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静静深夜！ [文 / 申爱情] 今夜，不是梦，我心灵出轨，悄悄猜测你的身影，偷偷找寻你的气息。你跳出来，占据了我的空间和心情。
——风以过，人已逝，心真的会动吗 我不知着算不算心灵的出轨，今日我翻开最近写的日记。想看看自己走过的足迹。可你却清晰的跳了出来，占据了我的空间我的心情。揭开心的一角，悄悄猜测你的身影，偷偷找寻你的气息。 曾经有一个人,叫爱情. 曾经有一盆花,叫曼佗罗. 爱情很喜欢花,于是养了一盆曼佗罗.并且他们成为了朋友. -----------------------------我就是申爱情. 因为年轻,我而过于恣肆,循规蹈矩却又放荡不羁. 因为年轻,原本寂静的生活因为有了朋友而变成了烦闹的喧声. 有时候我感觉自己很坏很坏很坏,又感觉自己很贱很贱很贱! 昨天,我的郁闷彻底的扼杀了自我,连我认为最好的扑的曼佗罗都不能让它了解我,我又怎能成为快乐的人呢? 记得有一天,孤独和寥寂包围了我,也侵袭了我的曼佗罗,我独坐在他旁边伤心绝望,他说话了;假如没有这孤独,你就不是你,我也就不是我,假如没有这寥寂,我即使听到你的声音,也会以为是我在说话,即使看到你的身影,也以为是自己在揽镜自照. 我现在不想说话,因为他沉默了,不和我说话. 每次我很忧愁的时候总想坐在它旁边和它说话,但它始终沉默不语. 每当爱情的忧愁狂欢的时候,我总是低声问它;你快乐吗? 而它,总是在这时候展示它的耀滟与芳香,以回复我的语言,其实,我早就从它的语言里看出了一种忧愁.那是比爱情能够更深沉,比知识更高贵,比欲望更有力,比贫穷更苦涩! 我现在终于明白了,为什么我花园的所有植物都默默在乞求我让他们变成不开花不结果的树.原来,丰产的痛苦比不孕的痛苦更堪,无人索取的富者的痛苦比无人施舍的穷人的绝望更可怕! 群芳集放,快乐永远只藏在人群中! 曼佗罗亦然如此! 每当我一感到痛苦的寂寞的时候,就有人赞扬我的缺点,批判我的优点! 人群里笑的最多的,是最不快乐的;就象花卉中最美丽的花总是有最不美丽的人生! 曼佗罗亦然如此! 夕阳发着仁慈的光,却始终要被地平线埋葬! 为什么美好的东西总是转瞬即失呢? 昙花之所以高贵,因为它生命最短暂,午夜花谢花飞以后,也着也没人去猜测黎明十分,花瓣上的是露珠还是泪水? 静静深夜里,在我草木葳蕤的花园里,我依然最喜欢那盆曼佗罗!\ 因为,我是真的希望和它成为很好很好的朋友! 每当午夜,我总是独坐窗台,任思想低声细语,暴风狂烈呼啸.我一声不吭,凝视着阴沉沉的夜空,默默的体会着那盆曼佗罗的情感波动,细细的揣摩着它的言谈话语,深深的思考着他的生活以及生活背后的孤独的甘甜和苦涩! 在我离开家的时候,妈妈叮嘱我,出门在外,不要老把你那些漂亮的花儿放在心上,别以为只有你喜欢,好多人都会偷偷的来浇拌灌溉,他们比你更渴望看到它在晨光时的熹微. 然而,当青春扼杀了它的花朵,岁月凋零了它的绿叶以后,又有谁会去猜测那几片久久不肯就去的枯叶还在后悔什么? 妈妈说,你别老想自己是慈悲的耶和华神,拥有无尽爱的缪斯,你不是救世主,你只是人群里的一个很平庸的护花者. 妈妈误解我了,我只是在寻找一个朋友,了解一个朋友,可以在我不开心的时候分担我的郁闷,开心的时候可以分享我的棒棒糖! 这一切,只有月儿才明白. 鸣鸣告诉我,小埜,不要陷太深了. 我很糊涂,听不动他的意思. 于是我让我身边的兄弟为我解释什么是朋友.因为我们是兄弟,所以解释的好凄凉,不过好现实.朋友只是生命中的匆匆的一个过客,有缘走在一起,跌倒了扶起来,遇到猛兽一起抵抗,那是情理之中的事情,道不同,他要拐弯是他是自由,此时,彼此又有新的过客了. 它的花中很美丽的花,我是人中很平凡的人.我们是两个不同的世界的. 或许这就是我悲哀的源泉,惆怅的理由,对吗? 