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眼泪的惩罚 [文 / 狼图腾] 前言：
故事也许是真的，也许是假的。我更希望是真的，因为每次梦里都有她的影子，醒来总发现自己受伤。 故事发生在有“美丽监狱”之称的大学校园…… 我伤害你，是因为我害怕你永远不会知道痛苦；我让自己的痛苦显得可笑，因为我害怕你会这样。爱似乎是充满幸福的痛苦，也似乎是充满痛苦的幸福。 爱，不在沉默中爆发就在沉默中死亡！真爱过，才会懂，会寂寞！至于这颗幸福的子弹让心开花，还是在让眼泪开花，决定权就在爱与被爱的人儿手上！ 因为年轻，我们容易产生痛苦的幸福之错觉，以误会对方！ ----狼图腾 1、玫瑰流泪 我和漫雪是来自两个不同世界的人，我喜欢她的眼睛。漫雪的眼睛温柔、美丽，一直以来牵动我那颗一年前预言已经干枯的心。就在子夜时分，我辗转难眠，于是起床，写信给她。撕掉了几张稿纸还是写不出一个字，然而心里头有很多的话要跟她说。不知不觉，我趴在桌子上，睡梦。睡梦。 与她就像梦一场，朦胧，飘逸，待我梦醒以后发现自己膝盖有两个伤，疼痛的伤。揉揉眼睛，看窗外冬日柔和的阳光，照耀着阳台那盆孤寂的万年青。昨天如梦，我想把梦纪录下来。于是跑去超市买了一叠信纸，准备写一封万言书给她得以释怀。图书馆，一个冷清的角落，埋头写信。直到手指痛得握不住笔杆。 12月23日。那晚，我就坐在篮球场边的草地上，一个人战争。检讨，反省，忏悔，责备。或许我真的无意伤害了她。我责骂自己说：我，错！错！错！我真的有对不起她的地方，有时过于主观忽略了她的感受。我唯有检讨，反省，忏悔，责备。 没有星星的夜空，偶尔吹来一阵阵干冷的风，很大很烈。我就坐在草地的夜色，手里拿着一朵粉红色的玫瑰，默默望着玫瑰花瓣上的水珠。花瓣上的水珠似乎一滴滴眼泪，似乎在控诉我昨日的冲动，也惩罚了我。 这支玫瑰是我在一个叫巴黎的春天的街头买来的。当时已经将近黄昏，我跟莫斯干正在寻找卖花的地方，就在街头有一档卖花的。倒是让我们喜上眉梢。踏破烂鞋无寻处，得来全不费功夫。莫斯干在挑拣玫瑰，我在傍边站着。卖花的阿姨对我说：一支玫瑰代表一见钟情，小伙子你也买一支送给你的女朋友。我迟疑了一会儿，然后说：行，我要一支粉红色的。 谁知当天晚上，出乎意外…… 玫瑰给我丢掉草丛里去，它就在那里默默流泪。我，一个人，为爱检讨。我真的受不了他们糖衣炮弹的攻击，他们三个愁皮匠真的会顶得上一个诸葛亮。任凭他们步步为营，得寸进尺，群起而攻之的结果是：我承认了跟她的男女朋友关系。之后是添油加醋，成为宿舍卧夜谈的焦点。我暗下决心：我一定要拿出行动来，我不是没勇气的人。我是狼。 事实证明，我是一条笨得可爱的狼。漫雪第N次拒绝我。直到玫瑰花在那草丛里流泪，我才发现自己善意的冲动，伤害了漫雪。 2、似曾追忆 我就在这样的虚构的幸福的气氛中给渲染。他们说，一点都不关心人家还是什么男女朋友。等等之类。12月18日。晚上，丛弋从图书馆自习回来，就说漫雪孤独一人在图书馆的某个角落自习，问我为什么不去陪她。 此时此刻，我十分受到感触，发信息对漫雪说，以后一起去图书馆自习。漫雪没有回复我的信息。我始终觉得自己是被动的，就像和尚撞钟一样：撞一下响一下。漫雪，希望你能够理解、见谅。 前段时间，我个人是忙的不知所以然的，除了备考英语四级，还要忙社团刊物排版、筹备成立诗社、网站审核文章。我心的确忽略了漫雪，更忽略了我的朋友、亲人，我根本就没有空闲的时间去考虑男女之爱。就在前几天的晚上，我几乎整天对着英语，头晕脑涨，打电话想跟漫雪诉苦。漫雪只是那么的一两句话，累了就休息，我要到楼下的自习室去了。 正纳闷。我打通了杨一凤的电话，就向她诉苦。随后就请教她关于男女关系的某些问题。杨一凤是我高中很要好的朋友，她高中的时候就已经恋爱，直到今天。我承认自己是缺乏恋爱经验，甚至说我在这方面几乎是白痴，所以我说我的爱情观是单纯的。 杨一凤听我那么一说，一时很惊讶地问我：你是不是有女朋友了？ 我一口咬定说：没有。 