19

十一月十一日——这天，也许是我不能再忘记的日子。

我走进办公室，便看见几个平时挺敬业的员工在傻逼似的讨论着什么。雪彤说不要理他们后便一溜烟的出去了，我也回到自己的座位上。

还能有什么事，天垮下来也有我们BOSS顶着，这是他前些日放出过的话。我们只需要好好的干活，给他创造出更多的财富就行了。

他们都回到了自己的座位上，我瞄了一眼，都假装正经的工作，至于在想什么我不知道，我也不是他们肚子里的蛔虫。

我依然以我的风格工作着，确保每个小数点不点错。拿别人的钱吗，最起码要拿的心里安稳。

中午雪彤还是准时的出现在门口等我，然后一起下楼，重复往日的生活。

“公司好像出了点事。”她轻描淡化的说。

“怪不得早上一去就看见那么多人在小碰头。”我说。

“听说公司损失了八十多万。”她的言语还是很轻，好像与她无关。

“八十多万！”我有些惊讶，这可是我半辈子才能挣的数目呀。

她笑着点点头。

也是呀，八十多万在她眼里算个屁。

接着她又说了一些让我搬过去和她一起住的事，并且理由也似乎很充分，可是我没有答应，我想这是为我们双方好。

事发后的第三天，我还是一如即往的工作。我想这是公司的事，还轮不到我这个“下人”去处理。

坐在电脑前回忆着前些天看过的巴尔扎克的《驴皮记》，写的很好。到现在还依稀记得印在驴皮上的神秘文句。“你如果占有我，你就占有一切。但你的生命将属于我。这是神的旨意。希望吧，你的愿望将得到满足。但你的心愿须有你的生命来抵偿。你的生命就在这里。每当你的欲望实现一次，你就相应地缩小，恰如你在世的日子。你要我吗？要就拿去。神会允许你。但愿如此！”其实道理很简单也很实在，要满足欲望，必须用生命来抵偿。可我的欲望是什么？金钱？名望？糟杂的生活？也许我有的根本算不上什么愿望。只想以自己的方式生活着。但我可以吗？

正在我思想高度集中时被BOSS的秘书请到进了办公室。BOSS正翘着二郎腿，咂一支黄鹤楼香烟，样子十分陶醉，像刚干完小蜜。我热情的与他打招呼，他点点头，没说话，似乎喉咙在发炎。

