后又觉不妥，说："好啦，现在我们上文化课。我问你们；茴香豆的'茴'字有几种写法？" 孩子们说："不知道。" 老和尚笑了笑说："有四种写法；1，用毛笔写；2，用钢笔写；3，用圆珠笔写；4，用铅笔写。。。" "老师，我还知道一种写法，"一个小朋友站起来说："用棍子蘸上屎在墙上写！" 老和尚无奈地说："好，好，算是第五种写法吧！，你们平时用哪一种啊？" "第五种！"孩子们异口同声地答到。 老和尚气得口吐白沫。 晚上，老和尚召见了我们，原来他就是这里的方丈，，也就是树上那只鹅说的'老秃驴'。 师傅问方丈："您真是辛苦！除了管理寺院，还要教一帮孩子" 方丈说："没什么，这些孩子都是山下财主家的子弟，其实我教书的目的不是为了赚钱，而是为了误人子弟！。。。" 师傅说："原来是这样。其实我西行的目的也不是取经普渡众生，而是为了看尽天下美女！。。。" 方丈对师傅说："既然大家都是佛门弟子，我就问你一个关于佛的问题：我们天天拜佛，佛能收到吗？" 师傅说："当然能！" "那位什么还有那么多佛门信徒受苦受难？" "哦！是这样子的。那天我问过佛主了，佛主说：由于拜佛的实在太多，他只好学电台抽取听众来信的方式，抽出一两个帮他们搞定！"师傅说。 "别开玩笑了！你还以为真有佛啊！？说的跟真的似的！"方丈笑道："没想到你年纪轻轻，中毒还挺深的！" "方丈！请你不要这么轻浮！我大哥'如来佛主'确有其人。不信，你打电话问问他！"师傅正色道。 "哈哈哈哈。。。。"方丈已笑得直不起身子，"好，好，算你狠，真是个大白痴！哈。。。" "象你这样目无佛主之辈怎能作寺院的方丈？！"师傅厉声问。 "其实，我开这个寺院主要是为了好玩。。。时不时能碰到你们这样大脑缺根玄的和尚，真是太有意思啦！哈。。哈。。。" "接我飞腿！"师傅给老秃驴一个飞腿超值大礼包！ 2月6日 上个日记本都写完了，我一直坚持记日记，时因为心中有个无比光辉形象的巨人在支持我，鼓励我！ 他就是我人生航线上的灯塔，幸福生活的指南针----林长治！ 他一直在默默的关心我，给了我莫大的力量。他时我心中无可替代的，英明伟岸的偶像！真不敢想象，如果没有他我今天能走得这么远吗？ 但伟人也有伟人的遗憾，尽管偶像他一表人才，聪颖过人，但由于工作原因至今还是个王老五！ 我真替他着急！希望广大热血女青年，拿出拯救世界的豪情与勇气发扬不怕哭，不怕累的大无畏精神，积极与我偶像T。T他的联系方法时coollcz@263.net 2月8日 真是佩服死白龙马了！ 以前时堂堂的龙种太子，现在却甘受他人跨下之辱！ 最不可思议的是：他竟然胃口也改变了！成天吃草就搞定了！这本事是他的绝活，否则象二师兄那样的，饿了就变成牛，海吃一顿草，岂不爽哉！ 更恐怖的是：他完全把自己当成马了！上次，在我们的强烈要求下，他变回人形跟我们到城里玩。没想到：如果不拿根绳拽住他，他都不知道改往哪里走好了！ 还有一次，他变回人形和二师兄去买菜。二师兄走路不小心碰了他屁股一下，他就一口气跑出20多里地后才反应过来！ 没办法，他这一辈子算玩完喽！ 2月18日 这两天，一个导演来找师傅。说他正在拍一部科普幻想暴力恐怖三级动画片，剧种有个小角色，需要一个长的有点帅呆了的人扮演。 师傅欣然同意。 第一天，导演说要拍一组裸戏。师傅屁颠屁颠地去了。 回来哭得象刘备一样，说："裸是裸，十几个老爷们脱光了，在河里扮浮尸！阿嚏！把我给冻坏了！" 第二天，导演说要拍一组吻戏。师傅屁颠屁颠地去了。 回来哭得象刘备一样，说："吻是吻了，让我河马吻！呜呜。。。河马嘴好大啊！它把我脑袋全包进去了！" 第三天，导演说要拍一组床上激情戏。师傅屁颠屁颠地去了。 回来哭得象刘备一样，说："床上是床上，让我在床上弹棉花，死导演还要求我表演得要有激情！可把我给累散架了！ 第四天，。。。。。。。哎呀！师傅过来了！不能再写了！被他看见就不好了。。。。 锈逗1年2月21日 今天我们来到了新疆的达板城。路上，二师兄唱着新疆民歌《达板城的姑娘》。十分的走形！ "达板城的西瓜硬又平呀，姑娘大又圆啊。达板城的石头辫子长啊，两只眼睛真漂亮......"我们说他唱错了！ 他又唱："达板城的姑娘硬又平呀，石头大又圆啊。达板城的西瓜辫子长呀，两只眼睛真漂亮......"我们说他又唱错了！ 二师兄不耐烦了。说："这样错，那样也错！我随便唱首歌惹你们谁了？看我不顺眼就当面说！别老打断我一展歌喉！" 锈逗1年2月22日 也许会有人问："你们不是去天竺吗？怎么跑到新疆来啦！" 靠！你管得着吗？八卦！我们高兴！我们有的是青春，有的是精力！逛逛新疆不行吗！真是咸吃萝卜淡操心！ 新疆是个好地方，遍地都是牛和羊。漂亮无比好姑娘新疆是个好地方，天山脚下展风光。物产丰富瓜果香。 我们走到一个叫"伊犁"的小城，街上有人叫卖一种叫"羊肉串"的食物。那小贩一边用扇子煽着火，一边吆喝。香味随着烟在空气中弥漫，我们都流下了口水。 我问师傅"羊肉串是何物？" 师傅说："羊肉串就是用一种叫'羊肉'的当地蔬菜，经过烤制而成的食品。" 二师兄说："既然是蔬菜，我去买几串！" 师傅说："我们都出份子，你多买一些拿到客栈里我们当晚饭吃。"于是，我们都把自己的碎银子给了二师兄。 在客栈里，我们边吃边赞："还是新疆好！连蔬菜都这么解馋！"师傅说："这还不是最好的，明天我带你们去吃这种蔬菜的另一种吃法："手抓羊肉'！" 锈逗1年2月25日 我们终于登上了心驰神往的天山！ 天池象一位美丽纯洁的少女晕到在天山顶上。湖水幽蓝，倒映着蔚蓝的天空和洁白的云彩。是那么的恬静，那么的清澈。 我们在湖边大喊："喂......！有......人......吗......？"听到湖对面传来我们的回声："喂......有......四个......傻......鸟......！" 二师兄情不自禁，跳入湖中，游起泳来。他跳下去后，师傅笑道："哈哈，这个痴人！天池中的水是天山上的冰雪水汇聚而来，常年冰冷刺骨，他竟然问都不问就跳了下去！" 却见二师兄神情自若地游着，师傅问他："不凉吗？" 二师兄表情自然，并无半点痛苦之色。说："太舒爽了！太惬意了！一点都不冷！好象夏为夷的海水！不信你下来试试？" 师傅立即换上高叉泳衣，跳入湖中。 二师兄这时却一下爬上岸来，马上打起了哆嗦......："呀呦！太冷了！我快不行啦！差点没冻死！......还好，我演技高拖一个下去......否则就我一个下水挨冻，岂不没有面子！" 师傅大概也是这么想的，在水里嘴唇发青，浑身颤抖，还一个劲儿在喊："快！......快......快下来爽一下！真......真是太消魂了！" 我们没有理他，都去采花编花篮去了。 锈逗1年2月29日 浣溪沙。（别新疆有感） 天山昆仑两相望，吐鲁番里好风光。 而今一别心茫茫。 谁言关外山水恶？ 我道新疆好地方！ 经年常忆瓜果香。 锈逗1年2月31日 我们在无比英明，无比光辉，无比帅呆了的师傅的率领下离开了新疆！ 我们的师傅，既是一个智慧的领导，又是一个和蔼可亲的家长，还是一个非常够处的朋友！ 他--是我们的精神寄托！ 他--是我们前进的动力！ 他--是我们的苦海明灯！ 他以超人的胆识和坚强的意志去西天取经为普渡众生！；他以俊美的外表和和蔼的微笑征服了路上所有人的心和爱！我们会永远跟随他，爱戴他--我们的真理--我们的师傅！ 师傅万岁！ 师傅万万岁！ 锈逗1年3月5日 我就觉得着几天那个白面秃驴看我的眼神好象不对劲，不好！难道他偷看了我的日记！？ 我忙翻开日记......啊！这个无耻的人渣！竟然偷看我的秘密！还在上面瞎写一气。人人得而诛之而后快！ 声名 上篇，即2月31日的日记（傻逼连日期都写错了！）系我师傅--粉面秃头妖冶驴所写！ 并非我本意！希望大家区别对待！我以后会在日记本上按个密码炸弹锁，如果他再想偷看就得先输对密码。否则--脸糊！ 锈逗1年3月7日 今天我们在路上遇上了一个买鸡蛋的老大妈。 老大妈吆喝着："吱蛋巧喽！吱蛋巧喽！......"（鸡蛋便宜了！鸡蛋便宜了......）我一听，是我们老家庐州人，感到十分亲切。 老大妈对师傅说："呦！这虾们死废！猴到马上，惯下来就不攒了！"（呦！这小孩真调皮！爬到马背上，摔下来就不好了！） 又对大师兄说："芽来！你这身猴皮真得味！但我一眼就看出来是假牙！"（孩子！你穿的这身猴皮真有意思，但我看得出来，是张假的！） 老大妈问我们买不买鸡蛋？师傅告诉她和尚不能吃鸡蛋，她说："伤心呦！和尚不能吃吱蛋？吃两个好大事啊！"（可怜啊！和尚不能吃鸡蛋？吃两个又有什么大不了的呢？） 锈逗1年3月19日 昨夜，狮子座流星雨爆发了。 一颗颗流星象焰火一样，在寂静的夜空一一划过。太眩目啦！ 我把师傅和师兄叫醒，二师兄睁开眼说："啊？流星雨！要不要穿雨衣？" 师傅笑道："真是个猪头三！流星是陨石闯进地球大气层摩擦燃烧而形成的......不知道就别乱讲，免得叫人笑话！"八戒说："啊？陨石闯进地球！看来得戴安全帽了！" 师傅正等着我们投来对他博学的羡慕目光。大师兄却对他说："你少臭屁了！真是：没有文化不知道害怕；没有知识不知道羞耻！什么陨石燃烧......没见过就别瞎掰！流星--就是天上神仙家的小孩在玩焰火！我在天上混这么多年了，以后这种事，先问问我再发言！" 我说："你们别吵啦！快许愿吧！听说流星划过时你许下愿望，流星就会帮你实现！" 于是。大家一起对着流星许愿。由于流星很多。我们也许了好多愿望！ 锈逗1年3月20日 今天一大早。菩提老主找到我们，表情很严肃！ "你们四个也太不象话了！" 师傅问："老伯这话怎讲？" 菩提老主说："昨夜流星雨，你们许了600多个愿望，呶，这是清单！"说着递给师傅一个帐本。"竟然没有一个是希望此次取经成功的！也没有一个是祝我佛流芳百世的！更没有一个是愿天下众生平安的！......你们看看，这些都是什么乱七八糟的东东！"他提高了嗓门。 "最令佛主生气的是：唐三奘你那个什么，今年年底学会跳parapara舞的愿望！......真搞不懂你的脑子成天在想什么！"说完，菩提老主甩手走了。 留下我们四个，红着脸，低着头，搓着脚...... 锈逗1年3月25日 什么东西**久了，都会成精，成妖！ 今天，在一个路口的茶亭里，几个妖精在探讨人生。 温温而雅的脚盆精说："人生啊！干干净净地来，污眉糟眼地走......" 