接着我问：怎么去关心一个自己喜欢的女孩？ 杨一凤说：经常给她发信息，给她打电话，想当年阿赖就是这样把我泡到手的。 我几乎要吐：晕ING…… 杨一凤反驳我说：连这样基本的事情还做不到，谁愿意做你的女朋友啊！不要因为忙而冷落人家，过了这个村就没了那个店！如果再等待下去，圣诞节之后人家都跟另外一个男生跑了！ 我一下子受到触动。事实上，恐怕只有晚上睡觉前，我才意识到有一个女孩已经给我冷落了很久。总是在午夜的时候，发信息给那个女孩。漫雪。结果就在昨天晚上，漫雪说我给她带来了压力和不必要的困扰。 3、忏悔语录 我知道，我错！错！错！错！我也许真的主观臆断，比较粗心，没有考虑到漫雪的感受。但是我除了检讨和接受责骂以外，她还会给机会我改正过来吗！机会越来越渺茫，因为我所谓的关心由于笨笨的冲动已经让那个女孩生气，女孩很生气后果很严重！ 就在女孩第N次拒绝我以后，就在那个没有星星的夜晚，我叫了一个要好的朋友出来喝酒。他是金融学专业的，叫萧遥，号称“情圣”，理论上是高手实践上是低手的人。跟他算是志同道合，因为冲着文学大家成为好朋友。我们就在篮球场边的草地上，喝酒。 酒水是他掏钱买的，珠江牌啤酒，还有一包散装花生。我就借酒消愁，萧遥就陪着我喝。结果半瓶啤酒下肚子以后，我就头晕脑涨，他却面不改色。 我告诉他我跟女孩的故事，故事说来似乎就像梦一场，醒来发现受伤的人是她，更是我！萧遥直言不讳，一边劝我这不要伤心那不要伤心，一边责骂我这个不对那个不对。 萧遥擂了一拳我的胸膛说：家鼎，换这我是那个女孩，我就要你用这个啤酒瓶重重的敲你的脑袋。如果啤酒瓶不破碎就永远不原谅你。 萧遥又擂了我一拳：如果啤酒瓶破碎了而你的脑袋没有破碎就十年后才原谅你。 接着是第三拳：如果你的脑袋破碎了而啤酒瓶没有破碎就一年后才原谅你。 接着是最后一拳：如果你的脑袋和啤酒瓶一起完蛋就立即原谅你。 我给他擂得像一条醉浑浑、没有任何力量反抗的狼。 我投降说：兄弟，我知道我做错了，我投降认错不成！似乎我成了日本战争犯。我除了向她认错道歉，还能干什么！ 由于酒精的作用，我喘着粗气，周身发热。面向萧遥，想从他那里找出答案。 萧遥说：当然也不能责怪你，想来你也没什么错，只是用错了时间。没事的，写封信给她，无论结果怎样。男人大丈夫拿得起也放得下。 我说：恩，这次我真的豁达，拿得起也放得下。 萧遥说：对，不要把痛苦关在心里，把精力分到别处，比如写作、弹吉他。学会淡忘痛苦。时间可以淡忘痛苦。像我一样，活着就是潇洒。 萧遥真的能喝，把整瓶都喝掉了，我还有半瓶。但是啤酒瓶没有用来敲我的脑袋，连同那些花生壳一起丢进垃圾桶里去了。 宿舍大门快要关门了，我们回去。回去的路上，我感到地球正在围绕着我转。转着转着，我就躺在宿舍的木板床上睡着了。 4、致给漫雪 看来你很难原谅我的，因为我的脑袋毕竟不是铁板做的，自然受不住酒瓶的敲打，可能脑袋破了N次，那个啤酒瓶也不会破的。我知道最近做错了事情，对你。 也的确，最近有女生向我打听我的女朋友是谁。可以用上“追问”一词。我尽力回避这个问题，除了回答不知道外我还会说：如果真的有，你们到时候会知道的。 女生似乎就是这么八卦的。 如果要说说我们对班上女生的整体看法，只能无言。害怕被群起而攻之，到时候我连站的地方都没有，恐怕要从阳台往下跳。当然女生对我们印象可能就是：豺狼一群。 后来真的印证了。某些女生真的不愿意放下架子和我们这六条大汉沟通，更别说主动了。也许到了这个年龄，女生很敏感。可以理解。但是当男生主动攀谈的时候，某些女生像是遇上豺狼似的处处提防。 我个人是不热衷于所谓的政治，甚至有时表现冷漠。真的感到遗憾，为什么会这样，还说什么同窗四年！后来，有人给每人写信，要大家相亲相爱。再后来，有所改变。 至于对你，当然我要说的是，的确很少接触，尤其是语言沟通方面。但是不能否认我们一直保持着眼神交流。自从去年平安夜送礼物给你之后，我就给舍友群起而攻之。因为礼物是丛弋陪我到阳光在线买的，他知道我是送给你的。丛弋回来那么一说，他们就骂我：你简直是白痴，人家不爱你还送礼物给人家，我们男生所有的脸都给你丢掉了！