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拾月之殇<文学节投稿> [文 / 熙源]法国梧桐书写着一个季节的深度,寂静的菊开描绘着暗香的凛冽.火车在走,藏蓝色的寒冷;漆黑深夜的问句. 一个年头的日子已拖到尽头.岸边的芦苇悄悄的白着静静懂得唱着这个季节的情歌.沉默不说话的小孩站在城市街头流眼泪. 一个年头好快,快的让人要窒息.不知道从什么时候开始发现码字是很快乐的事,所以我有厚厚的本子记录一年一年的替更.那样就不要难过吧,即使那些日子永远不在至少它们在我那些淡了颜色长了味道堆在角落里的文字本里恒生. 上个冬天有个干净笑容的小孩在唱冬天快乐.上个冬天有贴心的朋友伴着.上个冬天已离我好远好远.很快吧,天空就不再是蓝的颜色.很快冷就会凌在头顶喧闹. 这个冬天已经开始了,日子变化了;人物转换了.但要对自己好好的过下去吧.这些今天陪着我打球聊天挨训的朋友也会离开吧.无论像男生一样的她,可爱至极的她,格格不入的她,流着泪抽女子香烟的她.大家都会离开的.没有什么离不开没有什么忘不掉.好可悲友谊都成了这模样. 这个刚开始的冬天我都有些倦了,感觉文字频频夭折.所以沉默着郁闷着愤怒着抵斥这如今的一切. 我不是不愿意承受苦难,只是无法接受自己要安定的过下去.像所有人的人生一样庸俗至死.不敢去想,想了只会让人心疼. 有些人注定是要漂泊的.脚不走心也在漂.那么留下来是对还是错?是疼还要折磨么?我不解也没人来答.我的执拗是让人头疼的. 小时侯玩捉迷藏喜欢把自己藏起来.长大以后总是隐藏真实的自己一副帅气模样在众人面前却始终没有出现那个大叫"你在这啊."的小朋友. 和别人一样听老师讲话,我一脸茫然.发现别人一脸光亮嘴角带笑.我倏的明白了,孤独是一种什么表情. 我说我是最自由的.我不在乎别人说什么做什么.我这样自欺欺人的还要过多久才解脱?我是不相信爱情的小孩,安妮说过我会比平常的小孩不快乐.无所谓的就做那个诡异像雏菊安静像钢琴面无表情的小孩也好. 我已经无路可逃,也不可能做任何其他选择.我不是不想努力学好本行只是害怕自己会被烦琐麻木的生活压的窒息.真的害怕,过去了没法重来.没什么人能够给我再一次选择的机会,所以我总再失眠的夜抱着被子无声的流眼泪. 这个冬天梦想倦了,愿望死了.眼神冷冷的望着一片苍茫.只留下一张投影的门印记我的年岁. 很多时候我都在想是否这世界的人们都已发不出真实的声音读不懂真实的文字.他们大批大批混沌了生,没有人展露真实的自己.大家一样装扮成另一副模样.其中也包括我.当我穿着医生的白大褂行走在医院时我就觉得自己好空虚好虚伪好伪装.我装扮一副文质彬彬行走在阳光下内心就不冷了吗?不是的.所以我不想却又不得不一直继续沉痛又残忍伤着自己. 很多时候感觉诗歌是红色白色黑色的.我写不好它,因为别人说我的文字永远是银灰色的.就算我笔下多么绚烂的花开多么狂乱的蛊惑多么青绿的麦田统统都是冷色的.那么是否也包括一脸茫然的我和我整个闷闷的青春? 我想摆脱这种生活方式我想离开沉闷的城市我想自由的写字我想疯狂的拍摄我想干净的长大.只是可惜这些那些还有更多些都只是我想的而已.我想的谁能实现? 我养的寂寞小鱼我养的油亮仙人掌瘦巴巴的芦荟黄了叶子半死不活的吊蓝.它们都很幸福.只有这阴透了却不下雨的天只有这深秋初冬纷扬的法桐树叶白杨树叶只有这个沉默着不讲话无休止写文字的我才是忧伤的.我怎么是个这么敏感却又理智的小孩?我怎么就是个写文字的小朋友?我怎么能够看着苍凉的秋白茫的冬死掉的树叶和逝去的年华不难受? 我十三岁时写忧伤的文字他们说我还小过了那一段就会好的.今天我十八岁了却还是这样.一成不变的在这个沉闷无聊凄冷的城市写着半死不活的文字.原来有些东西就算用一生也是摆脱不掉的吧.原来他们只不过骗骗我,要不为什么每个人都那么温柔的用手摸摸我的小脑袋呢?看我被大人骗了才长成这般.十三岁十四岁十五岁十六岁十七岁十八岁......我也是会老去的,多可怕啊.只是一面红砖墙暗淡了色彩只是一幅老水彩没落了颜色只是一个老钟表走了六千多天,我就可以平视爸爸头顶的白发我就可以为妈妈挡风我就可以一个人东奔西跑. 我不是个让大人放不下心的孩子,只是一个人固执以自己的方式生存.我对着自己瘦瘦长长的手指笨笨永远留不长的指甲盖回念小时侯的天真快乐.多想去学会漂亮女老师交给我的儿歌,多想去捡回童年断了线飞到山坡的风筝;多想咬一口那时的糖葫芦;多想**一**总粘在手上搓不干净的棉花糖;多想和那几个好看的小女生拉拉手并排坐.多想站在童年的道路上被年轻善良的妈妈抱抱摸一摸帅气爸爸的胡渣.我多想却又是多疼的离开.多想让从未叫过我妹妹的哥哥从童年从幼小从我出生那天起偿补对我所有的过失.偿还本该属于我却从未得到过的香甜干净美好的幸福. 我这样执拗的回望干净的去想总让自己泪流两行,我讨厌流泪,它让我红了眼睛涩了脸庞,皱了心脏......
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