土的掉渣的鞋拔子妖说："唉！人生本来烦恼就多，再多几个又如何？平平淡淡才是真。不如抛开名利，做个平凡的人！......" 趾高气昂的玻璃渣子精说："别看我已成了这般碎样！谁要是惹我，我照样扎他没商量！" 最后，垂头伤气的烟屁股妖说："以前我挺能'烧'的，唉！现在想'烧'也'烧'不起来了！......" 师傅听完他们的话，若有感悟地说："人要是**下去，不知道会变成什么东东？" 四个妖精闻之，转过头齐说："变成'神经'！" 锈逗1年3月27日 早上，路上一群和尚和一帮道士在械斗。大概是为了争夺地盘。 师傅跑过去，原以为他是去劝架，谁知他楸住一个道士就踹了起来！一边打一边喊我们："徒弟们！快来扁这帮臭道士！" 我们一轰而上，几下子就把道士们赶跑了。 师傅整了整衣襟，对和尚们说："我早就看这些臭道士不顺眼了！都什么年代了，还敢和我们抢生意！姥姥！不用怕！他们老大--太白老二和我们老大如来不是一个实力级别的！哈哈......" 我想：和尚和道士本是同事，现在却走得这样极端！唉！封建迷信害死人啊！ 锈逗1年3月30日 大师兄有是显的也太幼稚了！ 昨天，他问一个鲤鱼精："哎？你浑身都是刺，不觉得扎得慌吗？" 鲤鱼精说："是啊！我被扎的好无奈！......但不这样，恐怕吃我的人就会更多了！......唉！好扎呀！" 今天，大师兄又问二师兄："八戒，你说接吻的时候，**该放在哪里才好啊？" 二师兄戏弄他说："拿在手上不就行啦？" 我告诉他说："接吻的时候，两个人的**可以用搅的！" "噫嘻！搅在一起？好恶心啊！"大师兄吃惊地说，"师傅，我两来试试？" 锈逗1年4月1日 在一个偏远的十子路口，我们看见一群人在排队，而且在议论着什么。 我走过去问一个骑马的人："你们怎么在路口排队，而不走呢？" 那人说："唉！不知什么时候这个十子路口来了一个交通警，在这儿竖了个红绿灯，看到速度快的就扣下来。我昨天骑马去公社买股票，今天回来闯了红灯，被他扣到现在还不让走！......这算怎么一回事儿！" 我仔细一看：哇晒！果然，速度快的都被扣下来了！有跟斗云，阿拉蕾，索尼克刺猬，还有兔巴哥...... "哎？这不是超人君吗？你也被扣啦！"我忽然看见了超人君。 超人君无奈地说："别提了！我为了追本。拉丹，飞快了，就被他扣下了！飞行执照还在他手上呢！" "真够惨的！"我说。 "我还不算惨的，那个家伙更倒霉！"超人君说着指给我看另一个人。 我顺着望去，只见一台电脑坐在地上哭呢！"我招谁惹谁啦！不就是换个奔4的芯片，速度快点嘛！......扣我干啥呀？......呜呜......" 这时，那个交警说话了："大家可以走了！愚人节快乐！我太闷了，下来散散心，调节一下气氛，多谢了！" 哦！我靠！原来那人是托塔李天王变的，下来消遣人来了！ 这个生儿子没屁眼的东西！ 声明 同志们：由于我的日记受到了社会各界的普遍关注，一些厂商强烈要求在日记里加载他们的商品广告，没办法，我也需要物质刺激啊！所以今后日记的开头可能会有某些商品的广告，如果不想看，也可以跳过去，请大家多多体谅！ 锈逗1年4月7日 今天，我们四人在一路边铺子饮茶休息。我们的桌子对面坐着几个美女！ 美女不时抛来秋波，电得我们浑身麻嗖嗖的。 这时，旁边桌子有客人说："那人最吸引女人的地方是他掏钱的动作！......" 话音未落，只见我们四个'嗖'地一声都站了起来，齐说："我来买单！"真是头一回啊！四个人抢着付帐，连一向抠门的大师兄也不例外！ 师傅说："这顿我请，老板！算帐。" 大师兄说："哪能让师傅您破费呢？还是我来吧！"说着扣出四个大钱走向柜台。 老板还未接着钱，只见二师兄'啪'地一声扔过去一锭50两的白花花的银子！银子在空中划了一道刺眼的白光落在了柜台上。 老板忙说："找不开，太大了！四个小钱就行啦！" "不用找了！就当小费吧！"二师兄豪爽地说，然后得意地去瞟一眼对面的美女。 哇！美女早走了...... ------------------------------------------------------------------------------------ 复式广告 在一间宽敞的房间里，一边看着'洗衣机'牌彩电里播出的精彩节目，一边享受着'黄鼠狼'牌高级自转马桶给你带来的畅快感觉。然后，再从'热得快'牌冰箱中取出一瓶1977年产的'DDT'牌葡萄酒......品位人生。 这就是生活...... 浙江洗衣机电器集团；天津黄鼠狼股份有限公司沈阳热得快电器公司；合肥DDT酒业 ------------------------------------------------------------------------------------- 锈逗1年4月9日 路边，四个学者在讨论：物种进化的人类起源问题。 大师兄走了过去，四人看了他一眼。一个叫达尔文的学者说："你们看！我没说错吧。人是由猴子演变而来的，这个就是最好的证据！这位肯定就是猴进化**的中间形态！"大家赞同。 大师兄很得意，觉得他是人类的祖先。 二师兄走了过去，四人看了他一眼。一个叫阿基米德的学者说："你们看！我也找到了人是由猪演变而来的证据！这个就是猪进化**的中间形态！"大家赞同。 二师兄也很得意。 接着，白龙马走到四人跟前时突然变**形。四人惊讶地看了他一眼。一个叫牛顿的学者说："我觉得人应该是由马进化而来的！这人就是证据！"大家赞同。 白龙马很高兴。 师傅走了过去，四人看了他一眼。一个叫达芬奇的学者叫到："你们都错啦！看！这个中间形态！我们可以下结论！：人是由驴演化而来的！" 师傅："......" 锈逗1年4月12日 今天一大早，师傅就拿本书问二师兄："八戒，这书上说：我们站的这个地球是圆的，而且还在不停飞快的旋转！是不是这回事啊？" 二师兄说："是呀。没错！" 师傅沉思了半晌，若有感悟地说："怪不得我觉得自己好没方向感，好晕眩！" 锈逗1年4月14日 上午，我们进了一个县城。 一群人在城楼下往上看，一个小伙子站在高高的城楼顶上欲往下跳！ 一打听才知道，原来小伙子在城内一工地打工，包工头拖欠了他半年的工钱不给，他想以此方式来引起有关部门的关注。 不一会儿，人们找来了包工头。包工头吃得大腹便便，是坐一太超级防弹豪华三开门的轿子来的。下了轿，他冲小伙子叫道："你就是摔死，我也没钱给你！不是对你讲了嘛，我一旦有了钱一定会发给你们的！" 小伙子骂道："死胖子！这点工钱你还拿不起吗？真是笑话！你少吃一顿饭就有了！。" "好啊！你跳吧！反正我没钱。"说完就扬长而去。 小伙子大叫一声："天理何在！？"旋即纵身跳下！大师兄飞奔过去接住了他。 我把我的私房钱给了小伙，说："你先拿去用吧！他欠你的钱，我们负责帮你要！" 小伙子千恩万谢，拿着钱先回去了。 ------------------------------------------------------------------------------------- 广告 不孕男女的福音！--本院采用国际先进疗法针对各种原因引起的男子少精，无精，精不液化有奇效！ 本院宗旨：替患者分忧，为患者保密！ 礼拜6，日及节假日照常坐诊 河南省。新郑市。小台村第十七人民医院联系电话：0371--55456666 ------------------------------------------------------------------------------------- 锈逗1年4月15日 今天早上起来后，我就和大师兄，二师兄由昨天那个小伙子领着去找包工头要帐。 到了包工头住的'别野'，哇晒！真是特别的野！全县唯一的一栋七层小楼，全县唯一的一个自来水龙头，还有全县唯一的一辆自行车都放在院子里。真让人惊羡他的富有！ 我们说明的来意，包工头还是那句话："没钱！" 大师兄急了，说："你不给钱，我就用皮筋做个弹弓打你家玻璃！" 包工头："你打吧！正好抵工钱......" 我对大师兄说："猴哥，别急！对付这种人要沉得住气才行！我有个办法！" "什么办法？" "他不是不给钱吗？我们就让二师兄每天夜里三点半在他家窗户旁边唱歌......直至他还钱为止！" "哼！我还以为是什么高招！哈哈，你们唱吧，我还爱听着呢！这个方法不知道有多少人试过了，我无所谓！我无所谓！我无所谓！baby！comeon！"包工头气焰十分嚣张，看上去很吊的样子！ 我说："那好！从今晚开始，半夜三点半，二师兄就麻烦你了！"说完我们就先回去了。 二师兄在路上问我："为什么非得叫我唱啊？" 我说："因为你的嗓音最具穿透力嘛！" "那我唱什么歌呢？" "就唱《白毛女》中喜儿被黄屎人强暴后，杨白劳喝农药自杀前的那一段！" "这歌听起来是怪狠的，但我不会唱啊！" "那你就唱《甜蜜蜜》的终极绝望版--《惨兮兮》吧！ "怎么唱的？" "我教你唱，记住了！ "惨兮兮......你笑的惨兮兮......就象花儿开在秋风里......我鸡皮掉一地......" 我教会二师兄唱《惨兮兮》，要求他在演唱是尽量要慢，要表现出绝望，无助的凄美感觉！ ...... 夜里三点半，包工头家的窗户底下准时飘出了二师兄那令人断肠的歌声惨兮兮......你笑的惨兮兮......就象花儿开在秋风里......我鸡皮掉一地...... -------------------------------------------------------------------------------------- 好消息！ 一针见效治愈多种性病，梅毒，花柳，尖锐湿疣。采用进口针剂，无效退款！ 河南省。许昌市。马尾沟。胡大扯诊所联系电话：0375--26285400------------------------------------------------------------------------------------- 锈逗1年4月16日 "这是欠他的工钱，还给你们！以后别唱了！求求你们别再来了！"包工头早上六点就找到我们，认输了！ 我笑着问他："感觉如何？" "这位猪兄的歌声简直太狠了！我老婆一夜哭湿了六个枕头；我小便失禁，一夜换了八个床单......" 这次二师兄立了一功，小伙子请我们吃饭，饭中，二师兄又把《惨兮兮》唱了一遍。 