在我的感情世界里，有三种,友谊,友谊之上爱情之下,和爱情! 有一天,曼佗罗告诉我,我们可以是朋友, 其实,我很不开心,我想要的不是朋友,也不能让爱情涉入的那份感情! 我很感谢我的兄弟,但我要肯定告诉他我不会陷进去的. 因为我明白了,它是万人喜爱的曼佗罗,是一盆高贵的花,我是很坏很贱的申爱情,是一个让人讨厌的人. 我想,我之所以悲哀,或许是因为很多人都把我的感情归纳到我的名字之下. 现在很多小女生小男剩都常把这个词挂在嘴边,但有几个能够阐透他的真谛呢? 为了谈论爱情,我用岁月冻结了自己的双唇,我想开口说话,却发现自己是个哑巴! 曾经有人问我,"曾经沧海难为水''是什么意思,我默默无语,并不是我不知道,那是用心去领悟的一句话,教我如何用语言去诠释? 在我懂得爱情之前,我就会谈论,当我懂的爱情的时候,口里的谈论却成了微弱的揣息,在心里化作了深深的沉静. 过去,有人问我爱情妙在何处?我的回话让他们感到心满意足,十四岁的爱情的一首单身情歌,十六岁的爱情是一次追逐,十八岁的爱情是一曲白月光,二十岁的爱情又有谁人知?还有一年多都二十了,却只有寂寞在为我唱歌祝福,二十岁以后三十,四十我又想些什么得到些什么呢?现在,我眼上蒙上了爱情能够的帷幕,我看不见也听不见了! 对于申埜来说,拥有爱情,就等于拥有静静深夜,拥有总把自己挂在天空上的月儿! 为爱情,我叹息,叹息里也包含了我的痛苦和烦恼! 对我来说,痛苦和烦恼胜于我的快乐.我象一种无形的力量屈服了,这力量使我死去活来,直到东方破晓,我才入睡! 这一点,我是希望曼佗罗知道的. 静静深夜的爱情,当爱情之手触摸到我灵魂的时候我无动于衷,依旧悲哀! 静静深夜的爱情,是从原始人那里继承来的,是一种天赐,何苦要死死追寻呢; 静静深夜的爱情,是一种愚昧,随青春来而来,拌青春逝而逝,何苦要死死追寻; 静静深夜的爱情,是一团浓雾,将心灵团团围住,遮掩了大自然的如画美景,看到是也只是自己的影子在岩石间晃动,听到的也只是时间呐喊的回声,何苦要死死追寻呢; 静静深夜的爱情,是坟墓里僵死的尸体,永恒世界的静止灵魂何苦要死死追寻呢; 爱情,曾让我端坐在花园的草丛里一动不动,如同安提啊和其他城亦的雕象一般. 将我引向它的,是我的孤独还是它的馨香?是我眼中的饥渴在祈望他的俊美还是他的美在寻找我的目光? 爸爸说,要让一个人了解自己,要先了解宇宙苍生. 管他什么情,自己快乐就好. 爱情是我爸,爱情是我妈,有我妈和我爸才有我申爱情! 妈妈爸爸告诉我,我是世界最幸福的人,没朋友和我分享就算了~！ 说来也是！！ 一张发黄的照片，一首怀旧的歌曲，都能让我魂不守舍！ 冰破落水的瞬间不堪回首！ 一棵寂寞的心，被郁闷绝望浸泡着，变成了一块石头！ 昨天的昨天，我躲在寂寞的角落，穿越时光的缝隙，看着自己岁月的沧桑，我低下头，拾起童年的碎片，组成一颗残缺的心。 因为我的心在我胸里感到厌倦，已经和我辞别，从那以后，我就是一个活死人。伴着接踵而来的黑夜，陪着孤灯独自守望！ 你曾经对我说，月圆之时就是我们相见之日，每月的十五来的特别早，我还未来得及点妆，来不及呢喃，圆圆的一伦明月挂在天空，我的星星，我的月亮，为何你总把自己挂在天空，留下一个孤独的世界让我独自等待！ 一个人，做着两个人的梦，一个在天，一个在地！ 当我明白在阳光下睡觉做的梦并不比睡在夜深人静时候做的梦更美好的时候，我又怎能对生活的美好而失去信心呢？ 记忆是相会的一种形式，忘却是记忆的一种形式！ 难道居住在天庭里的天使，不会妒羡我的痛苦？ “只有爱与死可以改变这一切” 错错错错错错错错错错错错错错错错错错错错错！ 在这静静的深夜，申埜只需要一个人就可以改变这一切。 但是，友谊也好，爱情也好，都需要两个人去设计它，一个去讲说，一个来了解。 以前喝酒是为了求醉，现在，我喝酒是为了从别的醉酒中清醒过来！ 很多时候，我觉得自己很傻，明明知道答案了，却要别人回答？ 