我们只谈了两分钟，原因是没有再谈下去的必要。如果再继续难保我不会杀他全家，撬他祖坟，然后再拿他骨头熬汤喂狗。

我感到极度郁闷，他怎么能说是我泄露了公司的客户资料，是我让他损失了几十万。就因为我是新来的？**过他女儿？我将成为他女婿掌握财政大权？

我不禁愤怒之极。

我把胸卡取下来，重重的砸在他的檀木桌子上。

你他妈的良心被狗吃了，你不得好死。这是我留给他的话。

他怔怔的看着我，我甩门而出。他说我们法庭上见。

雪彤在等我未果的情况下打电话给我，我说我已经在家。她回来时我正在看余华的《活着》。

她说怎么了，并把柔软无骨手贴在我的额头。

没怎么，我说。

你看上去情绪很低落，她说。

你老爸说是我泄露了公司的客户资料，我平时接的都是一些很小的客户，他怎么能……，我无奈的说着并慢慢地点上香烟。

什么！他说是你？她显得很震惊。

下午她去上班，我继续看余华的文字，我想从中找点什么。

在她找了BOSS三次事情终没解决的情况下，她第一次在我面前哭的死去活来。她是爱我的。我低下头吻干了她所有的泪，甜甜的，有玫瑰花的味道。

看来他是要致我于死地了，我开始暗然伤神。

老妈曾说过我是火命，我应该熊熊燃烧。我再次迷惑了。

我们喝完了四瓶啤酒，一瓶加特伏。然后躺在床上疯狂的**。她说只我的高兴，怎么样都愿意。我又开始抱着吻她，直到我们泪流满面。

两天后我接到了法院的传票，他真的把我告上了法庭。

**你妈！声音响彻云霄。接着潸然泪下，眼前模糊一片。

如果你挡了一个人财路，他就会不顾一切，最终将丧失人性。

20

再次接到传票是三天后的事，那天也是一个阴沉的日子。第一次我的隐身法院不得不宣告延庭，择日再审。最后便选上了那个黄道吉日。我也第一次感受到了我存在的重要性。

父亲风尘仆仆的从家里赶来，还为我张罗了个律师。三十多岁，一脸猴相。父亲说他是个很有能力的律师，我有点心虚。

我给他说了事情的经过，他信誓旦旦的说没问题，保证能赢。我不屑的看了他一眼。

他说他想去公司看看，我给他说了地址，他一个人驾车而去，他是武汉人，我可以不必担心。再说我也不想看到那张老脸。

他回来时我和父亲正在吃饭，他说他已经吃过。至于和谁我没过问，因为我对他没抱任何希望。他叹了叹气说这个案子大有难度，并且鼓励我做好败诉的准备。

我笑了笑，看了看他的皮包，鼓鼓的。

父亲显的很失望，也很激动。

求求你了，只要你打赢不管出多少钱都行。父亲带着哭腔说。

我劝了劝父亲，不要白费力气了，我们根本就没有赢的余地。

这本来就是一件很单纯的案子，只因为某些人的良心被狗吃了。

有钱能使鬼推磨，是的，在这个社会表现的一览无余。

我也对这个社会伤透了心。

雪彤说再帮我找个律师，我说算了，结局都会是一样的。还不如好好的睡上一觉，等待开庭。她又哭了，她说没有我她将过不下去，我相信。这个世界上再没有第二个人像她那样爱我。我看着她，眼圈开始发热。

这一切都是命中注定的吗？那一晚我问了自己一百遍。

法院如期的开庭，我作为被告方出庭。这是我第二次来这种地方，第一次在我两岁时，父母正闹离婚。那时我便感到这里很新鲜，我想我还会来的，没想到真让我实现了。

我站在写着“被告人”的小牌子后面，始终带着笑。这不是我的错，这是我命中注定的。在我问自己第一百零一遍时，我肯定了这个答案。

法院里显的很庄严，像开追悼会的场面。而我就是那个要出殡的人。

我的律师装腔作势的为我激烈的做着辩护，像在为我念追悼词。他不时的看我一眼，好像在说“小子，等待蹬班房吧”。我也看着他笑，我看到了一只狗的影子。

雪彤一直盯着我，比我还激动。

当你知道一件事的结局时，那么在你接受这个结局时就会很平静。就像当你知道盒子里装的是一颗炸弹时，在你打开时也就不会觉得惊奇。我现在就是那样一个人，所以对这一切我不会感到意外，除了我胜诉。不过很难，就像你生了孩子还要证明让人相信你还是处女一样。

审判程序化进得着。就像你要蹬坑时，得先脱裤子，再排泄，然后再擦肛门，最后再穿上裤子一样。其实很多时候做的很多事都是给别人做的，就像你也可以少了擦肛门那个过程一样，臭的最多的是别人，自己很少会闻到。所以我说，这只是一个过程而已，为了让我死的心服口服，做鬼能放过他们。

四个小时后，终于如他们所愿，我败诉。看到他们高兴的傻逼样我真想拿刀去砍他们，我忍了忍，还忍了要流出来的泪。

在证据“确凿”的情况下很奢侈的判了我六年有期徒刑。六年呀，我二十九岁，不再是青春年华。

狗日的，我与你们势不两立！

姓蓝的，恭喜你除了我这个“绊脚石”。我在心里冷笑。

父亲独自坐在角落里哭泣。我的律师走过去掏出大约五百块钱递给父亲说“对不起，我无能为力，你去找更好的律师吧。”父亲推让了好一会儿，收下了钱，感动的差点给那个没良心的跪下。我不是看父亲年事已高，真想把钱砸在他脸上说“你他妈的不要来卖乖做好人，好不好”。

雪彤抱着我哭个不停，我笑着说“傻丫头，不要哭，这都是命。你看好多人，也不害羞。”我终于控制不住自己的泪，像绝堤的洪水，一泄而下。

赵哥眼眶里含着泪紧紧的抱着我说“兄弟，好好保重”。然后泪水也顺着脸颊流了下来。

“你要替我好好的照顾雪彤，如果遇到合适的就……”。我没有再说下去，狠心的转过身，打掉他紧抓我的双手，向里边走进，走进那个将毁我一生的地方。

那天是十一月二十日，一个我永远值得记念的日子。

从此，我开始了我的牢狱生涯。

我恨自己，恨那个连狗都不如的律师，恨没心没肺的姓蓝的，恨法院里的所有的人，恨学校的不管不问，我咒他们都不得好死。

我的意志几乎在一时间全部垮掉，接近疯狂。

阴暗的牢房里充斥着发霉的气味，像坟地里箫杀的气息。我蜷缩在角落里看着两只老鼠争着一片发馊的食物，又潸然泪下。

狱警阴魂不散的在外面转来转去，像傻逼中的傻逼。

我开始无止境的想雪彤，想阳春，想所有出现在我生命中的人。我害怕某一刻我的心彻底的死亡，然后化成孤魂野鬼，然后……，我不敢再想下去。

十二月一日，阳春和我原来同寝室的几个人渣来看探监，我拒绝了，此时我不愿再见到我生命中不愿失去的人。我怕那一刻后我们不再是朋友，不再是惺惺相惜的人渣，不能再坐在一起跟酒精较劲。

我将在这里开始为我的青春赎罪。

武汉已经进入了冬天，我的心也跟着潜进了严冬，有雾，有冰，有雪，还有一些理还乱的情节。