饭店老板当即表态："如果你闭嘴，这顿饭我请！" 锈逗1年4月19日 今天在路上捡到一张广告海报。 海报内容是一家航空公司做的广告：我们的飞机最快捷！最方便！直接把你送到办公室！ 本。拉丹航空有限责任公司 ------------------------------------------------------------------------------------ 广告 青春貌美是多少女性追求的梦想！而肤色白嫩又是青春的首要标志！所以拥有洁白无暇的皮肤是当今女性的首要任务！ '石灰'牌增白粉蜜--使您青春永驻！ '石灰'牌增白粉蜜--使您的皮肤看上去想刚粉刷完的墙！ 洁白，细腻，增白，我用'石灰'牌！ 石灰国际日用化妆品公司 ------------------------------------------------------------------------------------- 锈逗1年4月25日 昨天夜里我做了一个梦。梦见一窝鼻涕虫爬到我脸上，黏糊糊的，好恶心！ 我猛地醒了过来，看见二师兄，一边打着呼噜，一边还纵情的流着口水！口水已流得一床都是！流口水流到这般忘我境界真是少有！ 我推醒他："喂！你这人怎么这样！呼噜象打雷我就不说了，没想到你还会来这一手！" 他不好意思地说："对不起，刚才我做了一个梦，梦见高小兰在家给我做了一大锅手擀面，我吃啊吃......吃得我好飘逸啊！......"他怎么不去死...... 锈逗1年4月29日 晚上，我独自一人迷迷糊糊地走进了一个散发着浓郁玫瑰花香的房子。房间里一根红烛在幸福地摇着。 这时，我看见高中时我疯狂追求，但始终不用正眼看我的女生--小花！我追了她三年，毕业是她连我名字都不知道，好失败！ 小花穿着性感到非常的弥彩比基尼向我款款走来！ 她突然抱住了我，她全身洋溢着无法遮掩的青春气息，抱得我好紧！我却出奇的平静。 "小明！（我的小名）我想你都快想疯了，你知道这些年我是怎么过来的吗？"小花说着带着抽泣"不知道啊"我说。 "我现在好寂寞，好空虚，好冷！求你抱紧我！" "没这么严重吧！" "我......今晚和以后都是属于你的了......" "不会吧！" "快脱衣休息吧！" "不是吧！" "你怎么了？难道你不爱我了？如果你不再爱我，我就死给你看！" "不要吧！" "那我帮你宽衣......" "不要这样吧！不......不......不......" 突然我睁开了眼，欧西！原来是一场游戏一场梦！ 没想到我傻，梦里的我更傻！无有依稀挖来喂！（这是感叹词，吓着了吧！哈哈） 锈逗1年5月1日 今天是劳动节，我给自己定了一个行为准则表，以后我就会按照表上的条款安排自己的工作和学习！ 行为准则 1，早上起床要叠被。 2，早晚要刷牙。 3，饭后便前要洗手。 4，不说脏话。 5，吃饭不漏嘴。 6，要遵老爱幼。 7，以上六条如办不到也不必自责，但第八条一定要办到。 8，今年年底之前找到女朋友。 9，如第八条没完成，就无论如何也要做到第十条。 10，在四十岁之前找到女朋友。 11，如第十条还没有做到，就顺延遵照第十二条行事。 12，在死之前找到女朋友。 公益广告不爱护环境者--生儿子没屁眼儿。 不节约用水者--生儿子两屁眼儿。 不守社会公德者--和儿子共用一屁眼儿！ --非礼谱电器（让我们做什么好呢？） 锈逗1年5月3日 蜀之鄙，有一妖怪行政县，名曰："吃县"。据'吃县'县志记载，吃县自古三产搞得好，妖怪个个都是大款。特别讲究吃！故此得名。 一进县城，果然与他处不同，道路两旁被大大小小的饭店酒楼拥挤的满满当当。 二师兄忽然看见了什么，喊到："看！这家饭店的招牌菜是'师傅肉炖粉条'！"我们望去，果然一家饭店的门口招牌上写着'本店隆重推出唐僧肉炖粉条'。 师傅大惊："这么烹调我？忒离谱点吧！哎！我不是还是生的吗？" 我说："师傅不必害怕，想必是妖怪们想吃你的肉想疯了，就用狗肉，驴肉之类冒充你的肉......" 师傅不悦："悟净，你又在变相骂我了不是！我们决不在这种饭店吃饭！" 已近晌午，一路上的饭店全都是拿唐僧肉来招揽生意的，什么'油炸唐僧里脊'，'椒盐唐僧大肠'，'唐僧后坐火烧'等等，真是花样繁多！ 二师兄急啦，说："肚子快饿翻了！随便找一家吃得啦！" 师傅说："不行，这岂不是叫我自己咬自己，长大没出息？" 这时，我眼前一亮，发现路头有一个叫'卖当当'的饭店，饭店门口的牌子上写着'本店绝无唐僧肉！'我们很奇怪，就进了饭店。老板是一个屎壳郎精，很热情地招呼我们坐下。递上菜单，问："几位外地来的客官，吃些什么？" 大师兄问老板："你咋知道我们是外地来的？" 老板笑笑说："我一眼就看出来啦，本地人哪有长得象你们这般扭曲的啊！" "切~~~他一个屎壳郎精还有脸说我们长的扭曲！"我差点没笑出声来。 师傅问他："你们这儿的饭铺都卖唐僧肉，是不是真的呢？" "哪有那么多的唐僧啊！都是为招揽顾客玩的花样！......一开始流行吃唐僧肉的时候，由于找不到唐三藏，就把唐朝来的僧侣统统吃掉了，到后来没了僧侣，竟把唐朝来的秃子也吃光了！现在啊，全都是狗肉，驴肉的......"老板说，又问我们："哎？几位客官是从哪里来的啊？" "津巴布韦！"我们异口同声的说。 "唐僧肉这样火暴，你为什么要挂出'本店绝无唐僧肉'的牌牌呢？"师傅问。 "吃唐僧肉主要是想长生不老，我这里的顾客群都是一些看破红尘，轻视生命的人......他们要么是老婆和别人走了，要么是做生意赔了本！死还来不及，哪里还想要长生不老？唉！人那......活的长，烦恼就越多......"这个老玻璃讲出的话还满有哲理的呢。 "那你看我们想是轻生的人吗？"二师兄问。 "象！长得这么丑，不轻生才怪！"老板答。 公益广告 吸毒等于自杀！ 珍爱生命远离毒品让我们伸出温暖的双手，献出博大的爱心，对吸毒者说一声："我日你奶奶的！你就不能别吸了吗？快到我们这儿来吧，三缺一，就等你啦！" --中国全国牙防组 锈逗1年5月6日 我的关于时尚的一些看法。 时尚，就是姓'时'的'尚书'！（又扯的没边啦！） 时尚就是流行与个性的对立统一体！ 一心追求流行就成了媚俗，比如，别人穿超短裙很辣，你一个罗圈内八腿也要穿，岂不煞风景！；一味追逐个性，就成了神经！比如，别人冬天都穿棉袄，你穿条裤衩拖个拖鞋在雪地上跑，不是忒凉快了些！ 时尚就是看你把握流行与个性之间关系的能力！即要有个性，又得别人认同。 流行年年在变，个性却始终如一！ 去年流行穿长袍，拿大折扇。折扇越大越气派！扇面上还要有名人的字画，而且一块精美的玉坠也是必不可少的。二师兄去年就买了一把特大的折扇，并找书法家--林长治在扇面上题了'盖世太保'四个大字。为了摆谱，每次一走到街上人多的地方，他都会在马路正中间'叭！'地一声摔开折扇，然后摇头晃脑地念上面的字......每到这时，我都装着不认识这个猪头三四五！真想阉了他！ 按理说二师兄有了时尚的装备，该算时尚了！但给人的感觉还是象农村翻墙头过来的！那么，怎样才是时尚呢？ 我想如果二师兄穿上真丝锦袍，然后用时尚大折扇给烤地瓜的大炉子起火......那才是个性与流行的有机结合！简直裤逼啦！ 哦！对了。年轻的朋友们：我们可不能为了追求时尚而去做一些我们不给做的事情！ 如今，父母下岗的家庭很多，他们省吃简用为了孩子有一个美好的未来，但他们的孩子却为了追求时尚而去买一些家庭经济承受不起的东东，经常去一些高消费的场所，这就不好了！要知道时尚并不是在那种场所泡出来的！ 我觉得时尚是每个人骨头里的东西！天生的！许多人说我很时尚，......是啊。我活的很简单，很容易满足，觉得自己穿什么都领导潮流......我是和尚但我却信仰道教：一切顺其自然...... 好了，就聊到这里，年轻的朋友们，晚安！ 锈逗1年5月9日 快出'吃县'地界的时候，我们看见一群妖怪围着一个躺在底下的妖精指指点点的...... 师傅挤进去一看："哇！是个电线杆子妖耶！" "他怎么啦？" "死啦！" "怎么死的？" "酷死的。" "？" "为了比酷，他愣半年没说话，最后活活酷死！" ......告戒天下人不要学这位电线杆子妖兄！ 锈逗1年5月15日 靠！天怎么这么炸热！水喝光了，我们四人渴得很赤裸！（乱用形容词不犯法吧！） "师傅，这回我们死定啦！"二师兄指着一块界碑对师傅说，"进了'干县'地界了！" 师傅说："徒儿们，不要怕，要振作！俗话说的好：山重水复疑无路，柳暗花明又一村；世上本没有路，走的人多了也就自然成了路......" "你能不能省点口水！"大师兄愤愤地说，"作报告呢，你！" 师傅**了**嘴唇对我说："悟净，把包袱里能解渴的东西都拿出来分了吧！" 我白了他一眼说："还有个屎呀！还剩一包椒盐瓜子，你要不要？" 突然，师傅在马上大叫："哇！咚呛，咚呛，咚咚呛！......有一片果树林！" "切~~~还和我们玩'望梅止渴'呢！早过时啦！"二师兄说。 "咚咚呛，呛咚咚！真的！"师傅表情好煽情...... 大师兄飞上天空，一望："咦~~~！乖乖隆的隆！果林，好大一片！" 于是我们跟着师傅狂奔了5里地，真的站在了果林里。 一看，全傻眼了...... 果树上结的全都是一袋袋，一包包的'五香花生米'！ 看林子的老头说："唉！我们县3年滴雨未下，本来这树上结的该是'糖水水蜜桃罐头'！现在由于缺水就改结这玩意了......" 公益广告 崇尚科学，反对迷信！ 搞歪理邪说的人不得好死！ 散布邪教思想的人--放屁砸脚后跟，喝凉水被烫死！ -----中华科学教育办公室 锈逗1年5月16日 进了'干县'县城，街上到处摆着大大小小的祭台，是老百姓求雨心切的真实写照！但老天还是晴朗的非常！ 我们来到县衙，县长也在求雨。我告诉县长："别费劲了！让我们来求吧，我们大师兄会法术！" 县长看了看我们说："会法术也没用！我得罪了玉皇大帝，......这是报应啊！" "此话怎讲？"大师兄问。 "唉！全怪我以貌取人......三年前，玉帝和几个随从来我县微服私访，我得到上面的密信，说下来个大领导，叫我好好嗣后着。一见到他们，就觉得这四人长相龌龊！更有一个小个子，贼眉鼠眼，鸡胸削背，一看就是一个反面人物！真叫人恶心！只有一个人长的还算过得去，有点领导派头，而且听他们也叫他'陈部长'来着。