我不愿意承认是自己看错了，如果错了，那那分将会让我大半辈子不得安宁的感情又隐藏在谁的心里呢？ 除了强迫去敲碎她的心门，我还有别的办法走进她的世界里吗？ 没有人回答我就是没有！ 原来，我说的话一大半是没有意义的，把它说出来，为的是想让她听到其他的小部分。 曾经她告诉我，有梦就可以飞翔，我很自信，没有不能圆满的愿望，除非愿望决定放弃我！ 原来，简简单单才是情，平平淡淡才是真，我追求不就是为了找个能带给自己一些快乐的一个朋友，其他的一切都只是等待的种种形式而已！ 微风吹拂，夕阳西下，恋爱和爱情，对我来说是永不交谈的！ 还记得上青寺的主持对我说过一句佛语：如果你不在所有情况下去了解你的朋友，你就永远不会了解他。 神了，原来佛学如此博大精深，那为什么每次我在众佛面前祈求的时候，无论跪拜多久，他们始终不和我说一句话！ 原来，佛也有耍大牌的时候！ 我现在明白了，用唇上的微笑来遮掩眼里的无赖是一件多摸愚蠢的事情！ 有一次我同桌告诉我，他恨生命，说生命是一件痛苦的东西。我回答了他，痛苦的东西永远论不到生命，那是一种不被了解的心情！ 十鸟在树不如一鸟在手！ 错！ 一鸟一羽在树胜过十鸟在手！ 从宇宙苍生看世界，空间就不是地球与太阳的空间了！ 我清楚的记得我是什么时候认识她的，因为从那一刻起，我的额头又拥有了笑容！ 不过，还是逃不了等待！记得我有了泪水的那一刻以后，我也是选择的等待，等待学业有成，等待梦里花开人约黄昏，等待无所不有的希望降临到我身上，然而，即使等到了太阳站在基蒲上，月亮停在雅牙谷里，也没有等到情人的一句并不痴情的承诺！ 现在，我从新武装起猎人的装备，希望自己能够拥有猎人一样的耐性！爱情我不要，友情不是我追求的结果！ 我有多少时间属于我的？ 我不知道，也不想知道。 因为决定全不在我手上，无论结局如何，爱情，你都要好好面对~！ 世界最痛苦的不是爱情带来的心碎血流，而是爱情背后的那永远不能莩原的伤疤！ 老大，我告诉你，天堂没有传说的四叶草，放弃吧，不要苦苦去追寻，天塌下来有小弟定起，被爱刺痛的伤痕，四叶草也可能无能为力！ 妹妹，我告诉你，才十六岁，不要太早尝试爱情的禁果，青春就是一次盼望，盼望果子成熟，成熟了却又怕掉下来，掉下来了你才知道瞬间破碎的滋味！不是别样美丽，而是别样心痛！ 今天是这月上旬里的一天，我想，这段日子我快疯了， 失去的记忆我都不能找回点点痕迹，兄弟给我出难题，大老大考试不理想，我也有不可推卸的责任，二老大好久都没有她的消息了，是不是，在遗忘的过程中我们彼此已经走的很远很远！但是打死我都不能相信！！！！申野早早放弃了爱情，以为这样可以缚平我一些伤痕，原来，爱情以外的友谊依然会在我心刻下痕迹，心受伤了，还不要表现出痛，强迫自己无所谓，为什么? 或许这就是人生，面对爱情，也许我一次次都因为选错对象而受伤！ 我输不起了，我不要爱情了.但是，爱情以外的感情伤痕，难道我要告诉我自己受伤是理所当然的，因为你又选择了错误的方式！ 我没做错啊，我只是把我想的用文字表达出来而已！ 但是，却没有人来理解我的文字 也许我就错在这里，一语双关用太多，我想让对方知道的意思她没看出来，不想让她知道的却看出了， 为什么？ 为什么？ 为什么我老犯着狐狸一样的错误？接连不断的打击连我喘气的机会都不给，又教我如何去学会面对现实！！！！！！！！ 昨天，妹妹的QQ别人在上，我问他是谁，他久久冒了三个字“男朋友”！！！！！！ 哎，最关心我的妹妹也恋爱了，原来心里的爱情哥哥理所当然的下降一级，我应该理解， 但又从什么地方开始呢？ 前天我的一个很好很好的“兄弟”告诉我，她最近心情很不好，看到朋友来了又走走了又来，不自然的就悲哀了！ 朋友本来就象过客一样，她要转弯的她的自由，路不痛，彼此虽怀恋却又无能为力。 所以我没有朋友，我不要朋友。兄弟就不一样了，我一个谎言就可以把他们从四面八方招回来，但是，照回来又有什么用呢？ 