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想你的时候 [文 / 皓天] 虹儿，刚与你分别不足五日，竟觉得这度日如年，好似以分了好几个世纪。回想和你相处的一月却像是在弹指一挥间了。
我不能隐瞒，我实在是熬不住了。我不忍告诉你我凄酸静坐在窗前，望着满天星辉思念你的心境。我更不忍告诉你因不堪承受这相思的折磨的愁苦。我是多想坐在你的面前，向你诉说我此时的心情。可是我们相隔千里，我甚至不能把将这心境毫不夸张的写在纸上。我只能在孤灯下看着你的照片偷咽清泪。 我深深地知道，时刻将我系于心上的只有虹儿；然而同时感到凄楚黯然，日思夜想，梦魂犹唤虹儿的，也只的我为伊憔悴的我了。 上午接到你的电话。拿起话筒，随便聊起别后的情景，倒还轻松。但我知道，你打电话的原因绝不止于此。而我们都不是那种毫无拘束，轻易坦露心声的人。矜持变成一种神圣的庄严。更何况你也知道，这是我家附近商店的公用电话。老板是一个讨厌的长舌妇，老是守要旁边，讲话很不方便，但你应该知道我有许多话想对你说。你应该知道我会对你讲些什么。最后，我问你还有什么话吗?片刻沉默之后，便听到你压抑不住的哽咽。我的心一下子就慌了，泪水忍不住在眼眶里打转。你轻轻地说：“想你，真的好想你……”我却不知道怎样来安慰你。我知道，我们都掩饰不了心幕底下展开的思念的愁苦。回避不了那一丝一缕缠绵不绝的离恨。 我本不应该将这颗凄楚的心寄给虹儿，更伤我最爱的人的心。但是与其让这颗心孤悬在夜深人静的寂寞里。沉在涟漪渐劲的愁湖里，最好还是寄给虹儿。假如我不愿留下这墨迹，扰乱你的清梦，我将在思念你的枕边，甜着伤心的泪痕轻轻地念给我听。假如，我害怕这缥缈的清梦不足以寄托我这份沉重的踮念，我会不知疼痛地咬破手指，蘸我最热的血，写在漆黑的夜晚，请月儿悄悄捎到你的窗前，映在你的眼里。 我终于相信，感情可以使最坚强的人变得脆弱。一个月以前，我不曾与你共处。便在一封封信里，在一条条短信中思念，幻想。便觉得很苦很累了。像一个喜欢庐山而未曾到过庐山的人一样，心里充满了迷离的神往。而如今，我却像一个被庐山的美景深深迷醉的归客。每每在回忆中便不自觉的想到令人沉醉的景色，而不仅是虚空的幻想。让人魂牵梦绕。这正如我对虹儿的思念。在那一个月里，我们一起经历的快乐，时刻浮现在我的脑海里，这无疑是加重了我思念你的浓度。 虹儿，我不知道应该怎样形容我想你的心情，仿佛我的每一根神经都因为对你的思念而绷得很紧，不可拔动。整个心都被一张杂乱的网罩着，没有头绪。并且不停在颤跳得厉害。 我多想找一件事情来排除，哪怕是是能减少这不宁的心绪。可是我该做什么呢？想写点什么，在你的影子里理不出一点头绪。想读书，却不能辨别字迹。后来我想最好是出去走走。可是去哪儿呢？今年夏天特别热。我怎能敌过那烈日的淫威？只好从这个房间走到那一个房间。来来去去，老是挨不去一点点时间。好不容易挨到吃饭的时间，举箸却也局促了。看到桌上母亲好不容易做出的饭菜，味觉似乎失去了功能。只是想到你是否又胡乱泡一碗方便面去上班呢？ 有人说时间可以冲淡一切。这句话对热恋中的人是最不适宜的。在时间里，感情一点点的沉淀。越积越浓，越积越厚。终究到了无力承担的地步，人也就崩溃了。 虹儿，白天是如此难挨，晚上就更难熬了。所有的睡眠都在白天强迫着睡了，却没有想到晚上该做些什么了。看看电视，竟觉得画面上的女孩都和你那么相似。终不忍看下去。夜里是最适合读诗词的了。随便翻翻《宋词三百首》，曾经用红笔勾画的几句映入眼帘： “天不老，情难绝，心似双丝网，中有千千结，夜过也。东窗未白孤灯灭。” 反复读过的几句却有了很深的理解。思念的忧愁还是那么浓，却发现时间真的是晚了。
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