所以我就认定这个'陈部长'是上面来的大头头！于是，晚上吃完饭，我就带着陈部长和另两个人去糜烂了，把小个子留在了家里......" 听到这里，大师兄已笑得不能自持啦！："我的孩呦！笑死我啦！什么'陈部长'啊......就是天宫对面土产日杂小卖部的老板--陈广东！哈哈......那个长相猥琐的才是玉帝！......你真是肉眼凡胎啊......" "唉！正是如此，玉帝不悦，从此下令不再给我县下雨了！"县长摇摇头说，"玉帝怎么长得那样啊？挺叫人费解的......" "他呀，自来衰！"二师兄笑道"他妈生他前一天晚上一口气看了三部罗家英的片子！" "好了，原因找到了就好办了！"大师兄说，"我去把玉帝再请下来，你陪他去糜烂一次不就成了！" ...... 有奖竟答 在本篇中，'自来衰'一词是什么意思？ （答案在5月20日的日记中找） 答对者凭本人身份证将获世纪大礼一份：--本人偶像林长治的热吻30秒 锈逗1年5月17日 上午，我和大师兄来到天宫找玉帝。 在大门口，我们碰见了正在小卖部里忙活着的陈广东。大师兄问他："喂！老陈，听说你三天前和玉帝去了趟'干县'？那里的县长晚上带你怎么糜烂的？" "呦！是大圣啊......那个县长真实太客气啦！吃完饭还请我们去打乒乓球......" "还有呢？" "没有啦，打完乒乓球就回去了？" "我卡！那也算糜烂啊！"大师兄骂到："真是没见过大场面！" 进了宫，见着玉帝，大师兄劈头就骂："你这个老不要脸的六叶子！干县的百姓又没有得罪你！你怎么也不该罚到他们头上啊！过来，把头放在地上......让我踩两脚！" 玉帝说："又要踩我呀！给个面面吧！" "那好，来，把腰子拿出来，我给你洗洗！"大师兄又说。 "别在玩我这个老头子啦，大圣，你要怎样？说吧！"玉帝看来对大师兄十分崇拜。 于是，我们带着玉帝又回到了干县。 县长向玉帝赔了不是，大师兄拍拍县长的肩膀说："老兄，今晚准备带玉帝到哪儿去糜烂啊？" "我想好啦！我今晚带玉皇大帝去跳健身操！" "我~~卡！果然糜烂！......" 大师兄又拍拍玉帝的脸说："下回下界，记得整容哦？别老给咱们仙界丢脸！" 从此，干县雨量充沛，连名字都改成了'潮'县。 有奖竟答 1，在今天的日记中，大师兄为什么问陈老板："听说你三天前......"而不是'三年前'？ 2，大师兄骂玉帝是个'臭不要脸的六叶子'！请问：这里的'六叶子'是什么意思？ （答案在5月20日的日记中找） ~~~~~~广告~~~~~~~ 象妈妈的手一样，温暖，柔软...... '天女花'牌厕纸--给你带来有'屎'以来的最爽感受！ 世界的天女花，地球人都用它！ --中国铁岭市天女花厕纸厂 电话：0418--423476212 锈逗1年5月20日 今天晚上，我们住在一个农家小院里！ 星空下，凉风习习。师傅仰望天空，说："徒儿们，我来问你们一个问题，可要如实地告诉师傅哦！" "好！你问吧。"我们说。 "如果我和如来，观音在一只小船上过家家......" "师傅你好自私！过家家也不带我们......" "我是说如果，八戒，你别插嘴！"师傅接着说："突然，小船被浪掀翻了，我们三个只是凡人，都没有法术也不会游泳......碰巧你们划船过来，但是你们的船也只能再装一个人了，那你会救谁那？ 我说："当然是救如来！他要是屁了，我们岂不是没室做啦！" 师傅的表情暗淡下来，但马上又充满希翼地望着二师兄："八戒，你会救谁呢？" 二师兄："观音！无论如何女士也该受到优待！" 师傅把脸转向大师兄，颜色已由灰变青，："悟空，你呢？" 大师兄显然心不在焉，揉揉眼说："师傅，这个问题真不好回答，在回答这个问题前，我得问你一个问题先......"又停了停，"当时你们三个谁身上带的银子多？" 有奖问答答案：一，'自来衰'一词的意思是：天生衰相，无法补救！此相代表人物有：罗家英，如花，吴猛达等。 二，（1）因为天上一日，地下一年嘛！ （2）'六叶子'是指莫人愣头青，同意词还有：二百五，猪头三等 你答对了没有？如果答对了的话，请赶快向coollcz@263.com索要奖品！ 锈逗1年5月25日 今天我和臭猴子打了一架！ 这个逼丫头，牙刷丢了不去买，竟然用我的牙刷刷牙！幸亏我及时发现，否则我在用它刷，岂不是和这只猴皮反斗精间接接吻啦！噫~~~好恶心，不能去想！ 我平生最恨两种人：一种是亲手干掉自己老大的人；另一种就是用别人牙刷刷牙的烧货！ 我骂他：不要脸！他竟还嬉皮笑脸地说："不要太小气嘛！大家同志一场......" 我怒不可竭，奋起拽住他的小弟弟，拉长以后打了个死结！ 他也火了，楸住我的头发就咬我的耳朵；然后我就用指甲挖他的脸！ 他就用口水吐我...... 我们打得好不刺激，好不壮烈！ 师傅在一旁不做声，默默地准备好了创可贴，最后还是二师兄把我们给拉开了，我想：从今以后我也不会理睬这只骚屁股狒狒了！ 让他不得好死！走路走死！睡觉睡死！......（我卡！太狠了吧！走路都能走死人啊！） 锈逗1年5月28日 三天没理那只死狒狒了。他好象沉不住气了。 今天吃饭时，他故意把好菜放到我这边...... 我才不会因为他的这点良心发现而再和他说话呢，他这个人是从根上的低素质！ 我懒得理一个低素质的人，更何况是一只骚屁屁大狒狒呢？ 锈逗1年5月31日 今天，狒狒买了一只新牙刷给我...... 我想：有时候低素质的人和高素质的人呆时间长了，素质上也是可以慢慢提高的，但这只狒狒例外！ 锈逗1年6月2日 这只狒狒尽管素质是低了些，但有时还是能做出一些有教养的事情...... 今天他帮我挑了一个多小时的行李......但他用我牙刷刷牙的是太令我生气了，我不能原谅他！ 锈逗1年6月3日 大师兄有时看来也并不怎么讨厌...... 今天，他向我赔礼道歉，还请我吃糖葫芦。 我想：既然大家都是革命同志，难免有些内部矛盾。但我们的大方向是一致的！我也不能因为一点小事而对同志耿耿于怀，那不就现的是我太小气了吗？ 好吧，我决定明天就和他说话。 锈逗1年6月4日 今天阳光明媚，鸟语花香。 咦~~~？我的牙刷怎么又不见了？ 哦！大概是我昨晚放到别的地方了！ 哎？大师兄在刷牙......有点象我的牙刷！ 呜！他不会这么贱吧！ 咿！不会的，他肯定不敢！上次他用过我的牙刷，我就把那只丢掉了，这只我才用了半个月！ 哇啊兮！这个骚屁股狒狒用的果然是我的牙刷...... "哦！沙师弟，你也醒啦。我不是给你买了一只新牙刷吗？你这只旧的就给我用吧！" ...... 锈逗1年6月7日 今天我的心情特别的飘逸！（看！又乱用形容词了不是？） 我被天庭日报社评选为本锈逗年度最佳衣着人士大奖。这个奖在过去的3000年中，只有两个人获得过！一个是济公，一个是苏乞儿。 还授予我"天庭十大蛊惑少女之心超级刺鼓NO，1"大奖！ （刺鼓--源自一种很个性的'刺鼓呆子鱼'。在这里既表示'极个性'的意思） 哈哈哈哈......我终于得到了群众的肯定啦！最让我快活的是：涨了两级工资！ ~~广告~~ 科学研究证实：当今人类最缺乏的微量元素不是氮，磷，钾，而是铍！ 人体缺铍，可导致以下症状：1，大**。 2，睡觉流口水，说梦话！ 3，总把鞋垫穿卷起来。 4，啤酒和白酒掺着喝，一喝就醉！ 5，见到别人长的帅就想扁他。 缺了铍，就得补！请服用高米店第一化学肥料厂生产的'铍中铍'口服液！ 喝了'铍中铍'腰不酸啦！背不痛啦！跳楼也有劲啦！ 高米店第一化肥厂 锈逗1年6月11日 今天我们应邀到一所妖怪学院参观并做演讲。 这所学校师资力量雄厚，教学设备先进，环境优美！ 来到大阶梯教室，底下已座无缺席，首先由校长--一只山羊怪讲话："咩===......" "真简练啊！" 接着，师傅走上讲台对同学们说："同学们好！今天我来讲一讲佛经的发展历程......" 话未说完，底下就哄起来，并不时有鸡蛋扔上来。 "好，好！不讲佛经就是了......你们想听我说什么呢？" "我们想听听五百罗汉的发家史！" "说说四大金刚与中国一代名尼花折类的事吧！" "我们要听如来和观音的罗漫史......"底下说什么的都有，搞的师傅不知如何是好！ "大家不要吵！"师傅说话了。"这样吧，你们提问题我来回答，好不好？" 底下安静了，这时站起来一个小妖，问："报上说如来和观音拍拖多年，最近要闹分手......可有此事？" "完全是无稽之谈！如来从没对观音表露过好感，他在20000岁之前是不考虑恋爱的！" 又一只妖生站起来，"请问，阁下的肉是不是吃了能长生不老？" "这纯属商业抄作！大家不要信以为真，不过吃了我的肉会吐是真！" 底下一阵大笑。又有小妖问："请问你和四大金刚关系怎么样？你个人怎样评价他们？在天界你很他们谁的知名度高些？" "我和四大金刚都是同门师兄，关系一向很好，他们的歌唱的不错！至于谁的知名度高......我想在这里不用说了吧，大家都清楚！"师傅笑了笑说。 "听说观音欲反走青春玉女路线，你对此有何看法？"一妖生问。 "这个问题我不好表态！不过有一点是肯定的：她走成熟实力派会比较合适。" "听说四大金刚凭一首单曲《iswear》有可能获得本年度的最佳组合奖？"一妖问。 师傅答："不一定吧！'八仙梦幻组'的单曲《与麦当娜同床》的夺标呼声也很高啊！" "据报道：铁扇公主的写真集《激情一夏》在天界遭到了禁售，是否有此事？为什么？" 师傅喝了口水，说："哦！是这样的，《激情一夏》露得太少，不符合天界的写真集上市标准，不过现在已更名为《人物与环境摄影作品选》，欢迎大家购买！" "请简单说一下，如来为何选你而不让二郎神去取经呢？"一个大脸妖生说。 "这个不好说......我想是因为我的气质决定的吧！" ...... 这时，下课铃响了，大家欲走。 师傅大声嚷到："别忙！我再来补充两句......菩提本无树......" "补你个头啊！我还要回去带孩子洗尿布呢！"一个小妖边往外挤边骂。 锈逗1年6月12日晚上我们参观了妖生们的寝室。来到一间全校文明标兵寝室208.一进屋，一股**的霉干菜的味道就扑鼻迩来！满地的鞋鱼，满床的脏衣服，臭袜子，满墙的脚印......妈的！天花板上也有脚印，怎么踢上去的？ 寝室长介绍说："欢迎！我们寝室住8个人，老大臭臭，从来不洗脚，上课穿一双袜子，放学后打球再换一双袜子，晚上睡觉又换一双袜子......