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白的<文学节投稿> [文 / 熙源]芦苇白又白透了整片河塘 桐树叶又黄遍了一个季节 年轻的我原本以为班驳的城墙载不走回忆 那惨白灰墙上刻着的那张毫无表情的脸不会随风沙飞蚀 日复一日,毫不疼惜 我的心脏上有许多的破洞,我想缝补却没有人为我穿针引线.所以它们就一直张着嘴咧着笑流着泪,总会在一不经意痛起来.输液的大头针重重扎破我的皮肤扎破我的血管,从那个破洞狠狠进入药水与血水相容.只是到结束后,我的手背上依旧会留下斑斑点点的大头针印记.我很痛苦却无处可说. 像我这样表面张扬内心冰冷神情低调眼神颓废的女子活的最痛苦. 我的生活一半纯白,一半阴暗...... 我没有任何紧迫感哪怕考试迫在眉梢.这让人恐惧.年少时的我固执的像个男孩子,那个时候严重恐惧死亡.我曾傻的以为人会死掉是因为呼吸耗尽了能量.我以为人睡着以后就不需要呼吸,所以小时侯的我总在沉睡.现在想想那时的幼稚直让我想流泪.而渐渐长大就没了那份恐惧,身边充满厌生的孩子们.他们讨厌生活讨厌家庭讨厌学习讨厌社会.死是唯一解脱的生门.所以一块可以大谈阔论如何死的不痛苦,年轻人一贯没精神的糜烂.无论我怎么痛苦,多么疼,我都会坚持下去.我不想让爸妈为我流泪.如果我真的死了除了能证明我怯弱真的毫无意义了.我害怕看到妈妈因流泪发肿的眼睛红红的脸.我害怕看到爸爸头顶的白发瘦削的肩膀.我不想听到哥哥隐忍哽哑的哭声.所以这社会这生活圈这成长历程中的一切痛我都自己担了下来.我总是说一切疼都会停止,会好的. 我把一副酷似男生的外表展露给别人就是不想让他们看到我的灵魂和属于内心的伤痕.我有着很强的适应力与领悟力,却有着抵制一切外物的本能.我讨厌除我之外的大多数人.我渴望自由流浪,溪水与灯火.我有许多旁人不知的秘密,我把真实的自己藏在午夜的沉静与大家的鼾声中.藏在热闹喧哗中.内心那份安静中. 我的生日是一年中月亮最圆的那天.我出生在一个美丽的秋天.那时侯有纷扬的落叶与美丽的星星.秋天是个迷藏快乐与忧伤的季节.我有一张隐藏着忧伤的冷酷的脸. 我对现在身边多数人失去了信心.他们除了太多的无聊表现,庸俗的生活方式,没有目的的日出而做日落而息.好象就没有其他任何了.这粗俗的一切让我渴望离开. 这城市以一副贯有的脸面对我的不满.迷蒙阴沉昏暗灯光一样的太阳.林立在地的破旧楼房.散发古老颓废气息.我喜欢陈旧,哪怕是破烂不堪的一小矮截墙壁;哪怕是古老的近乎荒凉的房子;哪怕是石板下陷的路面.那些被岁月抚过的伤痕与破旧里,隐藏着每个时代不可言说的痛. 我喜欢城市古老的火车站.有很多废旧的车厢尘土沾满铁皮.黑色铁皮上布满路人留下的印记.大大小小的文字数字组成他们想说的一切.银亮的铁轨延伸在长满野草堆满石子满是古老房屋的郊外.远处,有大片大片的空旷地里盛开着金灿灿的向日葵.我想我的时间可以在这一瞬凝结. 我想,我也许是一尾鱼 充满渴望自由的情结,不想停下来 所以一直想要摆脱现状 我以为我会习惯这社会我会爱上这生活 可是全错了,飞归飞,扬归扬 依旧没有一个解决的方式 法桐树叶落了厚厚的一地.只在一瞬感到好累只想安静.安静的听着JAY的歌慢慢长大.