你简直是F座第一号不要脸的人！ 我几乎名誉扫地，什么“死缠烂打”、“垃圾”、“窝囊废”，总之国骂中的精粹都用在我的身上了。不过我就是有一点，能看得开。虽然宿舍尽是热嘲冷讽，但是一出宿舍我就一脸阳光，乐观。我似乎总是阿Q精神，也许他们是对事，不对人。 每当宿舍熄灯以后，我就觉得孤寂、郁闷，总是找好朋友相里晨去谈心。相里晨是我们团总支的政治人物。我总是在失落失意的时候，和相里晨跑到宿舍外面的阳台或是天台上倾诉。相里晨说我思想单纯，处世技巧不多，对舍友的挖苦、讽刺不懂得反抗，让他们得寸进尺。说真的，即使我取得一点点成绩，他们不肖一顾，简直一文不值似的。对我的文字一看都不看就批评说垃圾文章。也许人还没有走到成熟的时候。偏激、偏颇难免。 后来由于偶然的机会做了网络编辑，依然听到有人骂我垃圾。我真的受够了。 相里晨对我说，在宿舍保持低调吧，他们讽刺挖苦的根源是嫉妒。 后来真的是那么回事，慢慢地跟他们的关系好了很多，必要的时候我还美言几句他们。也许人就是这么奇怪的，最怕身边的人跟自己不同步，一旦不同步就嫉妒。但是我还是不敢亲近你，因为我真的受不了他们的语言“攻击”。即使也许是对事不对人，但是我的精神几乎要崩溃！漫雪，你知道吗！ 5、真情告白 去年冬天，地点饭堂外的走廊，我跟漫雪表白，当然勇气是有的。当时我仅仅是为了表白而表白，至于结果怎样我根本没有去在乎。当然狼长得这么大，第一次表白，而且是笨笨的表白。也许漫雪也觉得我笨。 出发前，我是雄赳赳、气昂昂的。也许漫雪还记得那天晚上很冷。我仅仅穿着两件衣服，一件单衣一件冬装校服，周身冷得发抖。等待是一个漫长的痛苦过程。 后来漫雪真的来了。我摆出一副“壮士一去不复返”的架势，大声地对漫雪说：我爱你！ 也许漫雪还记得我说过的这三个字。当时，漫雪低声的说：这是你自己的事。 虽然漫雪这么说，但是借着灯光我能清晰地看见她的笑容和甜蜜。尤其是她美丽的眼睛，似乎在微笑。 漫雪说完以后就转身要走，我在后面跟着。我追着对她说：是不是觉得我很幼稚，其实我是认真的。 漫雪说：这是以后的事…… 至于后面的话，我听得不是很清晰。反正始终没有拒绝我什么也没答应我什么。我是为了表白而表白的，根本就没有在乎结果怎样。 我就原地站着，傻忽忽的站着。待漫雪走下了楼梯，我近乎痴呆地望着她。漫雪转过头来说：我回去了。 我依然一副“壮士一去不复返”样子往回走。其实我周身在发抖，因为冬天刮来很大的寒风。当我走过B座宿舍的时候，我又突然视死如归折回来。我预感到你就在那个时候回宿舍。我再一次雄赳赳、气昂昂地站在漫雪的面前，笨笨的说：我是认真的。一连说了好几次。此刻，漫雪的眼睛在微笑，嘴巴不自然的说：那又怎样？那怎么啊？ 我们就在B座楼下对视了很久，很久。后来漫雪说：回去吧，宿舍要关门了。 真的是时候关门了。我真的走了，视死如归。 虽然那次没有赢得漫雪，但是起码让她知道我是一个勇敢的人。无论以后怎样，漫雪可能都会记得2005年的冬天，有那么一个勇敢的男孩冒着冷风约她出来为表白而表白。 后来，我写了一个校园剧本〈〈绿色的火〉〉，还拍成了DV。剧本里面就有这段告白的影子，又我跟她的影子。漫雪应该知道。 6、冷遇背后 我总是一个人在所谓“羊肠小路”艰难前进，一个人战争。在文学的精神家园里，我隐藏一直以来的彷徨、伤逝，尽可能自信、乐观地泼洒文字得以洗练、净化心灵。我相信在自己的天空会有所成就！ 然而，我的文字在同学们那里是不受欢迎的。不知从什么时候起，我开始电脑写作，也把文章打印出来拿到班上传阅。谁知，他们几乎都以那几篇文章来看我的为人。后来就对我产生了怀疑，对我失去了信心和耐性。我无奈，更叹息。我希望是我个人的错觉。那段时间写下的文字即使充满着叛逆、枯涩、甚至同学们所谓的“不健康”，也不能另眼看人吧。 也许他们不理解我，更不了解我。根本就不给机会去了解我。我惟有无奈与叹息。我向来是阳光、乐观的，但是骨子里却是悲观主义。这个可能跟我的生长环境有关，跟遗传有关。我父亲是比较乐观的，凡事看的开，母亲比较多愁善感。