所以我们寝室都是他一个人弄出来的味味！" 这个妖生的生活真有规律啊！臭臭正在床上看书，好象是气功一类的。他看见我们热情地打了招呼。 "老二丢丢，做事没头脑，爱丢东西，上次郊游他把自己都给弄丢啦！害得我们找了大半天......我是老三'ok仔'；老四'鸭子'长的帅，现在又在外面吹泡泡呢......"我打断ok仔的话，问："什么叫吹泡泡啊？" "就是泡马子喽！"他接着说："老五'大屁'，放屁太具杀伤力，所以我们平时都让他在别的寝室呆着......老六'碎碎'，总是打碎东西！是个倒霉蛋儿；老七'喇叭'，天天大呼小叫，是个碎嘴子！......老八'大师'，学习最刻苦，每天都复习到深夜，早上天不亮就看书......但成绩是最次的一个！哈哈......呶！你们看，他看报纸都查字典！" "我们班男生有三个寝室，207，208，和209.207是赌场；208是水房；209是迪厅！"ok仔说。 "怎么起这样的名字啊？"我问。 "207天天牌九，麻将。斗地主不断，同学们都拿着饭票去赌！所以叫赌场嘛。；我们208寝室都是老实人，天天按时打开水，207，209的人不自觉，从来不打水，渴了就到我们208来找水！太可恶了！；209最闹哄，一放学就打开音响，同学们都在里面群魔乱舞......" "哈哈！你们寝室叫水房啊！但我怎么只看见一个暖瓶啊？"大师兄问。 "哦！那个水瓶是我们专门为207和209准备的！我们每人一瓶都藏在床底下啦！那个放在外面的水瓶不是被我们放了洗衣粉，就是掺了洗袜子水......嘿嘿嘿......"丢丢神秘地看了我一眼得意的说。 这时，果然跑进来一个满头大汗的小妖，看来是刚踢完球。他一进门就拿个杯子从那个暖瓶里倒了满满一杯有点发绿的水，然后一饮而尽！说了句："爽！"就走了！ 208寝室的人一阵大笑，说："这个就是209的！" 不一会，喇叭跑了进来，喊到："快，快！207麻将三缺一！......臭臭立即翻身下床跟喇叭走了。接着听到"轰"地一声巨响，整栋楼都在摇晃！我们还没弄明白是怎么回事？喇叭又跑了进来嚷到："不好啦！快准备担架救人......大屁在209超常发挥啦！" 一阵骚乱过后，大家从隔壁209抬出两位被熏得发碳的奄奄一息的同学......后面跟着满脸愧疚的大屁...... ok仔对我们说："没事了！几位坐！碎碎，你去换一瓶开水来给客人泡茶！" 碎碎从床下拽出个暖瓶，冲我们笑笑就出去打水了......刚看不到他的人就听走廊里'哗啦'一声响，，，，只见碎碎提着空水瓶壳回来了，惭愧的说："又打了......" 于是，ok仔又让丢丢去打水。等了好久就是不见他回来......这时喇叭跑近来说："我看见丢丢在操场上转来转去，肯定又丢什么东西啦！....../" "妈的！他怎么不再把自己丢掉！大师！你去打水！看你的了！他们都是饭桶！"ok仔对大师说。 大师提个水瓶走了，，，又是老半天不见人回来。喇叭又跑进来说："别等啦！我看见大师拿着水瓶去教室上晚自习去啦！" 我靠！一群妖中之渣！ 锈逗1年6月15日 "这个地方风景如画，紫气祥云萦绕其间......应是个出家拜佛的胜地啊！"师傅指着一片幽谷对我们说。 "前面好象有座寺庙！"我指给师傅看。 这是一座古刹，但只有一个老和尚和一个年幼的和尚。老和尚对我们说："过两天我就还俗了！刘员外也要派人来拆庙啦......" "刘员外？是谁啊？听起来是个成功人士啊，他拆庙干吗？"我们问。 "刘员外是本地的地主，这块山林也是他的，拆了庙他要在这儿建度假村！......唉！没想到我躲了一辈子，还是没能逃出如花的手心啊......"老和尚哀怨地说。 "此话怎讲？如花又是谁？"师傅关切的问。 "如花是我们村村长家的女儿，因垂涎于我的美貌，对我软硬兼施逼我娶她......大丈夫是可杀，不可辱！我毅然遁入空门！没想到三十多年啦，她还是找到我并逼我立即去娶她......就是她和刘员外串通好了的。没办法！我这次是在劫难逃啦！......明天回家就拜堂......呜......呜......"老和尚哭得很伤心。 "我靠！这么猴急！花痴！" "现在对自己到是没什么放不下的......就是子龙还小，真叫我放心不下啊！我真不知道该把他怎么办才好！"老和尚摸着小和尚的头说。 "师傅不必为我担心，徒儿虽然年幼，但已深谙世事，我回照顾好自己的！师傅放心去吧。到是您要多保重啊！" 多懂事的孩子啊！师傅问："这孩子多大？" "我今年五岁啦！您就是三奘师傅吧？小僧这厢有礼了！"一字一句清清楚楚，彬彬有理，哪象是一个五岁孩子说的话！ "他年纪小小，却如此懂事，将来必成大事！"师傅叹道。"他是谁家的孩子啊？"师傅问老和尚。 "子龙是个弃儿，我在庙门口捡到的。当时他全身都是疮，已经奄奄一息，还好，孩子命大在我的照料之下慢慢痊愈了......老和尚说着有流下了眼泪。"三藏法师。求你们带这个孩子一起去天竺吧！等你们取经回来子龙也就能自立了，我也就放心啦！" "噫--，这个我们得商量商量......"师傅转过身来征求我们的意见，只有大师兄不同意，说是多个人就多张嘴，又得多花好多钱！我和二师兄都同意收留小子龙。觉得他挺乖的。 最后经过投票，我们带上这个叫子龙的男孩一起上路了。 临别时。二师兄凑上去问老和尚："对了，那个'如花'长得咋样啊？" 老和尚说："人如其名！" "我晒！花儿一样美？" "并不是所有的花都漂亮啊！" "那如花是象......？" "苦菜鸡冠花！" "了解！有那么畸形？唉！节哀吧......替我送她四个字：（我--打）x2！" 锈逗1年6月17日 越来越觉得这个孩子哪儿不对劲...... 什么都懂！什么都会！吃苦在前，享乐在后！真是一个品学兼优的好小孩！但是由于他的完美，我们几个大人竟被搞的很无奈，不知道该怎么和他相处。更不知道该怎么教育他，帮助他！ 他一点错误都不犯，我们显得很多余...... 锈逗1年6月18日子龙今天今天叫我'三叔'！我心里美孜孜地，问他："为什么叫我三叔呢？" "因为上面还有悟空大叔，悟能二叔，下面还有白龙四叔和小叔啊！"子龙答道。 "小叔是谁？"我问。 "是三藏师傅啊！你该叫他师傅才对啊！" "我是按年龄排的：我也没说过我要当和尚啊，所以我不叫他师傅！" "不当和尚，那你想干什么？" "长大了，我要成为一个活跃在世界政治舞台上的领袖人物！为世界的和平而奋斗终生！......" "哦！......今天天气可真好啊！" "二叔，你现在的发型和你的性格很不相称啊！你该把头发扎成辫子留在脑后就酷啦！那样的话不象个贝丝手也象个dj！" ...... ----------------------------------------------------------------------------------- 广告 定做个种毕业证，学历证明。结婚证，身份证及退伍军人证！保证可以乱真，价格优惠！ 联系人：李大贴联系电话详见各主要街头建筑物及公共设施的广告 ---------------------------------------------------------------------------------- 公益广告 都市的牛皮癣====**小广告！ 全民行动起来，与**小广告做坚决的斗争！ 乱涂乱写，乱张乱贴者--全家死光光！ --首都创业股份有限公司 ------------------------------------------------------------------------------------- 锈逗1年6月20日子龙的出现确实给我们带来了许多欢笑。 今天他自编自演了一个好节目，在我们休息的时候表演给我们看。他开始演了。一个人又装师傅演徒弟。：师傅："徒儿，前面是座什么山啊？" 徒弟："师傅。是座疙瘩山！" 师傅："山上有个什么洞啊？" 徒弟："有个疙瘩洞！" 师傅："洞里有个什么妖啊？" 徒弟："有个疙瘩妖！" 师傅："？疙瘩妖长得什么样啊？" 徒弟："长的疙疙瘩瘩！" 哈哈哈哈...... 锈逗1年6月22日日落时分，我们五个登上了天下第一楼"黄鹤鹳雀楼"。 登高眺远，心中无比激荡......师傅诗性大发。即兴赋诗一首：白日依山尽。 黄河入海流。 春去花还在，粒粒皆辛苦！ "好诗！好诗！"旁边一个穿着很吊的文人拍手赞道，"不过，要是把后两句改为：野火烧不尽，红掌拨清波。 岂不更妙？" 师傅大悦，说："多谢高人指点，请问施主尊姓大名？" "叫我诗诗好啦！"那个龊人说。 "戴个口罩就以为自己是医生了！呸！诗诗？不如叫屎屎得啦！" 锈逗1年6月27日 今天我们来到了一个道观，名曰：黄花观。观内仙气袅袅，绝非凡境！ 随道童来到堂屋，见供桌后面没有神像，只有偌大的'天地'二字！是副就问道童："为何只拜天地二字？" 道童答："我家师傅是个无神论者，所以没有设置神仙来百拜，至于为何只拜天地二字是因为师傅本来想写'天圆地方'的，但'圆'字和'方'字他不会写，只好作罢......" "只拜天地也不失为一种人生态度！八戒，你来敲木鱼，我来拜拜天地！"师傅对二师兄说。 二师兄接过木鱼，不知道该怎么敲，就随意敲出来RandB的鼓点...... "别敲啦！二叔。小叔都快扭起来啦！"子龙笑着说。 "这不能怪我，是你小叔'自来扭'！"二师兄也笑了。 说笑间，道童端来一盘小孩......恩？小，小孩？！ "请品尝我观的土特产--人参红花不拉果！" 好长的名字啊！"此果是我观镇观宝树--'死不了'所结，死不了三千年一开花，三千年一受粉，三千年一结果，三前年一成熟，摘下后在地窖里封藏三千年方能食用......" "呦！这树结个果子还怪罗嗦的！真够累的，比我还麻烦！"师傅说。 我和二师兄以前在天界听说过人参红花不拉果，就问道童："听说吃了此果可以长生不老。有这事吗？" "不会吧，谁说的啊！真是误人子弟啊。前几年还说练法轮功可以成仙呢！骗小孩的罢了！不要相信。"道童严肃地说。 "这果子生得这般奇特，总该有点奇处吧！"大师兄问。 "是啊，常吃此果可以滋阴壮阳；还有美容嫩肤之功效！"道童说。 "你们怎么知道它有壮阳的作用？"我问。 "我们在兔子身上做了实验的，兔子吃过果子后，山上的母大象都被它追得乱跑......"