过了立冬这一天就是冬天了. "一去不返的日子里,阳光照耀每一粒灰尘.飞鸟不记得我们曾那样歌唱过." 在这里我没有了倾诉,找不到可以倾诉的人.像安妮所说的所有语言都如同被弃绝和荒废,如同谎言. 静夜躺在床上,会听到汽笛长鸣.声嘶力竭的哀声划破深夜中未眠人的心.很恋这个城市陈旧的一切.不喜欢繁华,会让内心凄凉.虽讨厌太多,仍喜欢陈旧残缺古老痕伤的街道与房子.喜欢陌生人的擦肩,喜欢安静的灯火沉静的午夜. "音乐像一根细细的丝线缠绕着心脏,直到感觉缺氧苍白." 阴天很好,阳光让人心慌.我喜欢阴沉. 安妮的女主角总是喜欢白棉布裙子,光脚穿球鞋.我想她曾经就是那个样子.我喜欢. **的生活的确让我们半死不活.有人说大海是地球上最清澈温暖的一颗眼泪.所以我爱大海. 我现在最想做的工作是白天在拍摄风景晚上写字.可惜...... 朴树说每个人心里都有一个杯子,杯子里装满水.明智的人把水倒去一半留下一半.而我却全倒了并且把杯子也砸碎了.以至于我认为人生就是一个失去自由的过程.一直很喜欢这个表面忧郁内心忧伤的歌手以及他用来震动心脏的音乐.一切献给年华的歌...... 很过时候感觉自己是条虫子,蜗居在世界最狭小最阴暗的缝隙躲避阳光与季节的变迁. 空闲的时间总看小说.会迷茫想起很小时候因课上走神被老师赶出教室独自在校园徘徊.安静的大操场有开放的小花有快乐的小鸟.我站在篮球场,静静听一切声音的混杂.讲课声读书声拉凳子声翻书声开铅笔盒声......我倾听不属于我的一切声响好似自己真的可以很简单就自由.那一刻我在大家注目下走出房门.外面阳光如繁华斑斓,里面一片阴冷潮暗.在别人眼里我把房门"嘭"的一声关死是勇敢,而我却清楚自己失去了什么.经久回忆那个干净的早晨,那个光着脚丫穿球鞋;那个穿的确凉衬衫短裤绑条鲜艳红领巾的小女生. 至今依旧喜欢晨晖暮色下的操场寂静广袤.只有大片飞鸟与落叶.只有我的心跳的格录. 外婆家窗前有一棵很老很老的樱花树.开放的季节粉白粉白的花朵如厚厚的锦雪.叶落时节堆的胖胖的一地叶子. 喜欢自己小时候的照片,经时间冲刷有些废黄.看上去散发古老颓废的气息. 如今的黑夜害怕漫长的失眠.失眠会想起很多陈旧的往事.曾经沉没太久的东西慢慢显露散发腐烂的气味.让我疼并流泪. 安妮说"如果生命是一场幻觉,别离或者死亡是唯一的结局."那么可不可以别有眼泪与疼痛? 很多写字的人写不出文字就喜欢上抽烟.男人喜欢香烟就像女人喜欢香水一样.写字的人根本不知道哪个是自己. 这世界根本不合乎任何人的梦想,所以我坚持着抵抗奋力着不想靠近.可依旧明了我们无力去选择自己想要的生活.我那背个破包装几本书几盒卡带几件衣服乘铁轨去远方的梦想也许只能葬死了.我...... 在生活中我们能留下什么?我想这个让我厌倦的城市还是有我所留恋的. 很多时候可以听见自己的笑却又随时会流下眼泪. 胃里疼痛时,我习惯用右手撑在那儿.左季肋区以及腹上区.抵着痛.有泪潮湿眼眶,会容易想起很多话. 喜欢林夕写的歌词,喜欢他的百年孤寂. 很多人说像我这种人敏感清醒的活着长大就会好的.人总会长大心也会平静. 想去远方,看看自己梦恋的风景.
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