我这条“化骨龙”于是综合他们的基因，表面看来阳光乐观，实际骨子里是悲观主义。 至于那几篇流传在班上的文章，就是出于悲观，出于年轻人的浮躁，出于叛逆反动。只可惜给同学们批为垃圾文章，幸运的是居然在“榕树下”中文网发表。从那个时候起，我意识到我没有必要给同学们传阅我的文字，不是说他们没有鉴赏能力，而是志不同道不合。 我的文字大多数是充满忧伤的，至于那些诗歌则是热情奔放，带有浪漫主义色彩。一位志同道合的朋友思思对我说，你写的爱情诗歌太浪漫了，现实生活中的爱情并没有想象那么浪漫。我说，那帮我修改一下。思思说她对诗歌是白痴，她擅长写杂文。我知道她写过一篇杂文拿了奖。 我告诉思思，我每次把写好的诗歌发给漫雪看，但是漫雪从不做任何的评价。思思说，现在爱情是没有保障的，你好好经营你的爱情吧。 由于备考*英语四级，我几乎很少写东西。拍摄DV〈〈绿色的火〉〉前后整整用了一个多月。〈〈绿色的火〉〉写的是一个叫阿涛的男生为追一个叫阿紫的女生，一个人战争。其中有个情节，阿涛知道阿紫有男朋友后就酗酒、抽烟、写作、疯狂弹吉他。漫雪不会否认这个DV有她的影子也有我的影子在里面。但是我要澄清的是，现实生活中的我是不会抽烟的，酒是上大学以后学会喝那么的一点点。半瓶啤酒就可以把我灌醉，要是一瓶的话就要准备叫“110”。 所以我想对漫雪说，请不要给别人的观点左右自己，请好好的了解我。如果可以，请给点耐心阅读我的文字，阅读我的心灵。 7、日记心情 上大学以后突然觉得烦恼、郁闷接踵迩来，以前不忙的时候可以写文章得以调整心态，现在只能用忙碌麻醉自己。一旦忙碌起来就没有空闲的时间去想那么多烦琐的事情。 有时候真的觉得累了，觉得受气受够了，就不然而然地萌生一种需要，对爱的需要。希望有那么一个女孩默默地在背后安慰我，鼓励、支持我。到了这个年纪，恋爱这个东西应该不觉得陌生。但是对我而言，真的很陌生。对漫雪爱得执着，她本人以及别人都会认为是“死缠烂打”，但是我要说追求的过程即使辛酸痛苦也是美好的。 我是这么的一个人，要让我心爱的女孩知道我爱她爱得深沉，爱得辛苦，爱得痛苦。因为年轻，我尽可能轻狂地追求属于自己的那份爱。即使伤痕累累，我也无怨无悔。人生不过数十载，转眼即逝。即使带不走我心爱的女孩，但毕竟深爱过，毕竟为那份爱付出过。 很多人这么认为，大学恋爱是练习，是游戏。我对这种现象以及持这种观点的人充满反感。因为每一份爱都容不得亵渎，爱一旦遭受亵渎就跟动物求爱有什么区别。我们知道它们是为求爱而求爱。 我对爱情是可求不可求的。我相信缘分，但是不迷信缘分。我相信一见钟情，但不迷信一见钟情。我承认我的初恋不是在大学，但是初吻百分之九十九将在大学。也许没有人相信，也不愿意相信。出于一份责任，我要把我的初吻给我最爱的女孩。 然而大学校园，男女同学之间的了解很大程度是受别人评价的影响。对异性的印象很大程度受同学们评价的左右。不可否认，漫雪也不例外。所以，我对漫雪说，倒不如在我还没有发现你有什么缺点、你也没有发现我有什么缺点的时候，彼此进一步了解对方。给我一个机会，也给你一个机会。 我知道漫雪现在还受别人的观点的左右，我真的想反问她：难道你真的不想了解我吗，难道你真的这样人云亦云吗！ 漫雪，我们是来自两个不同世界的人，我知道你也许从来没有受到什么打击，也许从来没有体验过真正的痛苦。诚然，我所谓善意的冲动自然而然地挫了你的自尊心。但是难道你没有挫我的自尊心吗！ 漫雪，之所以让我的痛苦显得可笑，是因为我害怕你这样做。之所以我伤害你，是因为我害怕你永远不知道痛苦。 8、寻求解脱 从暑假到现在，我的情绪一直很低调，因为家庭发生一连串不如意的事情。就在上学期末，奶奶突然中风，半身瘫痪。谁知她卧病四个多月后就悄悄走了，永远地走了。我请假回家送葬。父辈的人又因一些陈皮旧事，闹起来。父辈的恩恩怨怨还是了结不了。我的心隐隐作痛。我希望从漫雪那里得到解脱，真的。所以一直执着追求她，即使伤痕累累。 人生不过短短几十年，为什么兄弟之间的情感要像是陌生人对陌生人一样冷漠？