道童解释说，"果有美容功效？"师傅很兴奋，"我先拿这个做个面膜！" ...... 吃完人参红花不拉果，道童领着我们去见他们的师傅。来到后院，见一仙风道骨的老道在给一棵大树浇水。 老道自我介绍说："大家好！我是本观的领导。叫'果子李'，欢迎高僧前来光临指导！" 师傅问果子李，："道长，这棵就是结人参红花不拉果的死不了吧！" "正是！可是它最近好象不行啦！" "笑话！死不了还会不行啊！"我笑道。 突然，死不了开口说话了，吓了我们一大跳！"我又没说要死！只是想休息个万把年而已。最近我总是觉得自己很空虚！很寂寞！我好冷！啊--~" 大师兄对果子里李说："你不能陪陪它吗？他结果子结的够辛苦的！" "谁叫他陪啊！又老又丑！"死不了说。 "那你想要谁来陪你啊？"大师兄问它。 "恩......朱茵小姐最近有空吗？"死不了面带憧憬地说，"那你还是继续孤独吧！"大师兄说："省省吧，我送你一句话：多结果子少废话！" ......我们告别了黄花观，路上子龙问我朱茵是谁啊？我告诉他："是一位美女！天天缠着我偶像，他哪有时间来陪死不了啊！在我偶像一个连的追随者里排队还来不及呢！" 子龙忽然从自己的衣服里掏出个人参红花不拉果出来，说："我想，这个给偶像叔叔一定用得上！" 锈逗1年6月27日大师兄给我们讲了一个笑话：上次我到老大如来家去玩。碰巧有三个人在求他办事。 如来："陈奎安，你有什么事情要求我吗？" 陈奎安跪倒在地说："请佛主赐我一段姻缘吧！" 如来："这个好办，你去找月老就可以啦！" 陈奎安哭着说："多谢佛主明示！" 如来有问第二个人："吴孟达！你有什么事啊？" 吴孟达跪倒在地说："请佛主也赐我一段姻缘吧！" 如来："这个不难，你去找土地婆婆办就成！" 吴孟达哭着说："谢谢佛主明示！" 最后，如来问第三个人："罗家英。你也有事要求我吗？" 罗家英跪倒在地说："我万能的主啊！请你也赐我一段姻缘吧！" 这回如来哭着说："这事连我也办不了啊！对不住啊！" 锈逗1年7月16日7月13日那天，我们走在一片密林中，突然一阵邪风刮过...... 我和师傅觉得身体飘了起来......不知过了多长时间，我睁开眼，只见师傅和我被用绳子捆着，在一个有许多妖怪的洞中，妖怪们这我两载歌载舞，冲我量大呼小叫的。 妖王是个大号的花蹦蹦！好大一个花蹦蹦精啊！ 他说："小的们，安静！明天，也就14日，是我们的圣诞节！我抓了唐僧和杀和尚，明天给大家改善改善伙食，痛痛快快地过个节！大家有意见吗？" "我有意见！"一只大头的蝌蚪精嚷到："怎么？还是老一套！今天不吃，留着明天吃......然后等着孙悟空把我们k死，把他们救走！......唉！这样也太没有创意了吧！我建议：现在就把僧煮了吃肉，明天过节我们用骨头汤下挂面！" 花蹦蹦精觉得有理，就说："这样吧，大家表决！同意今天吃唐僧的伸出**......好！我看到了大部分的**。大家准备锅和柴吧！" "我反对！"一只蚱蜢精尖声叫道。"要表决的话，也应该是在这个山洞里的所有人都参加才有效！刚才唐僧和沙僧没有表决，所以不算！" "铛！"花蹦蹦精用狼牙棒k了蚱蜢精一下。骂道："你算个毛啊！什么时候轮到你说话啦？反对无效！" 我对师傅说："师傅莫要怕！大师兄他们回来救咱们的！" 师傅说："我不怕！就是觉得今天没做面膜，皮肤很干燥也！" 小妖们很快支起了一口大锅，加满水，放上作料，点起了火。 师傅说："哎？看到了没有。这些妖祖籍是四川的......锅里放了那么多辣椒！" 接着，他又喊到："这样做不科学啊！洞里空气不流通，氧气不足，火是烧不旺的！......不如拿到洞外去，空气清新又充足，烧菜做饭不费时......大家心情也好呀！......" 这时。有人敲洞门！门开后，一个都市业务男站在那里。 我对师傅说："看！大师兄变成业务员来救咱们了！" "不好意思！耽误大家几分钟的时间......我是xx公司的，我们公司最近推出了一款足底按摩器......价格公道，童叟无欺！要买吗？" 妖怪们都瞪着眼看着他，"哦？看来大家对这件产品不太感兴趣......没关系，我这里还有......" 话未说完。洞门就关上了！花蹦蹦精骂道："有你个头啊！下次在门上贴好字条：谢绝推销！" "唉！不是悟空！"师傅叹道。 师傅被脱得一丝不挂，妖怪们抬着他欲网锅里扔......说是迟，那是快，大师兄和二师兄带着子龙来闯进洞来！ 大师兄对小妖们喝道："放下那个小白脸！" 师傅已被小妖们抬到了大锅的上面，大师兄这一声吼，吓得小妖们松了手...... "完了！"我想，师傅要被烫死啦！ 谁知师傅他掉入锅中竟然没事！还乐呢："哈哈......你看！我没说错吧！在洞里烧火到现在还没把水烧开......正好，悟空你把他们都降了，我洗个澡先！" 大师兄和二师兄和妖怪们撕打起来，花蹦蹦精哪里是大师兄的对手！不一会儿，头发也被揪光了，脸也被抓烂了，身上还全都是口水......真是惨不忍睹~！" 谁想，这只花蹦蹦精竟然有一样宝贝--晕眩吉他！他弹起吉他，大师兄和二师兄就昏到在地上！ 在这千钧一发之即，小子龙上前夺过花蹦蹦手里的晕眩吉他，说："你们这些妖怪真不象话！我们西天取经就是为了帮助你们超脱成正果，你们却这般加害我们，真是好心没好报啊......都要象你们这样，国家何时才能富强；百姓何时才能安宁；世界何时才能大同啊？......" 妖怪们被子龙的话感动得泪流满面，一踏糊涂！！！！！花蹦蹦王带头表示弃暗投明...... 真没想到一个小孩子的魅力会如此之大，简直可以和我的偶像想媲美啦！ 7月14号鬼节那天我们过得非常有意义。在子龙的提议下，我们组织山上的妖怪们开展'三下乡活动'帮助那些有困难的农民工作。收到了良好的效果！ 山下的农民交口称赞说："你们真是让我们提前感受到了社会主义大家庭的温暖啊......" -------------------------------------------------------------------------------- 广告 凡集齐我厂生产的"叶玉亲"牌肉鸡饲料外包装编织袋满7个者，均有机会参加我公司举办的'实现梦想'活动。 参加活动的具体办法：1，集齐7个编织袋，连同自己的身份证复印件。联系地址和电话一并寄到我公司，2，我公司经抽奖，每期抽出一名幸运消费者。 3，我公司将竭尽所能帮助这位获奖者实现他的梦想！ 现在跟踪报道第039期幸运获奖者的梦想实现情况：第039期大奖获得者：上海的阳洋小姐！ 阳洋小姐的梦想是成为一位美丽与智慧并存的袋鼠！ 结果：经过我公司的大力支持和不懈努力，虽然最终没有实现她的愿望，但是我们看到当一个小袋鼠鼓起勇气向着几乎不可能的目标迈进是的大无畏精神和她可爱可嘉气质魅力！ 第040期中奖者身份证号码是：1110101780505022是北京的杨花花小姐，请速与我公司联系！ 安徽"叶玉亲"饲料公司coollcz@sohu.com ------------------------------------------------------------------------------------ 真搞不懂，一只袋鼠她买那么多肉鸡饲料做什么？ 锈逗1年7月21日 一条大河波浪宽......几个和尚犯了难...... 这条河波涛汹涌，一眼望不到对岸！怎么过去呢？ 正在发愁之际，子龙发现河边有一个小船坞，但是里面没有渡船，我们过去一看，原来有一只大乌龟趴在船坞里。好大一只乌龟啊！我看在它被背上起降个f-16不成问题！ 大乌龟看见我们说："过河么？每人没渡5钱银子！" "兮......你抢钱啊！这么贵~！"大师兄瞪大了眼睛。 "这还贵啊！你们不打听打听现在鸡蛋都多少钱一斤啦！"大乌龟不屑地说。 师傅说："龟老大，你看我们这么多人，给个批发价吧......总共给你1两5钱银子怎么样？" "看你细皮嫩肉的，砍价还真狠！一个子儿都不能少！爱渡不渡~！"大乌龟态度挺横！又说："你看那匹马，这么大，要收两个人的费用哦！" 白龙马马上变**形说："这样不大了吧！" "切~~~`！穷鬼！" 给了银子，我们上了大乌龟的背，大师兄抱怨说："连个安全护栏都没有！设施这么差！服务也不好，还要这么多钱！我以前坐豪华渡轮也没这么贵啊！真黑！" 大乌龟听完，臭大师兄说："算了吧你！还豪华渡轮呢！你呀，就是屁眼里夹5分钱机关枪都扫不下来的主儿......" 过了五分钟，大乌龟还没有出发，我急了，问："你怎么还不走啊？" "就你们几个我跑一趟岂不亏大了？" "那你要等到什么时候啊" "不知道，什么时候人上满了就走！" "渡口管理条例上不是写着：半小时一渡吗？上满人要多久啊？" "不长，最多也就半个月！" "退钱！我们不坐了！" "不坐是你们的自由，钱是不能退的！" "靠你个爸爸！死乌龟！开黑船啊！小心我把你的大龟头打扁！" "大叔，请不要说粗话！"子龙对大师兄说。 太阳也回家睡觉了，没有一个人来渡河。 ...... 没办法，只好等明天了，但愿明天人能上满，我们好开路。 锈逗1年7月22日 奇迹出现了，一大早，竟然人满啦！人们买了票，大乌龟出发了。 师傅和一个人攀谈起来："老乡，这条河叫什么名字啊？" "你是外地人吧，名字挺难记的，叫：超级鹅毛沉底，鲫鱼不过刺鼓江！" "哇啊啊，好长的名字！老乡，你们到对岸干什么啊？" "对岸在摸彩票呢！我们去碰碰运气！大奖是个八人抬的轿子！" "还有什么奖？" "二等奖是头耕牛......末奖是两个地瓜......" 这时，有个人拉开了一罐饮料，'扑哧'一声引得大家寻声望去，只见一个长得呆不拉几的大脸男在喝饮料。 突然，一个大汉叫道："哎呀！你中奖啦！真是个走狗屎运的大asshole！拉环上有字！是头奖：媳妇一个！" 大家都挤过去看那个拉环，果然。 大汉对那个大脸呆说："小子！你还小，不如把这个拉环卖给我吧！" "不干！我要媳妇！" "，妈的！你吃多啦！排练的时候我怎么教你的！" "哦！好吧，不过你得给我50两银子！" "不贵！50两银子一个媳妇，值！成交！"大汉说着就开始掏钱，可掏了半天掏不出来，尴尬的说："不好意思，我没带那么多钱，"然后对着大家说："唉！真倒霉！今天这个便宜是沾不上了，看你们谁有这个福气啦！" 师傅很激动，站了起来，还没开口，子龙就把他拉坐下了，说："小叔。