我很绝望，我是个疯子，连我身边的人都疯老！ 两个老大是比我小的小女生，几个弟弟是人见人爱的乖乖妹 几个姐姐是满脸胡子的大汉，还有我老婆，却是一个让女人暧昧的男人！！！！ 他们都疯老 因为我是疯子。 我不愿意是疯子，因为我还是我，还没有等到人来改变我！ 何年何月！曾几何时？？？？？？？？？？？？？？？？？？ 感情没有了，我的生活就像白纸黑字一样，一目了然！ 我已经习惯了孤独的生活了，原本以为，认识了一个好朋友，就可以戒掉香烟，看来，它还舍不得离我而去！ 哎！真难为它了。 其实，我知道自己很不习惯这又呛又难闻的烟味，只由于是这静静的深夜罢了。静静的夜里，有人在睡觉，有人在狂欢，我知道，将等待我的又是失眠！失眠很可怕，很漫长，心里像芦苇一样空，我以为烟魔可以薰走我的失眠，我以为生活从新改变了就可以有一点梦，但是我怎么也想不出，她想知道的是一个对的故事，还是错的````````````````````` 有人相信吗？梦是现实，现实亦梦！！ 初了我这个傻瓜，我想没人会相信吧！ 其实，我知道，曾经的我的感情付出的好荒唐，好不可理渝！ 就像梦里的主角，总是让女人给男人抹烟添泪，这一点，现实生活中并不是这样，我认识了一个我不愿意把她当兄弟是“兄弟”，她证明了现实生活中的女人不会因为没有男人而不能生存。这让我想到了人生，离开A，B不一定就不会存在了，或许在B的生活中，还可以遇到C，D甚至F！ 有人计算过，人生八分之一用于寻找，但用于等待远远不止八分之一，其实，现在在做一件事也是在等待另一件事的开始，陪着一个人，又是在等待另一个人来陪我！ 我要等待到什么时候，才可以让一个朋友信任我呢？ 以前我总选择聚会来等待打发时间，每次聚会都是为了开心，但没有一次是开心的 但是，第二次聚会仍然照去不勿，也许，寻求快乐就象烟和酒一样，也会上瘾！ 昨晚，我还梦见了仙女，她捂住我双眼，当她放开手时候，我发现自己离开了青春，也脱离了物质的裹衣而赤倮的身体，在这静静的夜晚，感情去了他情人那里，幸福的拥抱在一起，而这肉体却将永远受着孤独和寂静的痛苦！ 我的梦被轻浮的风吹进了声色犬马的波涛中！ 水仙般的明眸，玫瑰般的脸颊，罂粟花样的小嘴，又出现在我面前，为什么相信我呢？ 从静夜的影儿里披了月光走回来,我一边回味着醉酒的恍惚,一边在心里,又有一种很淡很淡的哀愁,同水一样的哀愁................... 这种感觉最近才跑到我着里来,不是今夜醉酒,我还不曾发现它! 一个人静静的做在小区后面的凉亭里,冷风吹在我脸上,封锁另外所有的快乐和微笑,这让我感到一点都不自由.积极茫茫的逃避人群,原来感觉也会如此不自在! 哎,一退再退,我究竟要退到什么地方,才可以好好的休息一会儿?!! 也罢!这也给外足够时间让自己清醒过来. .............................................................................. 我很想把我的这段记忆删除,大楷是因为没有结果吧! 昨天我的金鱼又死掉了一条,我不知道这意味着什么!现在祉繁不在我身边,陪我说话的就那么两条金鱼,现在死掉了一条,其实,它应该比我更可怜.只是我们感觉不到它的泪而已! 她说,她和海洋分手以后,海洋送给她的花都要死了,她告诉我其实他们是很通灵性的! 金鱼是我认识她的时候买来养的,现在死掉了,说不难过,那是骗人的!!!!! 以前,弟弟告诉我,我最大的毛病就是喜欢承诺别人,那样会让自己很累很累! 人海茫茫,红尘滚滚,望穿秋水,我承诺自己一定要等到自己的那分感情! 有什么可怕的!忧闷,只是多了种无声胜有声的感觉罢了! 所有的理由和命运,只是用来掩饰自己的失败! 古人云;千金难买一笑.我这点痛楚又值几何? 其实,久久困惑我的问题,不就是怎么让她相信我罢了! 为什么他们总爱把我的感情全归在我名字之下呢?鬼才知道! 