为什么老人的离去还是不能了结这些恩恩怨怨呢？生命是那么的脆弱，我亲眼看着老人从这个世界进入火的世界中去，随后便是一盒骨灰。生命是这么的脆弱，于是我更加珍惜这段偶然的缘分，漫雪，你能理解吗？ 那些天来心伤也劳累，但是我尽可能地把这些放在校园之外。因为我想让大家看到的是乐观、阳光的我，而不是悲伤、失落的我。我的任务是学习、充实自我，我尽可能不让悲伤左右自己。漫雪也许根本不知道，不知道我内心隐藏太多的痛苦。也许漫雪从来没有痛苦过，不知道痛苦的滋味。后来真的无意伤害了她，也许真的伤了她的自尊。我对漫雪说，我之所以伤害你，是因为害怕你永远不知道痛苦。 为了不想让父母牵挂太多，顾虑太多，我似乎欺骗他们。我极力让他们知道我已经长大，已经是**。我极力掩盖我的烦恼，极力表现成熟懂事。很少跟他们诉说我的烦恼，更多的时候关心他们。我要他们看到希望，看到阳光。越来越觉得自己欠父母的太多。能上大学是我一生中一个大幸，感谢父母一直以来的关爱，鼓励和支持。到了这个年纪，懂得多点安慰父母，即使暂时仅仅是精神上的。 但是我要说，这种欺骗是善意的。对于一连串的伤心事，我力求从文字的世界寻求解脱，也力求让自己忙碌起来得已麻醉自己，力求漫雪能够给我一点安慰。 后来发现让自己忙碌起来真的可以忘记很多伤心事，至少可以淡化种种创伤。不可否认，我有多愁善感的一面。尤其是在我的文字世界里。也许漫雪能读懂我的文字，也许她根本就不喜欢文字。 然而她的眼睛告诉我，她能读懂我。希望她能能给我一次机会也给她一次机会彼此好好了解，不再为别人左右。 9、误会开始 我对生活比较细心，敏感。正因为这样，漫雪误会了，所谓“处事主观”。某些时候的确我做出过于主观的行为，也许漫雪不会原谅我。但是她为什么不告诉我呢？按照正所谓恋爱经验做出了某些事，无意给漫雪增加压力，带来不必要的困扰。 我是一条冲动的狼，有时候一旦爆发出来就不可收拾。漫雪，请原谅我。 有时候正是由于冲动推动我前进，对漫雪而言似乎用错了地方。写剧本是一时的冲动，拍DV也是一时的冲动。虽然失去了很多宝贵的时间，但最终还是值得的。至少赢得了漫雪温柔的笑容。还记得后期制作的时候，漫雪看着那些DV的原材料不由自主地发笑，笑容那么温柔、美丽。 虽然剧本故事情节单一，但从写剧本到DV制作结束所付出的汗水甚至泪水是让我难忘的，也为自己所感动。当然也识别某些人的伪善，懂得某些为人的技巧，重要的是那帮豺狼（舍友）对我的态度有所改变，更重要的是也许感动了漫雪。 同学们对这个DV争议也蛮多的。尤其是女生们。是是非非，我不想去辩驳。但是他们的目光倒是转移到“谁是我的女朋友”。尤其是老乡。老乡早已经开始两个人的战争，听说正处于甜蜜之中。老乡是汉语言传说中的一朵花，遗憾的是采这朵花的人是一位小大款。 老乡每次遇见我就追问：谁是你的女朋友？快点告诉我。 我说：不知道。 老乡并没有罢休：快点告诉我。好啊，不当我是老乡了，老乡是在关心你的成长。 我说：我服了YOU。我真的没有女朋友。 老乡嘟着小嘴说：当局者迷，旁观者清。说，快说，不然不准你回家乡。 我说：如果真的有你会知道的，怎么扯到家乡去了？晕ING…… 也许女生就是这么八卦。可以理解。但是就是有我也不会说。我是一条狼来的，还有谁会喜欢我啊，更何况经常做一些笨笨的事情，还会赢得谁来青睐？ 10、并非错觉 曾经有一段时间，我真的尝试转移了目光到别的女孩身上，但是心里有一种负罪感。我怎么可以一时喜欢这个女孩一时喜欢那个女孩呢！后来我发现，越是这样阅世难以忘记漫雪。因为自从说了那三个字以后，我真的输给了漫雪。漫雪，你知道吗！我想过放弃你而去追求或是接受别的女孩却对你念念不忘！我想知道为什么！漫雪。 漫雪，你总是对我说别浪费时间了，说我们合不来。但是为什么不直接告诉我，为什么不直接告诉狼！我知道你是对我有好感的，也允许我嚣张地说你是喜欢我的。这，我从你的眼睛知道的。你的眼睛也告诉我。 某次演讲，我是充满激情的，因为台下的漫雪正温柔地看着我。漫雪的眼睛很美。我像是去年那次为表白而表白一样，雄赳赳，气昂昂。