他们是骗人的，拉环是假的，不信你可以问问别人！" 师傅就问旁边的人："多便宜的事啊，你们为什么无动于衷呢？" "切！！你幼稚啊！这几个人经常在这儿玩这一套，手法陈旧，毫无新意！他们的台词我都快背熟啦！也奇怪，怎么还是老有人上当呢？" "你们既然知道，怎么不揭穿他们呢？" "谁敢啊！" 师傅走到龟头那儿，对大乌龟说（怎么说起来这么别扭啊）："你是开渡的，在你身上发生这些事，你难道不管吗？" 大乌龟装做没听见，挂了个牌子在脑后："请勿与驾驶员交谈'那伙人见没人上当，还有个管闲事的，凶相毕露，叫到："姥姥的！这年头混口饭吃还真难啊！我们现在开始打劫！请大家配合一下！" 大家都装做没听见。有两个人还在打扑克牌。大汉冲过去，把扑克扔进江中，说："没听见我说话啊，把钱拿出来！" "你惨了......"其中一个人说。 大汉："......" "我朋友外号叫'棋牌乐'，在任何时间，任何地点，只要你摆上棋或牌，第一个出现在你面前的人肯定是他！他在打牌的时候最恨别人打搅，有一次，打牌时，一只恐龙老是跑来跑去搞噪音......结果，他毫不犹豫地把整个市区的恐龙都灭了......现在你把他的牌扔了......" ...... 锈逗1年7月23日 现在想起昨天'棋牌乐'把那四个打劫的折磨成了四张草花皮蛋，还忍不住喷饭~！ 今天上午，我们也去摸奖了。 人们象疯了一样买了刮，刮了买。一等奖是只凤凰，大家为了这只凤凰倾其所有...... 我们每人买了一张，师傅刮开他的那张一看，是只乌鸦。很不高兴，找来笔在乌鸦头上画了个光圈，小声对子龙说："小龙啊，你看，师傅中奖啦！给你，你去兑奖吧！" 子龙平静地说："小叔，我也摸到凤凰了！" 师傅大惊，忙说："快！给我看看~！" 子龙把彩票递给他，师傅瞪大眼睛，捂着嘴说："oh！myass！凤凰！是凤凰！美丽的羽毛，飘逸的尾巴......！" 他挤上领奖台，对工作人员说："我中了大奖了！能不能不要那个轿子？" "那你要什么？" "我想要一套cd的全套化妆品，行吗？" "当然可以，只要不要现金就行！" "太好啦！来！亲一下！" "**啊你？！把彩票给我，登个记~！" "我还要问一下，要交多少个人所得税啊？" "不用交！" "太棒啦！。你们想的真周到啊！在亲一个......" "拜托不要！把彩票给我吧，求你啦！" "好！给你！凤凰！" 工作人员接过彩票差点没气出屎来。"神经病！画下面这么大的字你不看啊！"说着把彩票扔到师傅脸上。 我拿来一看，图案下面清楚地写着两个字：野鸡。 ------------------------------------------------------------------------------------ 复式广告 如果你对"健力爆"牌洗发水还不满意的话， 那你就干脆喝下"蛙呵呵"牌灭蛾灵自杀得啦！ 健力爆公司and蛙呵呵集团 ------------------------------------------------------------------------------------ 锈逗1年7月29日 今天观音同志下来找我们，说："老大如来觉得我们这几天走得太顺了，要搞个磨难来磨磨我们。" 操他佛爹！这几天还顺啊！又是遇到花蹦蹦精，偶是碰到死老龟的...... 观音找来锹，在地上挖了个大坑，女同志使锹的姿势都很好看啊......然后让我们都跳下去。 "全看你们的造化了！不准用法术，在这里呆着，直到有人来救你们出去！"观音说完就骑着拖把走啦！ "你们觉得今天观音的坐骑怎么样？符合她的身份吗？"师傅问我们。 "还好啊！挺有创意的！不过我觉得骑在上边一定怪杠屁屁的......"大师兄说，"哎？师傅，你不要用那么哀怨的眼神看啊看的。" 师傅担心地说："徒儿们，你们看，在这荒山野岭的，谁会来救我们呢？" 子龙说："师傅不要担心，我们吉人自有天象，会有人来的！" "话虽这么说，我就怕时间长了，我们在这么小的地方又是屎又是尿的多不卫生啊！"师傅说。 入夜，我们就象井底之蛙，看着坑口大的星空发呆，祈祷快来人把我们弄出去！ 锈逗1年7月30日 清晨的第一缕阳光射到我脸上已经是正午啦！（病句啊！） 子龙托着小下巴在思考，："有啦！"他突然头发一竖。说："我想到一个好办法！" "快说来听听！" "叔叔们是否还记得我们在大龟背上遇到的那个'棋牌乐'了？他朋友不是说只要摆上牌局他就马上出现吗？我们现在何不试一试？ "那是夸张的吧！"我说。 "不妨一试~！"师傅说。 于是，我，二师兄，师傅和子龙四人坐下开始打斗地主。 第一盘，师傅是地主，我在他上家，是守门员。 地主先出牌，他出了一张"3"。接着二师兄出了一张"4"，然后子龙出了一张"5"，到我了，不加思索我出了一张"6"...... 牌刚打出去就听头顶一个焦急的声音砸了下来："哎呀！不能出"6"！你傻啊！你守门员出这么小的牌，地主不就能过小牌了吗？笨蛋！" 好大的一张脸出现在坑口，哇！正是'棋牌乐'！他真吊！神速啊！我们有救啦！ 我忙站起来说："先生，我们被困在这里了，快救......" 话未说完，他竟不声不响地跳下坑来！"你不能这么打，快！牌给我，我帮你打！" 日！遇到牌痴啦！我是第一次见到打牌不要命的鸟人~~~！ 锈逗1年7月31日昨天我们和'棋牌乐'打了一整天牌，实在太困，都睡着了。今天早上，一睁眼，shit！他还在自己和自己下象棋呢！看来人家是子娱子乐了一夜啊！ 就在这时，头顶传来女孩银铃般的笑声...... "快来看啊！这儿有个捕野兽的大坑！"一个女孩对另一个说。她们向我们看过来，"哎？掉下去这么多野兽啊！" 哦呦呼！长得好失败啊！我们抬头也看到了她们，我小声对子龙说："看到了吧，声音好听的女孩长得不一定漂亮！" 子龙没有理睬我，对女孩说："大姐姐，我们不是野兽，快找根绳子把我们救出来吧！谢谢啦！"其中一个女孩说："你叫我救我就救，岂不很没面面！你们是谁啊？是坏人吗？" 师傅说："两位靓女，我们是从东土大搪来的，要去西天出个差，不小心掉到这个坑里，还望你们能把我们弄上去！" "哦！是东土来的啊！怪不得口音不象本地人啊！说话中都带着泥土的芳香！......"一个女孩说："我看他们不象坏人，把他们救上来吧！哎？这么深的坑，现在又找不到绳子，怎么办呢？" "你们学过司马光小时侯从树洞里巧妙地把橄榄球拿出来的故事吗？"棋牌乐说，"只要你们往这里坑里灌水，然后我们就会象球一样浮起来了！" "你脑袋进水啦！现在哪儿能弄那么多水？白痴，你能分得清裤头的反正面吗？出这种馊主意！"一个女孩骂道！ "有办法了！"一个女孩叫到："我两把这个坑口挖平，他们不就可以上来了吗？" "就是麻烦点！现在也只好这样了！"另一个女孩说。 于是，她们找来锹，（绳子找不到，却能找的锹，真拿童话故事没办法啊！）开始挖坑口。 我还是那句话：女同志拿锹的姿势都那么好看！ 挖了4个小时，我们终于出来了！看着满头大汗的女孩，我们一个劲地道谢。只有棋牌乐在一旁小声嘀咕到："要那么费劲吗？把锹给我们，挖几个脚踏的地方不就上来了嘛！"""你这个矬人！怎么不早说呢？！"女孩们骂道。 "我连裤头的反正面都分不清，哪还敢说话啊！" "两位妹妹，叫什么名字啊？"师傅深深鞠躬，一抱拳，一微笑说。 "我叫阳洋，"个子高些的女孩很活泼，说："她叫山吹。" 我们和阳洋和山吹小姐道别。 "不许走！"棋牌乐拦住了我们。"谁和我打80分啊？" 我们没睬他，径直上路了。 就听后面阳洋小姐叫到："太好了！我陪你打！可找到牌友啦~！快快快！" 一对牌痴！ 锈逗1年8月5日今天天庭派人下来，让我们参加天界第一界知识问答竞赛。 于是我们就到天宫，听说这次竞赛是想整个仙界直播的，我们肯定会大出风头的！嘿嘿~！ 经过激烈地角逐，我们如愿以偿进入了决赛！对手是出乎我们意料的"糟老头"队~！是由：太白金星，太上老君和大额头寿星这三个老得快大小便失禁的老头组成的！ 进入演播大厅，哇哦哦！灯光眩目，座无虚席！好紧张啊！我们和糟老头代表队对面坐下。主考官来了。说："大家晚上好！我这里是第一界仙界知识问答竞赛~！我是主考官：王脚丫......" 咦~~~这个名字挺奇特的......味道很特别呀！ 师傅走到对手席，和大额头寿星刮起来："老伯，你的额头可真够大啊！长这么大，有秘诀的吧~！你是不是走路的时候总是觉得身体往前倾啊？" "是啊。我现在老困惑了......上次有群鹅老是跟着我，赶也赶不走。看来它们是把我当成亲戚啦......" "那你说说，你是如何长出这个超级大额头的吧！怪时尚的！" "其实很简单！没事的时候就用额头往墙上磨啊撞啊......时间长了就成了~~" ...... "请双方选手入座！现在比赛开始！赛程分为两给部分：必答题和抢答题。现在是必答题部分：首先有糟老头代表队1号选手：太白金星答题：请问五百年前大闹天宫的是谁？ A.铁臂儿童木B.尼古大王C.孙悟空D.流氓兔" 太白金星想了想说："我记得孙悟空大闹天宫是一千年前的事，五百年前是谁干的呢？我蒙一个吧~！......就选d，流氓兔吧！听上去它最流氓！" "恭喜您，答对啦！给糟老头队加10分~！现在由'西游迷途'代表队一号选手：唐三奘答题：请问，小明的爷爷身体很好，但他为什么天天还要去医院呢？" "师傅想了想说："因为医院的护士小姐很漂亮！" "对不起，你的答案是错误的，给西游迷途队减10分，正确答案是：因为小明的奶奶在医院上班，爷爷每天去医院去接她下班！" "这个老锅盖！怕老婆怕到这份上了！"师傅吗道！ "现在由糟老头队2号选手：太上老君答题：请问，当今最火暴的偶像组合是......？ A，八仙梦幻组B.四大金刚乐队C.F4D.F-16" "我选d！f-16听上去人多，很热闹啊！"太上老君是个老腐朽，问他这个等于没问！ "对不起，答错了！给糟老头队扣10分！现在请西游迷途队的二号选手沙僧答题：请问F4是由哪四个人组成的？ A，西门催雪，陆小凤，花满楼，小李飞刀B，鸟山明，藤子不二雄，林长治，周星池C，道明屎，花着累，没坐，吸门D，唐僧，孙悟空，猪八戒，沙僧" 这题难不到我，我说："选c！" "恭喜你，答对啦！加10分" "悟静，你答对了也！了不起，我还以为是b呢！b的实力好象更强一些！"