好象我的性别就是鬼样,为什么我就不知道呢? 以后我不叫申爱情了,我没有爱情,连名字都不可以有!这样或许大家会容易接受些吧! 这么久以来,我已经变成了一个与爱情有仇的人,逃避爱情,如同躲债! 因为我知道,我追求的是天荒地老的感情,爱情,远远不可以满足! 在我的记忆里,我做过很多傻事,追求爱情装孙子就是其中一项很有趣的内容! 我曾拜过很多佛,这条路上最大的佛申埜也虞成的拜过! 我没有看到永恒的爱情,却认识了申爱情! 就像在我最需要感情的时候却没有感情,不应该有爱情的时候却得到了爱情一样! -------------岁月弄人,何其残忍啊!! 今天,我遇到了一个很不可礼遇的事,两个小妹妹无家可归向我要钱,我不顾兄弟的阻拦,把身上的钱全部给了她们.他们却一口咬定我上了当!难道这个世界真像她说的那样,人门都戴着面具互相的认真的欺骗着,连小孩亦是如此?! 这也难怪她怀疑我,甚至怀疑我的一切! 很多的事很多的想法我都胆却到不敢和她说,原来,我们之间有这么一道隔膜! 这让我感觉到很可怕! 很多故事,既不是必然,也不是偶然,在这静静的深夜,拉过来扯过去,却有说不完的委屈和苍凉! 在这个世界里,没有人知道什么是因,什么是果,成千上万的人得到了就有成千上万的人失去 我想,传奇里的那些倾国倾城的人大都也如此吧! 原来,张爱玲的文风凄凉并不是她的>也应该源于这种彼此不可逃避的猜疑! 提起张爱铃的名字,原本是因为她比较喜欢她的小说,怀着特别强烈的好奇心草草的翻阅了几篇爱铃的文字,这一翻阅让我心久久得不到平息,如此美丽而苍凉的手势,不正是无情的心灵的控诉吗? 呵呵,再好的月色也会带点凄凉! 我很喜欢蝴蝶,她也很喜欢!女孩子喜欢很正常,一个野蛮小子喜欢却让很多人不可思意,很多人都讨厌它,只因为它的前世是傻傻的选择扑火灭亡的飞蛾,其实他们不知道,飞蛾在扑火的瞬间,是那么的快乐幸福!谁还会去理解它的愚蠢呢?我喜欢天马行空的感觉,所以我的故事总带有点恐惧的沉闷,我不是蝴蝶,不能天马行空,所以只能用文字表达心情,我因为我会几个草草的文字而得意,因为据说汉字是所有语言中最难接近语言本身的语言! 木然,让我想起了一座圣庙门上的一副对联; "是命也是运也,缓缓而行” "为名乎为利乎,坐坐再去” 坐下来干啥,坐下来吃烟喝酒,坐下来想想怎样才能让她感受到我的感受! 吃讲究的饭事实上只是吃菜,正如讨阔老的小姐,宗旨不在女人 我选择让美丽是曼佗罗做我的知己,并不是看上她的美丽,而是因为她有一颗美丽而善解我意的心! 天黑了,回家吧,他们不疼我妈妈疼! 妈妈不知道,她的宝贝儿子的感情早已经无家可归了! 哎!------不提也罢!不提也罢! 我对你们说,也许我的话是掩盖我内心寂寞的真实面具! 很多次,因为自己醉酒而倾倒,我把周围的酒友都视为绵羊和豺狼!酒醒以后,原来我是人,他们也是人! 死亡惨痛,但生活充满面具和猜疑更为惨痛!! 我希望所有的人都怜悯我! .......................................................................... 昨晚我睡得特早 \ 我终于做梦了! 梦里的天空,天色突变,乌云急聚,狂风骤起,顿时撕破我空间的所有沉寂,电闪雷鸣狂风暴雨一齐向我心爱的花园袭来,萨那间,万木枝条尽折,百花躯干弯曲,枝长竿高的花木连根拔掉辛免的只有地上隐身石缝间的矮木...... 过而无不及,我呆头呆脑 我亲爱的康乃馨妈妈,腊梅爸爸,百合阿姨,茉莉姐姐,紫罗兰妹妹,无忘我老大,玫瑰情人,都不要我了,连祉繁都不对我摇尾巴,而是一阵毫无节律的狂叫````````````````` 我失去了他们,只剩青山隐隐白水迢迢!!! 从梦里惊醒,都不知道自己身处和方,今夕何夕?! 我茫茫在记忆的字典里收缩,看我是否真的一无所有了? 哇々我还有一盆曼佗罗在我家里呢? 