一副“壮士一去不复返”的样子。我一边激情演讲，一边关注着漫雪。漫雪泛红着脸，不乏微笑。至于其他的听众，似乎仅仅是听众，有的埋头做别的事，很冷漠。 不知道漫雪是否还记得我说过的一句话：你可以说我贱，但你不能说我的爱贱。漫雪，我就是一条笨笨的狼，竟然有勇气在大庭广众之下真情告白，还那么轰轰烈烈。 当我站在讲台上忘词的时候，是漫雪给我信心、力量。诚然每每见到她，我就没什么紧张。她也总是温柔地看着我，脸带笑容，且有点泛红。漫雪的眼睛告诉我，喜欢我。这不是我的错觉。 上课的时候，狼养成了一个不好的习惯。总是不然而然地养神，眼睛盯着漫雪。有时候就傻忽忽地盯上几秒钟甚至几分钟。漫雪肯定发现我这个毛病，有时候像跟我捉迷藏似的，故意躲开我的视线。似乎向我示威：色狼，就是不给你看。耐我怎么着！ 漫雪，为什么要自欺、欺人？为什么说全是你给我的错觉！ 11、惩罚冲动 那天冬至，也许我真的做错了。真的错，错，错！我不应该给漫雪压力，不应该在临考前给她带来不必要的困扰。反省，忏悔，自责。漫雪，惟有恳请原谅。请原谅这条冲动的狼，漫雪！ 其实我也有我的郁闷，傍边总是有人给我添油加醋，加之看见别人出入成双、卿卿我我，于是冲动。 课堂，漫雪趴在桌上，睡觉。 我发信息给她说：不舒服吗，你？放学后一起吃饭，好吗？ 漫雪看了信息，没有回复我。 课间，狼走上去对漫雪说：放学后要不一起去吃饭？ 漫雪冷冷地说：没时间。 狼说：好的。 其实我正纳闷。我是一条冲动而且多愁善感的狼。对不起，对不起。漫雪。我根本不知道为什么自己那么冲动，给你不必要的困扰。 我是一条不懂得如何去爱的狼。为什么善意的关心在漫雪看来是困扰是压力？ 冬至的晚上，图书馆关门，因为*英语四级考试。我一个人在广场的路灯下，复习英语。当晚很冷，有风。我发现周身似乎在颤抖，因为冷。 我发信息给漫雪：今晚一起吃汤圆，好吗？ 就这条信息一连发了几次，漫雪都没有回复我。打她的手机，没人接。 我感到莫名其妙的隐痛。接着又发信息给她：瘦影正临春水照，卿须怜我我怜卿！孤灯下，冷路边，人戚戚，家安在？长夜空，空悲切！冬至夜，棒书棒泪棒汤圆；落魄时，想家想爱想漫雪！ 发完信息，特别心酸。我继续拔通漫雪的手机，漫雪这次接了电话。 我说：待会一起去吃汤圆，好吗？ 漫雪说：没时间。我在外面看英语，明天就考试了。 我说：好的，那你适可而止，别太拼命。 漫雪：恩，知道了。 声音很甜蜜，很温柔。我的心就在刹那间感到特别的温暖。 我又开始我的冲动，我去商业街给漫雪叫了一个外卖，汤圆。谁知道后来……后来漫雪的舍友告诉我：谢谢我的汤圆。 我蒙在怀里。惩罚也许已经开始。第二天，心情很好。走进考场，即使不如意，也没有放在心里。其实更不如意的就在后面…… 12、面壁思过 我不知道自己到底做错了什么，如果做错了，那么从一开始我就错了。考完英语的那天晚上，我打电话给漫雪，本想叫她出来，给她一个以外惊喜。 我问：你在哪？能否出来？我有事找你。 谁知傍边的舍友说：他要送一朵玫瑰给你。 漫雪在电话的那一头说：我没时间，也绝对不会出来。 我说：为什么？ 漫雪说：我们合不来，请不要浪费你的时间也不要浪费我的时间。 然后我沉默，彼此沉默。 然后电话挂了。漫雪的手机没有了话费。 然后就发生开头的那一幕。 平安夜那天，我什么都没有做，只是写信，写给漫雪。漫雪，一个文雅、温柔、美丽，但也不乏任性的女孩。 我第一次一下子写这么多东西，那时觉得手隐隐作痛，也疲累，但是依然坚持写下去。我要在平安夜的时候把信给她。结果写了满满十几页，手很痛很痛。真的。 有一句歌词这样唱：该出手的时候就出手。我想要对漫雪说：对你是真心的，并且有一份责任在里面。我不想像其他人那样把恋爱当作游戏、练习，我是认真的，至少对你是认真的。 我是一条冲动的狼，一旦发现可以和我在一起的女孩，就像火山爆发一样一发就不可收拾地追求。漫雪，恳请原谅我。原谅我不懂得去珍惜。无论以后怎样，我都乐意接受。也许真的给你造成很大的伤害，我惟有检讨自己，检讨冲动。我真的不知道会这样。也许是我的错，一个人的错。 