师傅向我投来羡慕的目光。 "师傅，我好象告诉过你，象b这一组，除了林长治属于偶像派，其他的都是凭实力吃饭的！"二师兄告诉师傅。 "下面一题由糟老头队三号选手：大额头寿星回答：请问，夏天我们经常可以看到蜻蜓把屁股点入水中，为什么它要点水呢？ A，喝水B，拉完屎用水洗屁屁C，钓鱼D，产卵" "我选c！钓鱼！"大额头寿星很自信地说！ "观众朋友们，到底大额头寿星答对了没有呢？广告之后请继续收看......" ------------------------------------------------------------------------------------ 广告 啦啦啦啦啦......哎呀！...... 前五声是一只蚊子看到小明在睡觉时的喜悦心情而唱的，后面一声是它看见了"干蚊妈"牌蚊香，并且当即死亡！ "干蚊妈"蚊香厂 ------------------------------------------------------------------------------------ "欢迎大家回到现场，刚才大额头寿星说蜻蜓点水是为了钓鱼......我再给他一次机会。老寿星，你还改吗？"脚丫问大额头寿星。 "我可以求助大家吗？"寿星拿不定主意啦！ "可以，请大家按键......" "哦！结果出来了，选A，喝水的是10%选B，拉完屎用水洗屁屁的是70%选C，钓鱼为15%选D，产卵的是15%！ 好！老寿星请给我你的最后答案！" "那么就听大家的吧！我选b！" "不好意思！答错啦！扣10分！唉！现在做神仙的智商都有问题啊！......下面请西游迷途队的3号选手：孙悟空答题：请问，为什么蜻蜓能点水，而大象却不能呢？ A，大象太重啦B，大象的脑筋很死板C.大象怕水D，大象妈妈不许孩子点水" 大师兄说："首先我想申明一下：大象确实可以点水，那个白象精大家还记得吧！我就见过他点过水......他不但会点水，还会开屏哩！" "我晒！大象开屏？！真够难为他的了！真实一代名象，舍他其谁啊！"脚丫赞道！ "所以我这题选d！"大师兄胸有成竹。 "不好意思，答案是错误的！扣10分！。" ...... 我看一下分数，我们竟然和糟老头队的分数相同，都是-10分！ "下面是抢答题部分！抢答题共5题，请选手准备按铃抢答！"王脚丫宣布。"第一题：一天，苍蝇忽然觉得自己肠胃不舒服，总恶心想吐，问，它怎么啦？" "叮咚！" "呦！这么快啊！请太白猩猩答题！" "是不是它吃了不卫生的东西？" "你真幽默！你能告诉我对于苍蝇来说什么东西是不卫生的呢？扣10分~！正确答案是：它怀孕了！" "噢！是这样啊......"老猩猩若有所思地说："是谁干的呢？......" 这时，观众席中有人叫到："又不是我干的，你们看我干啥？！" 哦，原来是犀牛大仙在说话。 "大家不要再看犀牛大仙啦！我估计不是他干的！"王脚丫在打圆场。 "这是哪对哪儿啊！"我问大师兄"他们为什么都看犀牛大仙呢？太离谱了吧！" 大师兄给我的答案更离奇："你看犀牛大仙那个样子......西装革履的，一看就不象个好人！" "......"大家一片议论。 "你们先聊吧，我下去睡一时！"王脚丫生气了说："现在是第二题：请说出中国古代四大名著。" "叮咚！" "请唐三奘答题！" 师傅说："四大名著是：《三国风云启示录》。《京陵十二名妓》。《猴与猪神魔历险记》......第四个是？......师傅在努力回忆。"哦！对了，是〈小蝌蚪找妈妈〉！" "什么乱七八九十来糟的东西！回答错误，扣十分！ 现在请听第三题："其实我一点实力都没有，是属于纯偶像派的！'这句话是谁说的？" A，玉帝B，林长治C，吴孟达D，刘老根" "叮咚！"我按了铃。 请沙僧答题！" "我选b！" "恭喜你答对了！加十分~！""请听第四题，这题是王母娘娘亲自出的！：请按下列人物的地位大小有大到小排序：A，东海龙王B，雷公C.菩提老主D.王母E，玉帝F.托塔李天王" "叮咚！"是太上老君按的铃！这题是王母亲点的，估计他答不好要惹祸的！玉帝和王母谁大呢？看老头得罪谁？ "请太上老君答题！" "我的答案是D，E，C，F，B，A.！" "回答完全正确！加十分！现在两队比分相同。最后一题是关键！谁答对啦就能获得冠军，答错了就只好得亚军了......请注意听题：小刚和婷婷是一对好朋友，一天在玩耍是，婷婷不小心踩了小刚一脚，小刚却住院了！问，为什么会这样？" "叮咚！"大师兄的动作真快，这次就看他的啦！ "请孙悟空答题！" "小刚住院了，是因为婷婷把脚癌传染给了他~~！"大师兄说。 "真抱歉！你答错啦！......现在我宣布：第一界天界知识问答竞赛的冠军是：糟老头代表队！现在大家向他们表示祝贺！" 鲜花和掌声一起飞向了糟老头们...... 我们带着遗憾回到了下界，大师兄还在不停地唠叨："不可能啊？怎么回事？我怎么答得就是错的呢？没理由啊！" 二师兄告诉他："大师兄，我问过脚丫了，正确答案是：婷婷是一只河马！" "呜呦哇啦喂！一只河马起这么轻盈的名字......天理何在啊！" 锈逗1年8月20日 今天如来佛哥下来和我们打牌，刮蛋（聊天的意思）......和师傅边玩边讨论美容方面的心得。 大师兄骂道："能不能讲点别的，你个老浣熊！" 子龙问如来："佛主，取得真经真的可以使世界和平吗？" "当然。哎？不许偷看我牌。" "我们是第一批取经的人吗？" "不是" "那其他人取过经，现在在干吗？" 如来叹了口气。说"五千年中总共有六批人取经，都是我安排的。但是结果却迥然不同，中国你们是第一批！" "老大，还有取经的老外呀！快给我们讲讲"师傅好奇的问如来放下牌，深沉的说："第一批取经的是德国人，他们兢兢业业，经历九九八十一难，从我这取回真经。回国后他们没有按照经书上所说去普渡众生，而是把经书拿给国家科学院研究，半年后得出研究结论，说是经书所说并没有科学依据......于是经书被他们放在了一边......" 如来喝了口茶，接着说："第二批是俄罗斯人，妈的！他们只走了一半路程，就用我赐的袈裟和紫金钵盂换伏特加喝了......。 第三批是法国人，他们倒是取回了真经，但是回国后却把经书当礼物送给了情人！！！ 第四批是意大利人，这帮人太散漫，现在我还不知道他们到那里去了，据说是在夏威夷度假呢...... 第五批是美国人，才走了两天，就非要开车去取真经，来到我这里，我不给他们，他们还发火说要起诉我，我就是不给！他们临走还嘲笑我说："有什么了不起！我们有的是钱，还怕买不到？！'...... 最后一批是日本人，他们不辞艰辛，历尽磨难，来到我这了，我把真经给了他们，他们接过经书说希望我不要再传给别人啦！我当时挺纳闷，因为他们挺能吃苦的，也没有多问就让他们走了。后来才知道，回去后他们把经书翻印了十万份，还申请了专利，加上了精美的书皮，统统卖给了美国人......" "哈哈！真有意思，看来取真经普渡众生的大任非我们莫属啦！"二师兄满怀信心的说。 如来皱了皱眉头，语重心肠地对我们说："一开始我说要找一帮中国人来取经，五百罗汉死活不同意，说是中国人取回真经后，势必会在江湖上扇起抢夺经书的血雨腥风，造成社会的动荡，事得其反！你们可不要令我失望啊......" 师傅鞠个躬，双手抱拳，对如来微微一笑说："老大！你放心就是。凭长相，我们也是天下无双的啊！" "那好！我得赶紧走了！我不在，五百罗汉肯定有在开狂欢节呢！" 锈逗年9月1日我一直有个问题搞不清，在我心里很萦绕...... 就是：大师兄长的那么扭曲，为什么别人还叫他"美猴王"呢？带着这个问题，今天我采访了大师兄......靠！访谈啊！ 大师兄把额头的毛向后用手梳了梳，愉悦地说："遥想公猴当年，羽扇伦巾... ...雄姿英发......号称帅至涨停板！风流倜傥赛潘安，一坨梨花压海棠！...... 在一次灵长类选美大赛中，我貌压群芳，回头一笑百媚生，六宫粉黛无颜色！ 取得了冠军。所以人送雅号--美猴王。 我至今还清楚的记得决赛时的情景：当主持人问美丽和智慧只能选一样，你会选哪个呢？大多数选手都选择了美丽，只有我选择了智慧，最后获得冠军，主持人问我为什么选智慧呢？我说美丽我足够了，所以选择了智慧！后来人们还给我起了个好听的外号：花果美智猴...... "那为什么大家都说小叔长的比你帅呢？"子龙问大师兄。 "他有什么美的！长得象裤头样！孩子，记住！衡量一个人美丽的标准是看它是否有一身金黄的毛毛，还有脸是否接近桃形......懂了吗？" 锈逗1年9月7日今天，一个吊模吊样的狮身人头刺鼓疙瘩怪挡住了我等的去路，狮身人头刺鼓疙瘩怪张牙舞爪，恶狠狠的说："。#%......-。"听不懂，大意如下：答对他的问题才能放我们过去，答错就吃了我们。 师傅自告奋勇说："徒儿们，看我的！" 狮身人头刺鼓疙瘩怪，大笑一声说："麻屋子，红帐子，里面睡个白胖子！是什么？" 师傅想了想，小心地说："是胡萝卜吗？" "哈哈！错！" "锅铲子呢？" "错！错！"怪物一口将师傅吞下腹中！ "姥姥的！把师傅吃了！我和他拼啦！"**起家伙欲蹦，二师兄拦住我说："愿赌服输嘛，不要太激动！我来答！"他对哪个妖怪说："是外星人吧！" "啊呜"妖怪一口又将二师兄吞进腹中。 大师兄："蜘蛛精？" -"啊呜"-我答："草履虫？" -"啊呜"-我也被吞进妖怪肚子里，我们师徒又团聚了，哇呀哇！ 狮身人头刺鼓疙瘩怪腹中还有这么多人啊！ "你好！刚来的啊！我叫牛顿，欢迎欢迎......" "我叫爱迪生""我叫达芬奇"...... 都是答错题被吞进来的。......现在就等子龙也进来了。师傅说："不知道子龙能不能把包袱也带进来。" "现在要包袱干吗？"二师兄问"我想用下睫毛钳" ...... 忽然"呼啦"一声，我们被妖怪全吐了出来。子龙对大家说："我答对啦！大家可以走了！" 大师兄抱起子龙拍了一下他的小屁屁，说："好小子，你答的是什么呀？" "是花生啦！" "八嘎！这个妖怪好无聊！"二师兄骂道。 "咦？子龙，你是怎么让妖怪把我们给吐出来的呢？"我问。 这时狮身人头刺鼓疙瘩怪一边擦着嘴一边痛苦地说："这小子也太狠了！不知拿什么东西在我面前show了一下，我竟吐成这样......无法活啦呀！" 小子龙笑了笑说："没什么啊，就是二叔的袜子嘛！" ..... |