某日某时,我和曼佗罗说话,有一句话让我很受启发,"申埜,你不要骗我”为了证明让它相信我,自私的把它搬进了我的书房,那是我一天打发大多数时间的地方,以至可以了解我的一言一行,一举一动. 歪打正着,这场突来的灾难没有殃及到它! 原来没有得到并不是一件坏事,至少还不曾离开我! 写下这个梦,并不是自我抒发私秘,或许是在倾情直书我内心直觉吧! 我经常帮别人算命,其实我与周公,周易并没有一点点关系! 我想到了很多. 漫漫长风,来取无影而又纵横万里! 大火水灾,声色俱佳,漫卷四方绝对出人意表! 此时此刻,或许是极言我人生的危机四伏和猝不及防,还是预示翘首以盼的宁静表象之下所蕴藏的即将来临的天翻地覆? 貌似疯子的想法跳来跳去々 原来,我此时此刻激动莫名,心潮乱滚! 今天,我看到了斯芬克斯的一句话;一立沙子就是一片沙漠,一片沙漠就是一立沙子,现在让我们沉默下去吧! 我看了嗣芬克斯的话,却不懂得!! 可能是我不愿意承认我的世界如此渺小吧∮ 今天,我做了很多事情,也花了很多钱. 但是我依然没有买回快乐,送走他们以后,依然一个人孤独的回家. 伏在床边,听着王沭宗写的那首《体温》,然后是锋哥唱的《如果没有感觉》,心里好一阵凄凉… 在这静静的夜晚,黑夜里叫出了这野性的呼喊,是谁,谁又吞噬了它受了创伤?? 我的心好一阵剧痛,原来我又受伤了! 夜阑更深了,所有的生物都投入了黑暗的怀抱安然入睡了,我却无法上床安寝,世上没有什么可以将我安慰,惟有割不断的黑夜,流不尽的泪血,没有什么可以使我心情舒畅,惟有望穿秋水,怀着希望! 愧疚将我投入回忆的渊薮,因为我不能像他们一样,面对黑暗安然入睡々 ............................ 寂寞的小金鱼在那里一动不动,在这静静的深夜里,它还在想些什么呢???? 今天,猴儿上网问我春节放了我鸽子是不是还在生他的气. 猴儿是我拜把子兄弟,不气,才怪!!! 虽然他做了对不起我的事,但我已不那么难过了,然而,我说错了话,她不生我气,反而让我内心久久不能平静¨ 大老大告诉我,透过悲叹的雾霭,可以看到往昔,透过往昔的言语,可以看到未来… 难道,这注定我申埜永远不能激起她内心的一点点涟漪麽? 我是忧愁的儿子,忧愁是天使的身影,天使不在邪恶身旁滋生… 她说我们是同类,我很开心,因为我找到了同类!! 她问我,朋友不可以相信,相信什么??? 其实,我的答案欺骗了她,欺骗了自己,我并不相信我的笔,我并不喜欢它 因为它笔尖总是缀着一团降色的沉哀,写出来的尽是苍凉和伤感! 原本不寂寞不孤独的我,写多了寂寞和孤独,自然就被同化了- 因此我应该挣恨我的笔,还抱什么希望相信呢? 这东西使我鬼迷心窍,我要把全部责任都揽到它身上 也许这样我会开心一点点. 其实,最让我开心的是她天天都会来看我写的心情日记,这点是连我一直很疼爱的弟弟妹妹所不曾做到的. 我祈求慈悲的耶和华不要让厌倦侵袭了这份开心!! 19年的故事写得差不多了,她问我什么时候让她看看--- 我清楚的记得我没有回答她,也许的我不想让她知道 只想让她知道,19岁前的申埜很坏很坏很坏,很贱很贱很贱 只想让她知道,19岁前的申埜游戏了一场,元气大伤!!!!!! 游戏结束了,我回家,大病了一场… 我发烧甚至昏迷,什么也看不见,什么也感觉不到,在那精神错乱的时刻,我还能说什么,只求什么,还能奢望什么,能往那里躲,怎样能为自己负责------- 我不慎失去了赢得世界最可亲可敬的人的爱的幸福和荣幸,可现在,要是我失去这一幸福而没引起她的悲痛不侄给她带来极大的痛苦,这对我来说也许的一种安慰,可此刻我却感到我给她造成的痛苦,比之我在她身旁感受的痛苦更甚!!!1 曾经,她追逐我，我逃避她,那为什么,对值得赞美的东西具有敏感,对值得尊敬的东西表示爱慕,这为什么是一种罪过呢? 曾经,我竟认为我和她、她、她的邂逅是上苍早已神秘的安排,原来一次一次又一次的牛头不对马嘴的组合,早注定了没有结果!!! 