漫雪，爱上你并没有错，至于结果怎样我不再去在乎。现在只恳求你原谅。 13、继续面壁 没有星星的夜里，漫雪再一次拒绝了我。我知道这已经是第N次给她拒绝，第一次电话拒绝我，却不面对面对我说。我就坐在那片阴深的草地上，对着天空呐喊，也忏悔。两个多小时以后，我发现醒悟了很多东西。也许要感谢漫雪给我一次让自己冷静的机会，即使带着悲伤、痛苦。 想着漫雪的善良和温柔，也谢谢她的善良和温柔。原来这个世界上真的有那么一个女孩值得自己去爱去付出。 想起考完英语四级之后，我跟莫斯干一起去逛街。在去之前，我就对自己说：是时候换一个形象了。谁知回来后漫雪电话那么一说，真的给机会让我好好的去反思，反省，检讨，也忏悔。我真的很久没有这样独处冷静思考过。正是这样的思考让我成熟起来。我应该多点为别人着想，多点顾及别人的感受，多点善意并且恰到好处地关心别人。对不起，漫雪！请原谅我，好吗？ 漫雪，刚才上Q的时候，发现你的QQ签名：世界上竟然有这样的人！！！！！！我看了以后就心痛，如同给千千万万根钢针刺穿似的。漫雪，请你尽可能地责怪我，痛骂我吧。 如今想起那天晚上发的信息的确有冲动的地方，但是鞋写字的人就是感情用事，尤其在情感方面缺乏理性。漫雪，有不对的地方请原谅。我真的感到内疚，也自责。我不想祈求什么，只是你肯原谅我。至于我们以后怎样，就顺其自然。 这一次，我尽可以地豁达，释怀，无论结果怎样。漫雪，曾经的付出不求什么，但求你能够了解我、理解我。对爱执着地追求与付出，只希望以后不在一起或者若干年后在某个街头遇见你，你不再称呼我的全名而是很自然地叫我一声“家鼎”。即使没有什么结果，其实彼此相互了解，能够成为知心朋友也就是最好的结果。 我无言了，心像刀割一样痛。这次给我的触动很大，也谢谢你给我一个很好的机会去自我检讨、反思。我想写一首诗给你，希望有一天你能原谅我。 14、温柔骗局 很幸运的是，暑假带我的老记者邀请我继续回去电台实习。所以在考完英语四级那天下午，我为自己买了一套西装，希望到时候能够用上。也许我真的应该再成熟一点、再成熟一点。不仅仅是外表上的成熟，还有内在的成熟。 就在那个下午，本想买份圣诞礼物送给漫雪，但是几乎跑遍所有的街头总觉得很难找到适合她的。和我一道去的莫斯干说要买一朵玫瑰送给他那个小师妹。我也跟着买了一朵。本想回来后的晚上就送给漫雪，如果等到圣诞节那天，花都谢了，何况人。 谁知，出乎意外。我感到无奈的痛疼，同时感到被人关爱的幸福。居然世界上还有这样的一个女孩，为了害怕影响我考试的情绪而做温柔的“牺牲”，默认做我的女朋友。漫雪就在当晚说：我是害怕影响你英语四级考试的情绪才那样做的。我们本来就不合，请不要浪费你的时间也不要浪费我的时间。不要以为这样下去就是执着，知道吗？感情的事是不能勉强的。 我的内心似乎受到谴责，的确在某些时候我没有顾及到别人的感受，没有顾及到漫雪的感受。漫雪，请原谅我，原谅我！我会在这方面作出更大的努力，我将会从小事开始改变自己。我相信在日后不断的磨练中能够改变自己，改正某些显得幼稚可笑的言行。漫雪，求求你给一次机会，原谅我，好吗？ 我知道你善良、温柔，能否对我一时的过错温柔一笑，原谅我？ 最近我一回宿舍就弹唱《朋友》。这些年，一个人，风也过，雨也走，有过泪，有过错，还记得坚持什么。真爱过，才会懂，回寂寞，会回首，总有梦，终有你在心中。朋友一生一起走，那些日子不再有，一句话，一辈子，一生情，一杯酒。朋友不曾孤单过，一生朋友你会懂，还有伤，还有痛，还要走，还有我。 有时，弹着唱着就想掉眼泪。我觉得寂寞，孤独，尤其在宿舍的时候。家庭的不幸，我尽可以微笑面对。但是至于那群豺狼的热嘲冷讽，我只有忍耐。在学校社团里混或多或少学到了忍耐。但是我不知道要忍耐多久，沉默多久。 我发觉自己一天天的成熟，更多的时候懂得为别人着想。即使平安夜那晚心情很差还喝醉了酒，我依然感到幸福，因为收到高中时代的同学的节日问候。同时感到意外。也许是时候要关心一下自己的亲人、朋友，和同学。不能因为忙碌而忽略了他们，不能忽略他们被冷落的感受。