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考试完毕，也像过完了痛苦的产期，心里轻松了不少，有点怀疑我们是不是为了考试活着。我和伟哥去买火车票，还好，半价为我们省了不少钱，也为我们父母省了不少血汗，这是党做的比较有良心的一件事，与某类狼心狗肺的人做法截然不同。

凌冰洁打来电话，邀请我到她家做客，我拒绝了，理由是老妈早就打电话让我放假早点回去，也只有我知道这是慌话。

她在云南，是一个我向往的地方，可是我不会和她一起，因为我不知以什么身份出入她们家门。

那两天下雨，我给家里打了电话后就直奔火车站，伟哥和我一起，我们不停的抽着廉价的烟。火车站的人很多，多半是学生，我为中国的未来暗自高兴，也为自己的前途多了一份担忧。要分开时他扔给我两盒“国宾”，说让我在路上消谴。然后我们带着相同的心情踏上了开往不同方向的列车。再见，我的大学。再见，火车站！

下午三点多我回了家，感觉和当初离开时一样，只是气温有些变化——更冷。父母没有表现出太多的喜悦。邻里见了我也尽量僻着走，像我染了非典，得了禽流感。我也不去和他们说话，不然不是白眼，就是人家说你烦。

我们这个地方出的大学生不多，毕业的加上没毕业的也只有三五个，曾有个风水先生说我们这里风水不好，不会出什么大人物，我看也是，挺准。

父母忙着为春节作准备，我没事就翻翻海子的诗集，我喜欢海子的诗，因为那里有一种落寞，有一份孤单。偶尔也看看顾城的诗，但总觉的不好懂，可以用来晚上催眠看。

孩子们也放假了，整天嬉戏玩耍让我很羡慕，想起自己的小时候不也是这样吗。长大了反而开始变傻，变笨，变的没有了人情味。

邻居一位同龄兄弟也从深圳打工回来，还带了人生的另一半，女孩胖胖的，看上去像小脘熊。村里见到过的人都说很漂亮，我不知道是赞美还是讽刺也或者是奉承，反正我想，她若算得上漂亮，我宁愿这辈子不娶，和这样的女人过日子，还不如你一刀劈了我。很多人都张罗着要请这对男女吃饭，这是我当年享受过的待遇。我们这里的人就这样——谁跑的远，谁就牛逼，即使你身无分文，恶贯满盈。

老妈也在张罗着请客，我说你瞎忙忽个啥，你不请人家人家还能饿死，还怕人家不认识你！说完后有点后悔，觉得话有点重，可是我很鄙视这种现象，这难道就是人们所说的热情吗？是不是人们都患了眼疾了？

如果你说我是瞎说，但是我还要说——现在的春节是一年比一年冷清，像人们的性欲随着年龄增长开始慢慢变淡。虽然多了几支烟花的点缀，但还是像用了过期的富尔马林一样回天乏术。

年龄与我相差无几的几个年青人天天揍在一起砌长城（打麻将），我没参与，因为我与他们那些张口就是钱闭口就是女人的人格格不入。我看不惯他们小市侩的形象，看不惯他们的媚俗。他们每天骄傲的谈着自己玩了多少妓，睡了多少女人，感觉怎么样，比物理老师指着书本上乱七八糟的公式让牢记还频繁。他们也抽五块钱的红金龙，偶尔也抽十块的，没发觉他们多牛逼，摆酷去抽大中华去。

我开始讨厌过年，讨厌那种不温不和的气息，因为过年除了吃就剩下喝，天天和自己的肚皮过不去。你不吃、不喝人家说你不给面子，吃了喝了撑的醉的难受。酒这东西，成了感情的见证。

家里来了访客，父母忙着招待，看着他们忙碌的身影，心里有一种无法言语的感觉。我一个人躲在屋子里看电视，不闻不问，做一个将死之人。等到吃饭时我便装着睡着了，因为我不愿看见那些不配谈感情交情的人。

到了晚上我都早早的睡，因为父母是河南台“梨园春”节目的忠实观众，我却对它一直培养不出兴趣。虽然有时我看什么，他们也跟着看什么，但总感到心里过意不去。

躲在床上看书，想事，怀念一些难以忘却的情怀。日子就这样一天天的被忽悠过去，有些心痛，可是我已经无能为力，我即将成为社会的渣子。

阳春打来电话，问我春节过的怎么样。我说两个字，郁闷；三个字，很郁闷；四个字，非常郁闷，五个字，郁闷的不行。他说我也是，这年头春节真没法过了。我匆匆挂了电话，因为隔壁的张大妈在嚷着要开饭，我的胃，再次做好牺牲的准备。

我提前到了学校，因为伟哥打电话说已经到了，他说在家里过不下去，其实我也一样。他到车站接我，我看他的脑袋比以前更圆了。我说“你小子又胖了。”“天天只顾吃喝拉撒你说能不胖吗？”“也是。”我说。火车发出隆隆的机械声呼啸而过，我想起了点什么，向辛勤坚守在工作岗位的人们致敬，新年快乐！

又开学了，不知道这已经是经历的第几次开学。被称为祖国的未来的学生们也陆续回到了学校。带着笑容，带着回味无穷的喜悦，原来那只是他们的春节。

糊涂还没有来，不知道是不是让春节给过成了真糊涂，连开学都忘了。我给糊涂打电话，他带着哭腔说父亲去世了，我说平时不都好好的吗，怎么突然就……。他早就在生病了，他说。我一阵阵揪心，怪不得他总是那么拼命的工作挣钱。

我想痛哭一场，为自己，也为他死去的父亲祭奠，我们都是苦命人，也是穷光蛋，我们不仅缺少钱，而且缺少一份感情。电话那端传来了呜呜的哭泣声，我也揉了揉腥红的眼。

人，都是脆弱的！