自从她们离开我以后,我经受了巨大痛苦,这也使我清醒过来,并认识了真正的自己需要什么,我不愿意告诉她,曾经的我是怎样为自己邪恶和反常行为而悔恨交加.19年前,上帝赐予我的爱,也让我享受我的爱,可是,我非但没有跪在上帝面前感谢他给我的恩赐,反而要求得到月亮,那时候我是执意要得到一切,而且,因为我得不到月亮,我舍弃了其他的一切! 我不知道我的亲人兄弟能不能够理解我的这一过失,一想到我在他们最后时刻的所作所为,总不敢正视回忆他们,确实,最好的办法就是让我死去,永远掩盖我的想入非非,我宁可让死亡做我的新娘,但现在我做不到了,因为我发现有一分比爱情更为永恒更为宝贵的感情, 上苍又神秘的使我和一个20天前还陌生的人情感一至,趣味相投,而且年龄相当而自鸣得意!! 满足背后难免失望,她是一个既使我亲近又使我觉得陌生的人,故此我真不知道怎样让她相信我的这分感情的纯洁!或许是她朋友太多了吧,或许的我不愿意承认朋友这一词,一个朋友的关爱要N个人来分,这样我就只可以分到其中的N分之一! 这显得对我这种严重缺乏关爱的人很不公平! 友谊之上,爱情之下,仅仅是我比别人多一点点的在乎! 我曾经承诺过尊重她的任何选择,现在,我为这句话后悔了. 假如她真是我同类的话,这种极其普通的朋友关系,是否有些搭配不当吧! 除非她是骗我的,但我清楚的知道,这点是绝对不存在! 后悔了终究后悔了,就让我不再虚伪这一次,我应该为这句话付出代价,假如她真的把我当成及其普通的朋友,那一切所做的,根本用不着解释,也用不着为自己辩护,我完全相信,在某程度上,也可算一种幸运,因为它能够唯物检察我早具有的今生命运,用不着把一切都说的那么具体,我清楚知道,在我现在的处境下,在她的生活里,我无权要求她了解我的一切. 因为现在的我们,对于爱情的观点是一致的,这点她是理解的,曾经,我在游戏里玩弄疯了,甚至把我的文字当做赌注,19年前的我,本是良家子弟,却遭到爱情的不辛轮为奴仆,那也只好任凭命运残酷的摆布,把我的一切的痴心妄想埋葬在永恒的缄默中,我宁可死千偏,也不愿意一奴仆的身份接受别人的爱情!这不是现实! 是就是,不是就不是,或许这也哲学的一部分嘛! 我很想下辈子变个女人,要是可以遇到像申野这样的凯子,那不就是我发财了!! 但有个前提,我要不够漂亮! 其实,漂不漂亮,都是因人而议的,我今生做为男生,对这点是很明白的! 今生做为男生,横逆多乖的命运和居心叵测的神都不愿意保佑我的情感! 但我是认真的!!!!! 认识她并且试图让她多了解点我,完全是出于我平凡的头脑的真理,现在我眼睛近视到居然难以辨认是非,犹豫不绝,但我清醒的知道,々静静的深夜々绝对不含夸张,没有虚构的情节,每字每句神圣而纯真,因为它都是我心灵的作品!是只为写给一个人看的一个没有对和错的故事! 未来怎么写,有一半的决定权在于一个人! 弟弟告诉我,失去的东西在黎明的曙光到来的时候都会重现,教我不怕黑夜! 我为什么要怕呢?静静的深夜,无论你微笑和流泪,都不会有人发觉,然后嘲笑你! 每个夜晚或许都是一次终结吧!要避免一切的结束,不如索性避免开始! 酒醒了,脑子里一片空白,都不知所云了! 就让我停笔些时间,静静的睡会儿罢!1!! 明天早上起床,说不定,静静就开始学这生气了!!! 呵呵,她开始在乎我了!!对了明天要上课哎下次吧~！ 在我的生活里,静夜的悲哀里最苦的东西,就是我曾经欢乐的回忆! 那也是一直藏在我心里的一个秘密! 这个秘密也只有心里有同样的秘密的人才能猜透我心里的秘密! 我相信这个世界上是有缘分这东西的,它是在夜深人静的时候,在大人哄小孩睡觉的时候,是在我亲抒心情的时候~~ 她和我一样是很喜欢回忆的张不大的孩子,如今我回忆我的过去,要我如形容我的人生历程呢??? 反正,不能用褒义词就行了! 