因为我忽略了漫雪的感受而让我疼痛不已后悔不已。 漫雪，我真的真的对不起你。我想写一首诗歌送给你，作为平安夜的礼物。希望你幸福快乐。 15、血洗诗词 今天我已经失忆 我做错一件事 伤害了漫雪 上帝就在2006年的平安夜惩罚我 那一颗流星 从愿望树上堕落 熔化在我的心田上 作为善意之冲动的惩罚 原来我真的拥有过那份爱 因为不懂得如何去珍惜 漫雪流泪 任性地割断了风筝的线 心似乎摇摇于坠 因为我是那个风筝 曾经过了火承诺 已经燃烧比卡丘的箭的情缘 如果可以就让我忏悔 从公元前到公元后 因为我在乎漫雪 在乎这份失而复得的爱 愿漫雪一切安好 眼睛依然那么善良温柔 愿漫雪能够原谅 那条总是忧伤的狼 很多时候爱无法用语言去表达 因为爱是不住的风 很大很烈 就在我忽略的时刻掠过那粉红色的天空 一直爱着那个女孩 愿她永远幸福快乐 愿她在玫瑰的眼泪里 重获真正的爱情 在天涯海角的那一方 有那么一个男孩 正在为漫雪祷告 愿上帝把天底下最好的礼物 送给她 希望飞鸽能给我带来她的音信 告诉我她一切平安 告诉我她的幸福 从来没有后悔过爱她 因为这是我一生中正确的选择 即使今晚伤痕累累 我感到幸福 午夜看不见星星流泪 月亮就告诉我 玫瑰已经替星星流泪 替我流血 16、迈向07年 再过几分钟，新的一年就要来了。宿舍外面是漆黑的一片，没有风，有丝丝冷意。我正坐在电脑前一边审核网站上的文章，一边和文友QQ聊天。 文友说，狼，一起倒数06年的最后十秒钟。 我说，好啊。只可惜我们听不见彼此的声音。 文友说，怎会呢？天涯若比邻！ 我说，嗯，对！时间还有十几秒了，我们准备一起倒数吧。 文友说，嗯，开始了。 十，九，八，七，六，五，四，三，二，一。 我似乎真的听到文友的声音，而且很清晰，响亮。 文友说，狼，新的一年来了，一起加油，一起进步。 我说，嗯，共勉。后天，我想到外面的世界走走。一直闷在这个美丽的监狱里面，目光范围太窄小了，显得自己渺小。到外面走走也许给自己一个意外惊喜，意外发现。 文友说，恩。过去的已经完蛋了，是时候要站在新的起点，面向未来。相信自己，没有什么东西何以阻止自己除非败给了自己。 待到子夜时分，我才从电脑的虚拟空间走出来，然后给自己倒了一杯开水。我默默地对自己说，喝完这杯开水以后就睡觉，以一觉睡到天亮。 2007年1月1日，狼，写小说。关于爱情，关于漫雪。 2007年1月2日，狼，写小说。关于爱情，关于漫雪。 2007年1月3日，狼，出洞穴。关于未来，关于理想。 17、哲学沉淀 当我一路走过外面的世界，才发现自己在美丽的监狱憔悴了很久，压抑了很久。新的一年就这样的走来，我比以前更充满阳光、自信。站在高处，我看见外面的世界很精彩，繁华，几乎每一处都有人类值得骄傲的地方。 但当我亲近的时候，我还发现外面的世界是物欲横流的。我问自己：以后怎样在这样的世界立足？之前所做的一切是否都值得？ 望着天空中随风飘荡的风筝，我想起自己一路走来的艰辛，每前进一步都带有泪水，甚至心血。一路来付出了很多，在几乎盲目的忙碌中浪费很多宝贵的时间和精力，到头来得到的几乎是一点点。 既然要走自己的路，那为何不往自己的肚子灌多点墨水，为何不把自己的笔头磨得更尖更硬？那一张张红色证书不过是一堆堆废纸而已，为何太在乎！只有知识和能力才能够将自己武装起来，使自己在众多的石头中变成一颗会发光的金子。 至于爱情。我相信爱情会让自己成熟起来，让自己的文字成熟起来。爱情，没有贵贱之分。因为爱，所以不能失去尊严，不能让爱与被爱的人都失去尊严。 此时，风筝飞得越来越高，越来越远。 我想，2007年，我可以像风筝一样飞得越来越高，越来越远。 后记： 明明彼此相爱却一次次地自欺、欺人，对爱不懂得珍惜或是珍惜不了，到头来游离于虚无与痛疼之间，或许流泪、或许埋怨、或许叹息：世界上没有真正的爱情！我的爱情早已经死了！ 其实是庸人自做了聪明人，聪明人自做了庸人。 ---狼图腾
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