一个人,究竟有多大魅力可以俘虏彼此的思想,即使在这静静的深夜,我依然腼腆,甚至有些羞愧~~~ 天使们晓得,有过多讲实际的人,就着梦想者眉间的汗,吃他们的面包--- 和自己同乐而不能同苦的人,他们已经丢掉了打开我心门的钥匙,即使天使也不能闯如我的世界,因为我的星空下有一个同类了,天使可以看到我们的泪而这点是我不愿意的,因为我们彼此心里有泪是我们心灵沟通的代码! 今天,我心情很坏,不知道为什么,我会变得如此在乎她的一言一行,或许是我还不适应朋友这个词语嘛,所以每每有人提到,一种莫名的悲哀由然而生,比起以往还多了一种寒心的感觉, 这也让我想到了一个很安慰自己的理由; 快乐把快乐归功于我,痛苦把痛苦归罪于我,没有是是非非,其实他们都是对的! 在这静夜中,我把“静”看得由为重要,在我空间里,如今就是黑夜和黎明之间的一堵墙! 当她与我秉烛夜谈的时候,墙会扩张,我的世界就变大了; 当沉没和喧哗变大的时候,墙会收缩,我的世界就变小了! 今天,拉拉拉逛我空间,问我可不可以帮我评价一下~ 我很肯定的拒绝了她,因为静静的深夜不能有拉拉拉的喧闹,那会打破它原本的沉静. 老大和我一样是一个爱上失眠的可怜虫,她的文采我甘拜下风,我就是不愿意. 她和我是同类,两个人的天空多一个人和少一个人一样,会乏味! 拉拉说我此举犹如对黑夜和白天扮演角色一样是愚蠢的,他两都会嘲笑你~ 雾里的山岳不是丘陵,雨中的像树也只是像树,永远不会是垂柳! 寡淡的越来越寡淡,矫情的自然也会越来越矫情,一切都遂缘嘛! 其实老大说的意思我早就知道,不然我不会因为我曾经的承诺艮艮于怀! 我们都是不相信爱情的同类,但要彼此感情超越于爱情,不是一句两句语言就可以达到目的的! 下午回来,一个人坐在车上,看行人冒雨匆匆过往,望着望着,我胆却到不敢再抬头, 似乎下一个站口,我会回眸看到个尼姑向我左手走来,一个妓女向我右手走来~`~~ 那样我就会用大量时间去猜测他们谁高尚,到底谁卑贱! 我不想这么做,他们也只不过是一个在祈祷中寻找我,一个在痛苦中寻找我! 为何我又要选择逃避他们呢????? 只因为我渴望静夜,因为在那时侯我将会得到我未写出的诗句和未画出的画面! 刚刚我收到几条短信,原本我为认了个妹妹而骄傲,原来,我们的语言如此难一沟痛,不是所有的人都是同类,也包括了我亲人和兄弟! 一个骄傲的成功原来比一个羞赧的失败更伤感! 真的生命就像一场烟火,有的人来了,又走了,今夜,我把所有的烦恼和忧愁都收集起来,一起埋葬在我心爱的曼佗罗根下 我们的这分感情对我来说也许夸张了点,我想告诉静静,这种夸张也只是发了脾气的真理,时间会证明我们的感情天长地久! 就像时间让大海给贝壳定义为珍珠,给煤炭定义为砖石一样! 今夜,我偶然发现那几片不肯就去的秋叶,已经静静飘下归根了!~ 静独是吹落他们的一阵无声的风暴. 喜欢蝴蝶的女孩穿上了绣有美丽蝴蝶的体恤,夜莺啼鸣,初夏到了,她不再寂寞~~ 静静的深夜,那么深,那么深,不要再蒙上一成灰色的烟雾了 好吗？？ 《续》 海誓山盟只是美丽的梦；相依相伴只是一种奢望的痛。青春已逝，我们已经不会再有昨天! 虽然没有月亮，这夜空仍是那么明晰。我的心静静的，似泊岸的小舟，在港湾中稍稍荡漾，不疾不徐。晚风，柔柔和和地，像温柔的手，拂过我裸露的颊，在我耳边温言细语。幽幽的百合香气弥漫着我的空间。 我不禁扪心自问：如果有来生，我会选择等待,直至你的出现吗；今生我们有缘成为很好的朋友,如果能用今生的磨难换取来世与你的相守，我会为你而做吗；如果来生我没有和别人相约，我一定会静静的站在你经过的地方，等你！ 今夜，坐在暖暖的房间写字。任泪水在我的心中肆意的流淌，我千万遍的问自己。今生，有辛追寻你走过的路，与我是不是一种折磨。此刻，在那个叫天堂的地方，你是否能感到我痛苦的在天地之间的苦苦挣扎。 心冷了，我该走了。回到我的世界，回到残酷的现实里……
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